Vuelvo a ocuparme de mi blog

De paso recupero artículos míos en los desaparecidos portales suite101.net y asturiasliberal.org o artículos borrados de la versión electrónica de abc, preservados por archive.org o por la memoria caché de google.

LA CITA DEL MES: Cyrano de Bergerac

"Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non, non c'est bien plus beau lorsque c'est inutile ! "

lunes, 29 de septiembre de 2014

Sólo los ángeles saben la verdad

¡Qué injusta es la vida, que inútil la Historia, qué fracaso el de nuestra memoria!
Más allá de piadosas leyendas, NADIE sabe quién se dio cuenta de que cuando las cabras comían unas bayitas rojas se animaban mucho... Tampoco recuerda la Historia el nombre de quien tuvo la genial ocurrencia de sacar de las referidas cerecitas los granos, ni de quien pensó en tostarlos ni de quien, finalmente, tuvo la ocurrencia de moler los granos tostados y hervirlos en agua, generando una negra pócima que llamamos café...
Como todas las mañanas, mientras disfruto de mi café negro, pienso en que los mayores benefactores del género humano son hoy día desconocidos y elevo mentales monumentos en su honor. Queridos Bolongo, Champacka, Meriem, Shamir o Timoteo, queridos nombes inventados que nos disteis el café y a los que no puedo poner cara...
Sólo los ángeles, los ángeles de Dios que están con nosotros desde el principio de todo, saben las cosas. Qué pena que no las escriban. Mis ángeles no tienen nada que ver con el Ángel de la Historia del pobre Walter Benjamin que era un pesimista de mil pares de narices. Mis ángeles apuntan las cosas en el gran libro de su cabeza, y quizá algún día, si me dejan entrar en el Cielo, pueda rogarles que me pasen la moviola de todo, y sabrán contestarme si les pregunto: ¿quién inventó el café?

domingo, 21 de septiembre de 2014

El cuento del catetalán y del buitre desplumado

Las cigüeñas de Dumbo...
En París es donde nacen los niños, en la Fábrica de la Cigüeña. Normalmente a las cigüeñas los catalanes les salen igual de bien que los madrileños, los congoleños o los esquimales. Cuando les sale mal un catalán, hop, lo tiran al muladar. Y ahí, por degeneración espontánea, surge un pequeño monstruo, el catetalán, que habla raro, sólo dice gilipolleces y tiene cuentas numeradas en paraísos fiscales.
La gran pregunta: ¿cómo conseguir que el catetalán nazca como los demás catalanes? ¡A las cigüenas no las puedes engañar! ¡Son buenas y sabias! Saben perfectamente la diferencia entre un catalán y un catetalán...
El secreto está en el Buitre Desplumado. Un buitre mu feo y mu malo, que de vez en cuando se hace pasar por cigüeña, para vengarse de Dios que lo hizo Buitre y no Cigüeña, que todavía no hay operaciones de cambio de género entre las aves del Cielo.
Y así, padres inocentes crían y quieren al niño que les deja el Buitre, pensando que es un catalán genuino de primera calidad como el de su cuñada o el de su vecino del tercero. Y el niño crece y se desarrolla y los padres no entienden bien qué pasa, por qué el niño les suelta discursos, les acusa de darle pocos potitos y luego los roba en la nevera, y los esconde en el salón debajo de su sofá diferencial, al que llama Suiza...
Y el catetalancito piensa, emocionado, que algún día podrá independizar su sofá dentro del salón y comerse él solo los cientos de potitos caducados que ha ido robando en la nevera...
Y colorín colorado, este cuento no sé si ha terminado.
O a lo mejor, como dice mi amiga Rosa, no ha hecho más que empezar...

sábado, 13 de septiembre de 2014

Y los trocearon bajo el poder de Poncio Pilatos (PP)...

Rajudas, Rajadoy, Plasmaboy, Zapajoy, Blandibloy aborta el único proyecto de Gallardón que yo apoyé. Para una vez que el Madridcida, el Faraón Ruiztankamón, Megalón de Cibeles, adopta tímidamente una idea justa, al final la abandona... Si es que la cabra siempre tira al monte, y el marido de la cabra tira a Mondragón...
Titula El Mundo la noticia de la rendición del Pepé como "La ley del aborto no verá la luz". La periodista que eligió el titular o no tiene ningún sentido del humor, o quizás es que tiene mucho... Ya sabemos, por desgracia, quienes no verán la luz... Que se unirán a los dos millones de ausentes, los españolitos que no existieron más allá de la cálida tripa de su madre porque los trocearon antes de nacer.
Imagino la cantidad de votos que esa noble y valiente decisión les va a granjear a las sabandijas genovesas... Las juventudes socialistas se van a apuntar al Pepé, de verdad de la buena, te lo juro por Arturo... Mañana las Femen darán palmadas con las tetas al paso del Caifás del siglo XXI, el Protector de Bolinagas, don Mariano el Grande, Maestro de Rendiciones, Pontífice de Ignominias y detrás su chusma babeante, los viriles muchachos de las Nuevas Degeneraciones peposillas, agitando su toalla de sauna: "Libera a Barrabás". Entonces Mariano, recordando que PP son las iniciales de Poncio Pilatos, se lavará las manos, pero no será con agua sino con sangre, la de los más inocentes, los más vulnerables, aquellos que no nacerán porque los trocearán antes...
En cualquier caso, el mensaje mandado a los separatistas catalanes o a los piratas gibraltareños no puede ser más claro: "No os metáis con nosotros, que nos rajamos"...

