No tengo espíritu de partido

¿Qué es tener espíritu de partido?

- Apoyar a tu partido, haga lo que haga, o no haga lo que no haga y especialmente a sus dirigentes, que son chanchipirulis, como todos sabemos.

- No comentar la podredumbre propia, sino la ajena.

- Buscar ejemplos para subrayar eso tan inteligente de "y tú, más".

Es decir, mostrar espíritu de partido consiste básicamente en renunciar a expresar la propia opinión y, en cambio, pronunciar alegatos en el marco de la propaganda activa de "nuestra causa", nos convenza o no. Esa actitud puede ser venal, es decir inteligente, -cobras euros del partido por tu cargo o cobras del medio identificado con el partido- o bien gratuita, lo cual indica cierta generosidad no exenta del todo de estupidez.

Yo me vendo, pero no me compran

La verdad es que confieso no tener espíritu de partido pero estoy dispuesto a defender al que me pague bien, eso sí. ¡A currante no me gana nadie!

Si me pagan los suciatas, hablaré de la honestidad de Bono, de la adorable calva de Rubalcaba, llamaré asesino a Aznar, diré en Cataluña que viva la independencia y en Madrid que me gusta un modelo federal y que habría que autorizar el aborto de los lactantes por debajo de los cinco años de edad, y que en el fondo los etarras son unos incomprendidos.

Si me paga el Pepé ponderaré el lado educativo y ejemplarizante de un megacasino, que hay que ver lo bien que lo ha hecho Espe en Bankia, que los malos de Telemadrí son los sindicatos, que los seiscientos millones de la sede de Cibeles eran necesarios y razonables, que Bárcenas es un incomprendido, que Rajoy está creando empleo, aunque sólo lo veamos los iniciados y que el aborto es progreso si lo sabré yo que en Madrid troceamos más que nadie.

Pero lo malo es que aunque algunos quieran pegarme, nadie quiera pagarme.

Me vendo de pena...

La verdad sobre Prim desvelada

La gente no somos muy listos. Prueba de ello es nuestra capacidad para el autoengaño. Y no lo digo por la fe, que al fin y al cabo pretende darnos una miaja de esperanza ante la evidencia de nuestro aniquilamiento, sino por todo lo demás. No veo qué hay de esperanzante en creer a estas alturas en el poder maléfico de las plumas del pavo real o la influencia de los astros.

Entrad en cualquier librería importante y veréis la cantidad de libros esotéricos sobre masones, templarios y extraterrestres que se compra el personal. "La dieta de la avellana" "Lagartos tántricos" "El poder de sanación de los algarrobos". Y no te digo ya si escoges los libros de educación (?) sexual que te convencen de que puedes pasar del apacible estado de osito panda a la de salvaje semental mediante un ejercicio de voluntad...

Pero nada, por demente que sea, puede superar en el tontómetro nuestros libros de Historia, o histeria o historieta. Hay gente que se empeña en ganar la batalla del Ebro a base de disparar tinta en cañones de papel, que bueno, supongo que es una forma de entretenerse, contarse una peli de buenos y malos, etc. ¡Son como niños!

Una de las ventajas de inventarse la Historia es que puedes decir prácticamente lo que te dé la gana con cara de seriedad. Te das mus en pase negro, y echas el órdago a la grande con tres pitos y un cuatro, a ver si cuela.

Jamás, jamás, jamás

Por ejemplo, podríamos escribir que Juan Prim, cuyo bicentenario estamos preparando, era en realidad un hábil sarraceno, Abd-el-Prim, tio abuelo del famoso líder rifeño, se la tenía jurada al Sultán marroquí porque los dos estaban enamorados de la misma cabra y el Sultán se le adelantó. Así que Abd-el-Prim se hizo pasar por cristiano, catalán, militar y negrero.

Se dice que a Prim lo mataron partidarios de los Borbones por lo que dijo en el Congreso de los Inputados, el famoso "Jamás, jamás, jamás".

Lo que de verdad dijo Prim en el Congreso fue una proclama: "Hamás, Hamás, Hamás" y el atentado lo realizaron agentes sionistas de la OTAN disfrazados.

Me diréis que esto que digo es una chorrada. Pero la verdad es tal la cantidad pasada y presente de chorradas que se han dicho sobre Prim y sus asesinos, que una más no se va a notar.

Nuevas medidas de normalización en Cataluña

El recién estrenado gobierno de CIU-ERC ha adoptado las siguientes medidas:

Nuevas unidades: masa, longitud y tiempo

Se sustituye la unidad kilo por la unidad caganer, que viene a definirse como la nonagesimo-tercera parte de un pujol bien cebado. El caganer viene a pesar 413 gramos de la unidad de medida castellana y opresora. Igualmente se sustituye el metro por el fuet, que es la novena parte de un pujol bien estirado. En un metro castellano caben 4,14 fuets.
El sistema segundo, minuto hora queda abolido, prohibido y multado. El tiempo se medirá en urdangos que es la vigésimomillonésima parte de lo que tarda un tribunal en juzgar a un chorizo (alrededor de 9 años castellás). Un urdango equivale a 0,356575391 segundos. La unidad inmediatamente superior de tiempo es el oriol. En un oriol entran 215 urdangos.

