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LA CITA DEL MES: Cyrano de Bergerac

"Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non, non c'est bien plus beau lorsque c'est inutile ! "

jueves, 19 de enero de 2012

Cómo perderse en Madrid (ventajas de Google Maps)

En España siempre estamos preparando alguna guerra, supongo; por eso las vías de tren tienen distinta anchura que en Francia o Portugal, no vaya a ser que nos invadan los franceses para robarnos las Torres de Colón -esa joya de enchufe verde mirando al Cielo- o los portugueses para quedarse con nuestro bacalao. Si te fijas, todas las indicaciones están pensadas para que, en caso de invasión, el enemigo no tenga ni idea de por dónde ir. Como cuando entrando en España por Irún ves el cartel "A Iruña" en la primera rotonda y piensas que Iruña es Irún en la bella y eufónica lengua de Artapalo; pues no, Iruña es Pamplona, pero sólo te enteras cuando llevas veinte kilómetros.

Da gusto perderse en Madrid
Madrid es una ciudad ideal para perderse, sobre todo el Madrid moderno donde las calles aparecen, desaparecen, se retuercen, se escogorcian, se arrejuntan, se subliman... Desde la clásica Ronda de Sobradiel, en el Parque Conde de Orgaz pasando por Caleruega -al final de Arturo Soria- te lo puedes pasar chanchipiruli tratando de adivinar dónde están los sitios o como llegar allí. Es una forma de garantizar un alto consumo de gasolina.
Además está el sadismo de los responsables de la cartelería de calles o carreteras, que supongo que experimentan  íntimos picorcillos preparando las trampas donde invariablemente acabas metido. Siempre que encuentras una bifurcación, el cartelito es tan chico que cuando consigues leerlo ya te pasaste. Para los responsables, es una forma de venganza, supongo... Debieron tener una infancia espantosa, fueron abducidos por alieníagenas que bailaban sardanas, no sé, algo terrible...

Navegador versus Google Maps
Me diréis que los navegadores están muy bien. Sí, es cierto, pero ofrecen un pequeño problema: te los roban; así que al final, renuncias al navegador como renunciaste a la radio.
Pero puedes recurrir a google maps, que le añade mucha emoción al trayecto. Por ejemplo, esta tarde tenía ganas de ir a ver una de Sherlock Holmes. El único lugar en que la ponían justo a a la hora que a mí me venía bien son unos multicines que no conozco que están en la siguiente dirección, según salir.com: "Aracne, 3 - Glorieta Eisenhower, s/n (Polígono Las Mercedes) Madrid, 28022 Distrito: San Blas - Barrio: Rejas".
Normalmente el guioncito entre Aracne 3 y Glorieta Eisenhower te permite sospechar que la Calle Aracne 3 hace esquina con la Glorieta de Eisenhower y que en esa esquina están los cines. Te dispones a preguntarle a tu guguelcito mágico que te indique el sencillo trayecto a la Glorieta de Eisenhower desde el centro de Madrid, la Plaza de la Independencia, por ejemplo.

Hazte un nudo, Eisenhower
Te vas a maps.google.es y marcas en el buscador Glorieta de Eisenhower, Madrid. El tío Guguel no sabe qué es la Glorieta de Eisenhower, se limita a ofrecerte la dirección Nudo de Eisenhower. Será eso. Y luego marcas "como llegar" y pones en "desde" Plaza de la Independencia, Madrid. Te salen 16 etapas de nada que empiezan así:

1. Dirígete hacia el noroeste en Plaza de la Independencia hacia Calle de Serrano 230 m.
 2. Continúa por Calle de Alcalá. 350 m
 3. Gira ligeramente a la derecha hacia Calle de O'Donnell 19 m
4. Gira ligeramente a la izquierda para continuar en Calle de O'Donnell 2,3 km
 5. Toma la salida 1B hacia M-30, en dirección A-2/​Zaragoza 2,4 km
 6. Sigue las indicaciones para Avenida Ramón y Cajal 400 m
 7. Toma la salida 4 para incorporarte a A-2 en dirección Zaragoza 6,1 km