viernes, 5 de septiembre de 2014

Agravio a la Cruz en la Sierra de Madrid

Resulta que hay un grupúsculo pseudocatólico que se hace llamar Objetivo 1300 que se dedica a levantar cruces en la Sierra de Madrid. No piden permiso a la autoridad competente -prácticamente todo el territorio de nuestra Sierra es un espacio protegido- sino que se juntan, llevan su cruz o su virgencita y la asientan en algún otero con cemento y todo...
La Comunidad ha retirado ya dos de esas cruces, y ha hecho muy bien. Resulta repulsivo que la acción de esos descerebrados se traduzca en que personas decentes tengan que retirar una cruz como si se tratara de un objeto cualquiera. Pero resulta que a partir del momento en que una cruz representa la Cruz, ya no es un objeto cualquiera, ni una escultura de la Virgen es un objeto cualquiera.

Una imbecilidad de libro
Lo de plagar de cruces las cumbres de Madrid, sin encomendarse a Dios ni al Diablo, es una imbecilidad de tal calibre que es digna de ser financiada por algún jeque. Mañana sin duda podrá un grupúsculo de moros levantar un minarete en Peñalara con el mismo derecho que tengo yo -es decir, ninguno- para poner una cruz de cuatro metros o un monumento al Pato Lucas en el pico Coscorro.
Si las autoridades competentes aprueban inaugurar un Templo del Gran Pitufo en el Estanque del Retiro, o elevar una Pirámide en honor a Stalin en Paracuellos pues bienvenidos sean... Para eso poséen las respectivas competencias y para eso existen leyes, jueces y criterios.
El grupo llamado Objetivo 1300 no sé siquiera si es una asociación. En el Fichero de Denominaciones de Asociaciones del Ministerio del Interior, no figura ninguna asociación con ese nombre (véase aquí).
Un servidor propuso en este blog y en Religión en Libertad sustituir la estatua del Ángel Caído del Retiro por la de Juan Pablo II que se retiró de Castellana y es propiedad del Ayuntamiento. Pero no me dedico a imponer nada a nadie. Como a tantos otros, el campo me pone místico, -nada especialmente original, por cierto- y habré rezado no sé cuántos miles de avemarías entre las peñas de Madrid sin tocarle a nadie los pedernales...
Esa gente, ¿existe como grupo o sólo es algún señor trastornado? El "comunicado" de la Asociación es en sí mismo un poema (puede leerse aquí).

Blasfemia en estado puro
Ese tipo de iniciativas a veces responden al inocentón deseo de llamar la atención como los que hacen el bocata de chorizo más largo del mundo para salir en el Libro Guinness de los Records... Usar el más sagrado de los símbolos para llamar la atención me parece blasfemia en estado puro. ¿Y mañana qué será? "Chavales, vamos a cocinar la mayor hostia del mundo". Haces una oblea de diez toneladas, y encuentras a un cura lo bastante estúpido como para convertir ese enorme trozo de pan en el Cuerpo del Señor. Vamos, yo soy obispo y a estos tíos los excomulgo directamente. Si quieren desafiar la autoridad que pongan banderas del club de los Castores, de la  República Catalana o del Señor de las Moscas. Pero la Cruz, mi Cruz, nuestra Cruz, que la dejen tranquila.

Un ejercicio de cara al futuro
No tengo ni idea de quién anda detrás de ese grupito, supongo que como suele ser el caso habrá un líder, gurú, inspirador que para sentirse chanchipiruli necesita una corte de mentecatos que le hagan caso. En cualquier caso, detrás de esas iniciativas barrocas muchas veces hay sencillamente un ejercicio realizado para seleccionar "personal" por parte de sectas u otros grupos nocivos. De lo que se trata es de medir y calibrar el valor y el entusiasmo de los jóvenes desafiándoles a que hagan algo, lo que sea, que requiera desafío a la autoridad, compromiso con el grupo y obediencia al líder.
Les dices a unos chavales que se cuelguen una piedra de los cataplines, o que suelten discursos en la calle, o que se exhiban en pelotas en una manifestación ciclista o que abuchéen a un famoso. El fin es lo de menos. Lo importante para el gurú de turno consiste en ver si se le obedece ciegamente. De ese modo mide su propia capacidad de convicción y mide el grado de subnormalidad de los chavales que le obedecen, el mejor de todos será el que más se parezca a un androide...