La unidad siguiente, la mencheta, consta de 49 orioles. Se conserva la unidad "día" y "año" por razones de orden práctico. Los meses tradicionales quedan abolidos, serán 9 que pasarán a llamarse Jordioriol, Botifarra, Nutrexpa, Maciá, Estelada, Companys, Tibidabo, Maragall y  Freixenet.

El PSC critica la medida pero la apoya. ERC apoya la medida pero la critica. El PSOE se mantiene equidistante entre ambas posturas. Rajoy no opina, está de viaje. El Rey expresa su odgullo y sadisfacdión.

Multas a los gorriones que no píen en catalán

Habrá multas de hasta mil euros para los gorriones que no píen en catalán. Un Alto Comité Ornitológico determinará el idioma en que hacen pío pío. Declara Artur Mas: "Volem gurriats catalás". El PSC apoya con entusiasmo la moción. El PSOE, por boca de Rubalcaba matiza la propuesta, aunque pero sin embargo la apoya. Esquerra propone el exterminio de los gorriones castellanos o que por lo menos los enjaulen un par de semanas. Oriol Pujol niega las informaciones de El Mundo de que dispone de cinco toneladas de alpiste en Suiza. Se organiza la distribución gratuita de tirachinas en los colegios sumergidos para acabar con los pajaritos castellás. Rajoy no está, se encuentra viajando. El Rey está odgulloso y muy sadisfedcho.

Medidas cromáticas

La Generalidad de Cataluña no participará en el aniversario de Sorolla. Declara Artur Mas: "Sorolla no pintaba en catalán". Un Alto Comité para la Inmersión Cromática supervisará que en las guarderías sólo se usen colores catalanes. Esquerra apoya la iniciativa y exige el destierro del rojo y el amarillo; se impone el azul y el grana en la señera. El PSC exije que la blanca navidad sea desde ahora la Fiesta Rosa del Solsticio. UpyD protesta: "El rosa es nuestra marca". El PSOE no apoya en principio la medida, pero vota a favor. IU: "que destierren el amarillo, pero el rojo ni tocarlo". Blas Piñar apoya la moción de CIU: "el azul es un color estupendo". Rajoy no viaja, tampoco opina. El Rey se satisfadche con odgullo.

 

Curiosidades de la lengua española

La lengua española es bastante lógica y diáfana pero contiene sus trampas. Por ejemplo, no es lo mismo matarse a polvos que hincharse a polvorones, ni es lo mismo abstenerse de roscón que no comerse un rosco. 

Hay quien estudia las relaciones de vice-versa con recíprocamente. A mí. me interesan más otras tonterías como por ejemplo las relaciones entre hombre, hembra y hambre:

Un hombre con hambre de hembra busca una hembra con hambre de hombre.

Y lo de amar y comer algo tendrá que ver con el conocimiento, puesto que en la Biblia conocer a veces es sinónimo de echar un palito. Conocimiento es saber y en nuestro idioma el saber tiene dos acepciones: el sabor, y el conocimiento...  Luego al final es lógico que el hambre y el amor coincidan: usamos la boca para alimentarnos y para amar. Hablando de amor, hay secuencias absurdas: prometido y comprometido: Un tío con prometida está comprometido. Una chica con prometido está comprometida. 
Acotación de Marcelo: "No es lo mismo el ido que el Hado, y si me emborracho ni estoy lúcido ni quedo lucido".
Acotación de Edna:  "No es lo mismo quitar el polvo que echarlo. Ni por ser aumentativos ambos es lo mismo el polvorón que el polvazo. Si al hacer buenas migas con un mozo lo llamamos comerse un rosco, no diremos si el buen mozo es muy alto que nos comimos un roscón. Es así que queda demostrado: que el aumentativo a veces, aunque parezca extraño, marca una diferencia diferente al tamaño".
Por mi parte no añadiré nada, salvo que al culo a veces lo llamamos nalgas. Ya hablamos de eso aquí.

Sindrome postnavideño: efectos balance, balanza y avalancha

La liturgia navideña final se divide en tres efectos: el efecto balance, el efecto balanza y el efecto avalancha que constituyen el Síndrome Postnavideño.

1) Efecto balance, que nace de comprobar tarjetas, cuentas y facturas. ¿Ondestá todo el dinero? ¡Qué cara está la luuuuz!

2) Efecto balanza: te pesas y la aguja sale disparada hacia un Universo desconocido. El efecto balanza engendra propósitos de enmienda: "me pongo a dieta esta semana. Tengo que caminar más, me busco un gimnasio, que sí".

3)  Efecto avalancha. Llegan las Rebajas. Y todo el bello sexo se abalanza. Los tíos, más hipocritones, nos hacemos los elegantes al comprar un chollo super-rebajado y decimos "estaba bien de precio"; o esperamos a que las chicas nos compren la ropa...