Los pasos hasta aquí son algo relativamente sencillo, ir de la Puerta de Alcalá a la M-30 dirección norte y meterte en la A-2. Naturalmente, tienes que pasar totalmente de las indicaciones de Google Maps. Podrías coger el túnel de O'Donnell y luego meterte en la M-30 y seguir los pasos 5 a 7. Pero en realidad nada de eso es mínimamente útil. Lo que tienes que hacer es ir a Velázquez y coger el túnel que desemboca directamente en la A-2. Dontuerribijapi. Aquí es donde, llegado al punto 8 las cosas se complican:
8. Toma la salida 10 hacia M-40 300 m
9. En la bifurcación, mantente a la izquierda y sigue las indicaciones para M-14/​M-11/​M-13 400
10. En la bifurcación, mantente a la izquierda 85 m
11. En la bifurcación, mantente a la derecha 350 m
12. En la bifurcación, mantente a la izquierda 240 m
13. En la rotonda, toma la tercera salida en dirección Calle de la Carabela 450 m
14. En la rotonda, toma la segunda salida en dirección Av de la Hispanidad 220 m
15. Gira a la derecha para incorporarte a Autovía de Acceso al Aeropuerto de Barajas 550 m
 16. Toma la salida 2 hacia A-2/​E-90, en dirección Madrid
Podríamos añadir un paso 17. Suicidate, tío, ¿a que yastás perdío? El mapa tampoco sé si puede ser muy útil:


Ver mapa más grande

Esas indicaciones claro está conviene que te las lea un copiloto porque si intentas echarle un vistazo al papel mientras conduces, aumenta exponencialmente la probabilidad de acabar tú, el coche y el copiloto convertidos en escultura de Chillida a la salida de una curva o como figura de proa de un camión que venía de frente. Incluso si alguien te va rezando las indicaciones, tampoco está claro que llegues a algún sitio donde conozcan la maldad del hombre blanco.
El trayecto hacia Aracne 3
Aracne 3 parece el título de una peli de ciencia ficción, algo así como Capricornio 1 o la Amenaza de Andrómeda. Pues no, es una calle. Si de la doble dirección nos fijamos no en la Glorieta de Eisenhower sino en la calle Aracne 3, que se supone que hace esquina, el trayecto es pelín distinto y cambia a partir del paso 7:
7. Toma la salida 4 para incorporarte a A-2 en dirección Zaragoza 3,7 km
8. Toma la salida 8 e incorpórate a Calle de Josefa Valcárcel 1,1 km
9. En la rotonda, toma la segunda salida en dirección Calle de Alcalá 1,4 km
10. En la rotonda, toma la primera salida en dirección Calle de Acceso a la Estación de O'Donnell  400 m
11. Gira a la izquierda hacia Calle de Pirra 350 m
12. En la rotonda, toma la primera salida en dirección Calle de Aracne.  El destino está a la izquierda.

Mi fe en interné está empezando a resquebrajarse.  ¿Pero no hacían esquina Einsehower y Aracne? Me hago preguntas: ¿Cayó Einsenhower en la tela de Aracne? ¿Acabó Eisenhower hecho un nudo? ¿O el lío lo tuvo con Aracne? ¿Desanudó Aracne a Eisenhower, o lo desnudó a secas? ¿A cambio de cúánta tela? ¿Es la leche el epifenómeno del café? ¿Sabe Dios desde cuándo existe? ¿Quién lo creó? ¿Hay vida inteligente en la Sexta? ¿Ganará el Madrid al Barsa en los próximos siglos? ¿Por qué los esmartis empezaron a llamarse emanems?


El Centro Plenilunio
En realidad, los cines están en un gran centro comercial que se llama Plenilunio. Si tú le preguntas a guguel maps que aonde está el centro plenilunio, ya por fin te lo pone bastante más fácil. Mismo rollo para la Avénida de América, y luego:

8. Toma la salida 11 e incorpórate a Av de Aragón 850 m
9. Gira a la derecha hacia Calle de Aragón 850 m
10. Calle de Aragón gira a la izquierda hasta Calle de Arrastaría 83 m
11. Gira a la derecha hacia Calle de Aracne 140 m
12. Toma la primera a la izquierda El destino está a la derecha.

Pero el Centro, inteligentemente te lo pone todavía más sencillo:

Desde Madrid: A2(dirección Zaragoza): Salida 11, Vía de Servicio Coslada - San Fernando.

En una sola frase te lo explican. Debieran hablar los de Plenilunio con guguelmaps.

16 comentarios:

  1. Havia nos anos 60 un famoso cartel em Madrid que dezia: A Soria, e todo o mundo apanhaba para ir a Soria, quando o que queria dizer era Arturo Soria, perto da onde vocé queria ir ontem.

    A questao e: e por que nao apanhaste o metro?