¿Qué dice el arzobispado?
En cualquier caso debiéramos todos rezar en desagravio por la ofensa que supone la utilización del más sagrado de los símbolos por sujetos que persiguen algún tipo de reconocimiento a través de una iniciativa que sólo puede cosechar general rechazo. No entiendo el silencio del episcopado. Como en el caso de El Yunque, el silencio otorga.

lunes, 1 de septiembre de 2014

Enesei es Dios y Aisirich su profeta

En su día, para evitar que los italianos de bien votaran por los comunistas, un publicista inventó un eslogan que funcionó: "Nel segreto della cabina elettorale, Dio ti vede, Stalin no!”
Era una forma de culpabilizar al votante potencial y díscolo, para que se autosincerara, venciendo los compromisos, rompiendo las cadenas de la hipocresía, de la soledad, del pecado... Esa técnica de autocontrol del votante se la copiaron a los educadores decimonónicos que, para evitar que los jóvenes se volvieran locos matándose a gayolas, usaban argumentos similares: "Cuando creas que nadie te ve, etc. " o "¿Qué diría tu madre si te viera?"
Por desgracia, a los padres de la Moral y las Buenas Costumbres les preocupaba más la lucha contra el solitario vicio que el saqueo de las naciones o los amables genocidios domésticos. Nadie le dijo a los chicos de Lehman Brothers o a los consejeros de las Cajas de Ahorros "cuando nadie te ve, choricillo mío, Dios si te ve". Nadie le dijo a ejemplares católicos como Ruiz Mateos o Jordi Pujol que robar es pecado... Nadie le dijo a Leopoldo II de Bélgica, a Mao, a Adolfo Hitler o al citado Stalin "¿qué diría tu mamá si te viera asesinar a tanta gente, eh?" Así que unos saquearon el mundo y otros lo cubrieron de cadáveres, pero bueno, no rendían tributo a Onán, que hubiera sido lo  realmente grave. ¡Gran consuelo para sus víctimas!

Enesei se sirve de Guguel y Aisirich
Ahora cuando estoy frente al ordenador, no sé quién me ve pero seguro que la NSA (que se pronuncia Enesei) lo sabe mejor que yo. Durante un tiempo pensé que Google era Dios (ver aquí), ya que tiene respuesta para todo, es omnisciente y omnipresente... Pensé que la famosa G de los masones era la G de Google, y tal. Pero las escamas acabaron cayendo de mis ojos y descubrí la verdad: Guguel no es Dios, es sólo un profeta. La Enesei es el verdadero Dios y tiene muchos profetas. Guguel, Feisbuc y ahora un super-Google, ICReach, que se pronuncia Aisirich y que sólo pueden usar ellos. ¡Yo también quiero Aisirich!  ¡Aisirich para todos! Aisirich es algo así como un Arcángel de Enesei, un mediador del gran Metatrón. Espero que Aisirich me tenga fichado, me daría mucha pena pensar que no me consideran Person of Interest...
Le tengo mucho cariño a Enesei, porque es como un miembro más -no forzosamente viril- de la familia. A veces le rezo y todo. Si en lugar de tener como sello un águila presuntuosa y colchonera sujetando una llave hubieran elegido algún símbolo más atractivo, no sé, la foto de Mata Harri, por ejemplo, la enmarcaría y la pondría sobre mi mesilla de noche y al cerrar los ojitos pensaría "Con la Enesei me acuesto y con la Enesei me levanto". La Enesei me conoce mejor que nadie, mejor de lo que me conocerían una novia, un confesor, un psiquiatra si tuviera novia, confesor o siquiatra. Escucha mis conversaciones telefónicas, apunta mis búsquedas por internet, entra en mi ordenador, copia mis fotografías, mis entradas de tuiter y de feisbuc, vamos, que es lo más parecido al Ángel de la Guarda o a un cuñado cotilla que existe.
Lo que no sé es qué hará Enesei con toda la información que tiene acerca de mí, no sé si analizarán cuidadosamente mi colección de fotos de enanitos de jardín horteras para brujulear si detrás se esconde una gran conspiración mundial para colocar a Wyoming en el puesto de Obama o imponer la Sharia en el Lidl de mi barrio... Mientas no se despeje esa duda, no sé si podré dormir.