    A proposito, voce faltou ontem ao seu programa na Radio Maria... que é o que fizimos ein?

    O Tocajinho da Bahia

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    1. No me ficisteis nada, TdB, es que sencillamente ayer estaba de celebración. Por cierto, pasadlo bien hoy y ponme a los pies de M.

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  2. Meperdio me lo repita pofavó.

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    1. Empezaremos por el principio, Anónimo: "En el principio era el Verbo, y dijo Google..."

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  3. Por eso no te invito yo a una barbacoa en mi casa serrana, porque te perderías en el intento con toda seguridad.

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    1. No me invitas porque sabes que me comería las chuletas, la barbacoa, el jardín y las brasas.

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  4. Que me pregunto yo que cómo nos apañábamos con el Seat 127, que ni tenía aire acondicionado, ni radio-cd-mp3, ni airbags, ni, por supuesto, navegador. Que se llegaba a todas partes. Más tarde, o más temprano, cierto, pero se llegaba. Con ese coche no, pero con uno similar anduvimos mi familia y yo, para hacer una visitas a Madrid o Barcelona, hará ya unos añitos.

    Yo recuerdo que tenía cierta hablidad, para, allá por el año 2000, que ya era un año avanzado, ver de un vistazo en un mapa de papel, abierto, por dónde iba y por dónde tenía que girar (siempre y cuando el mapa me lo sosteniera abierto el copiloto), mientras me metía enterito en las entrañas de Madrid. Pero mi vista ya no es la de antes, ni mi paciencia tampoco.

    Porque ahora nos lo ponen a huevo con el Google Maps, o los Tom Tom, Navigon y similares... para perdernos. Aunque lo que más me recalienta la cocorota es la pesadita voz del artefacto, que no calla, interrumpe todas las conversaciones o la música que lleves puesta y, además, es lento como el caballo del malo, siendo que, a poco que te descuides, te indica la salida cuando ya la has pasado.

    De todos modos, Luis, llegar al cortijo de Juanma no debe de ser difícil: solamente tienes que bajar la ventanilla del auto, oler la carne a la brasa que se va tostando y seguir tu fino olfato. Que un poco de perro pachón tenemos todos aún en los genes y con esforzarse un poquito, recuperamos el sentido perdido. Otra cosa es que llegues y el sujeto no se la haya comido toda ya. Que parece el primo hermano de Caribdis. Te lo digo yo, que lo he visto en acción...

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    1. Hay tres cosas muy pesadas de los navegadores.
      Primero, que te dan la murga "ha sobrepasado el límite de velocidad" que muchas veces se cuelan.
      Segundo. Que para decirte "cambia de sentido en la próxima glorieta" porque te has colado de salida, te dicen en su jerga "coja la tercera salida".
      Tercero. Que para decirte "no se tocurra coger la salida a la derecha" expresan "manténgase a la izquierda". Que no sé cómo no hay más accidentes.
      Si te contara... Es verdad Xixarro, hubo un tiempo en que vivíamos sin ordenata y sin móvil. Y tan ricamente.

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  5. Juanma, dímelo a mi... cuando imprimiste el mapa hasta tu casa de la Sierra y se borró parte del arco derecho de la P de "Puente de las monjas" quedando "Fuente de las monjas" y yo me pasé dando vueltas y vueltas con mi moto por el puente buscando una fuente que no aparecía en ningún lado hasta que me dí un leñazo. ¡Puñetera tinta barata de impresora! ¿Ya sabes quien soy? ¿no?

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    1. Leñazo y moto... Sólo me socurre una persona, y pienso en el agua con la que bautizan a los reyes de España...

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  6. ¡No me cabe la menor! Pocos ejemplares humanos que yo conozca han conducido una moto de forma tan calamitosa como tú, "anónimo" amigo.

    A ver, Xixarrito y Luis, vamos a puntualizar algunas cositas. Tengo que reconocer, inculto que es uno, que la Wiki me ha echado una mano para esclarecer con quién me comparaba Xixarro, ya que no había oído hablar de Caribdis en mi vida. Toasfolmas, sin entrar a juzgar lo apropiado de la comparación tengo que decirte para tu estupor querido Xixi, que la acción en la que me has visto ha sido un cotidiano yantar, nada especial. Doy mucho más de mí, te lo puedo asegurar. Lo podrás comprobar en alguno de los homenajes a los que me tienes advertido de invitación.

    Luis, parece que estoy oyendo a un anciano cuando hablas de navegadores y cosas similares. Lo que te falta es "aprender su idioma". Tú que eres poliiiiinglota, esfuérzate un pelín jomío. Yo uso muy a menudo el navegador de Google "Navigation" (originales en la elección del nombre no han sido mucho), que va de maravilla, se actualiza junto con Google Maps (es la base), es GRATUITO, y corre en el smartphone, sin tener que usar ningún otro aparato que te puedan robar en el coche. Pa tu cumple te regalaré alguna colonia que te disimule ese tufillo naftalina... :D

    Y otra cosa, ¿cómo quieres que te invite a una BARBA-coa si te has declarado enemigo de todas las barbas? ¿Eh?

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    1. ¿Barba quoi?

      Para regalarme tu Navigation necesitaré supongo un fono android.
      Oye ¿y el Navigation ese habla o no habla? Lo digo porque yo nunca miro la pantalla para no matarme -que me molestaría bastante- y me lo pongo siempre alto y de oído.

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    2. Y ¿tenías navegador para no mirar la pantalla? No dejas de sorprenderme, morena mía.

      Sí, el Navigation habla diciendo exactamente lo mismo que aparece en los textos de Google Maps. Todo lo que has remarcado en naranja en tu artículo te lo iría cantando melodiosamente una ciberfemenina voz.

      No sé si Navigation funciona también en los Windows Phone. Lo que seguro necesitas en un móvil con gps y conexión a internet.

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  7. Has tocado uno de esos asuntos que me hacen envejecer, a mí que no crezco ni regándome.

    Como entre las habilidades con las que me he ganado la vida figuró durante años la de pintamonas del diseño coporativo, he tenido que encargarme de aplicar mis diseños a entornos físicos. O sea señalizar itinerarios interiores.

    La teoría de la que siempre partí es la de ponerme en la piel del más torpe de los potenciales usuarios. Y no cansarme de ser muy pesado y reiterativo.

    Cuando me enrredo en cuanquier vía de comunicación al seguir las indicaciones de los paneles de señalización sufro una irritación especial. Creo que podría agredir seriamente al responsable, sin remordimiento alguno.

    He llegado a un par de conclusiones tratando de esplicarme la sorprendente coincidencia en la incuria, la estupidez y la falta de respeto a la vida y la dignidad de los usuarios, que concurren al las diversas oficinas de planificación de los centenares de organismos responsables del desatre.

    La primera es que en la jerarquización de las responsabilidades del organismo, la señalización ocupa el último lugar, justo antes de el departamento de recogida de hojas en otoño. Y, en consecuencia, se le encomienda al máyor capullo de la interminable lista de enchufados sin oficio que han sido "colocados" por algún jefecillo, cuando no por el boss principal.

    La segunda es que el método empleado en desarrollar el galimatías que gozamos se basa en la confianza de que, después de todo, "todo el mundo sabe como llegar". Es decir se diseña a la medida de los lugareños, quienes no necesitan en absoluto de sus indicaciones. Esto le sé por que cuando le preguntas a un cristiano del lugar, no ya como llegar a tu destino sino, al menos, como regresar al punto de partida una vez que has renunciado, te suelen decir: "Es muy fácil..." en ese momento te das cuenta que para las únicas personas para las que resulta fácil, son efectivamente los naturales del territorio.

    Imaginar a dónde podría ir a parar un pobre danés, obligado a pasar por Madrid camino de Sevilla en virtud del modelo radial de nuestra red de carreteras, cuando hace no muchos años la ÚNICA indicación de la carretera de Andalucía era un miserable rótulo de unos 60 cms. en la M30 que ponía OCAÑA, sería un excelente motivo literario par el typical espanich rodmuvi.

    Esa señora gorda manchega, disfrazada de director de cine (almodovar), habrá perdido probablemente la oportunidad de contarnos por fin una historia divertida, sin marujas histéricas ni maricones desnortados.

    Si no, intenta salir por la R2 desde el centro de Madrid. Es de premio.

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  8. Ahí duele, Saco de sabiduría: tú eres de los adelantados del siglo XXII que todavía creen que una indicación sirve para indicar, ¡siempre tan original en tus posturas! Vamos a ver, resulta obvio que si a la salida de la A-2 cuando vas a Barajas hay una bifurcación, y que una rama va a la T4 y la otra a la T1, la T2 y la T3 resulta vital ayudar a que se vea con tiempo (estás saliendo de una autopista). Precisamente por ello, el cartel es microscópico. Confiesa que así tiene más gracia...

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