Estoy vago

La verdad es que no me apetece escribir. Mi blog me aburre.

LA CITA DEL MES: Cyrano de Bergerac

"Mais on ne se bat pas dans l'espoir du succès ! Non, non c'est bien plus beau lorsque c'est inutile ! "

lunes, 25 de julio de 2016

Una paseíto camino del Edén

En estos tiempos en que el veneno nacionalista pega fuerte en el Reino Unido, China o Rusia, me viene a la mente esta clásica foto de Eugene Smith, THE WALK TO PARADISE GARDEN, que ha cumplido 70 años. Esta foto se la hizo Eugene Smith a sus niños, Pat y Juanita, agarraditos de las manos, en 1946, cuando él se estaba recuperando de sus heridas de la Campaña del Pacífico, fuego de mortero cosechado no recuerdo si en Iwo Jima, Guadalcanal o Guam porque el pobre Eugene estuvo en todas partes donde llovía metal caliente...
Quizá sea la mejor foto de la historia, la más querida por tanta gente que, tras Hiroshima y los horrores de la Guerra Mundial, necesitaba esperanza....
La publicó LIFE ese peazo revista.
Creo que para mucha gente, en la Europa libre ya de nazis y libre también de comunistas, en los EE.UU. y en algunos otros países más o menos libres, la posguerra fue un bautismo de inocencia, de trabajo, de ganas de sobrevivir, años de reconstrucción y de baby boom. Los británicos incluso le dieron la patada a su admirado Winston, no porque dejaran de admirarlo sino porque eran tiempos para no recordar la guerra, para superarla, y para mí esos niños cogidos de la mano son el símbolo de que debiéramos apostar por el futuro, por el optimismo, adentrarnos en la luz de Dios sin pensar en las tinieblas de la Historia, con determinación... Más datos en este enlace de la revista LIFE.

domingo, 24 de abril de 2016

Quiero héroes sin dinero

Entiendo que para el 99,99% del personal, el Dinero es el único Dios verdadero, pero la verdad es que la pastofilia me aburre, ¡es tan previsible! Y en obras literarias o en el Cine, la omnipotencia del valor positivo del parné resulta insufrible.
Por ejemplo, la justamente alabada peli Intocable está muy bien, pero en el fondo es un canto a la pasta. El tetrapléjico se limita a hacer magia con el dinero, a seducir  y amaestrar con pasta a su cuidador, una nueva versión de Pigmalión... Como el cuento de Navidad de Dickens. en que Scrooge, cuando "se vuelve bueno" se dedica a comprar a todo el mundo a base de regalos y la gente ríe y baila porque el inmundo avaro ahora suelta parné.
Ejemplo de lo que digo es también el del chiflado que interpreta Jack Nicholson en Mejor Imposible. Otro tío que hace magia con el dinero. Es una sabandija, un ser egoísta, malvado, monstruoso, pero como es un escritor con mucho éxito y le sobra la pasta, ayuda al hijo de la camarera, comprando a la madre por medio de la salud de su hijo y adquiriendo tiempo para disfrutarla... En el fondo es un guión asqueroso. 
Me gustan más los personajes que hacen magia sin tener un clavel, los héroes desinteresados como el Bruce Willis de La Jungla de Cristal, que extermina él solo a varias generaciones de criminales con un palillo de dientes; puestos a soñar, ¿por qué conceder siempre el protagonismo al dinero? Lo más simpático de Los tres mosqueteros es que entre los cuatro no tienen un real y sin embargo se corren grandes aventuras..

martes, 29 de diciembre de 2015

El Yunque con nombres y apellidos

Portada de la 1ª ed. (Wikipedia)


Méjico y las sociedades secretas
A mis apacibles amigos masones, cuando quiero chincharles, les digo que para ver el éxito del secreto y la ingeniería social basta con observar lo que han hecho los masones mejicanos con su patria, que lleva doscientos años gobernada por las logias más fanáticas y ha producido organizaciones tan puras y castas como el PRI, engendrado personajes del calado moral de Marcial Maciel y últimamente se honra y distingue con organizaciones tan ejemplares como los cárteles de Tijuana, Sinaloa, Jalisco, Juárez...
En Méjico el anticlericalismo más obcecado pretendió erradicar el catolicismo recurriendo a toda clase de violencias legales e ilegales, superando incluso al Gran Oriente de Francia -el actual y el de principios del siglo XX- que no es moco de pavo a la hora de caracterizar la locura. Esa persecución -y su lado humano- se reflejan en el clásico de Graham Green El poder y la gloria y se puede resumir en que hasta la Guerra Civil española nadie asesinó tantos sacerdotes, ni profanó tantos templos como los anticlericales mejicanos.
El fanatismo del perseguidor estimula la reacción del perseguido -que puede llegar hasta el fanatismo- y la odiosa persecución del catolicismo en la república azteca ha llevado a reacciones como las guerras cristeras y generado toda clase de grupos secretos.

Fuente: Religión Confidencial
El Yunque en España
Precisamente, los Reyes Magos se han adelantado y me han ofrecido un libro titulado El Yunque en España: la sociedad secreta que divide a los católicos. Se trata de un libro importante que relata el origen de la siniestra organización "El Yunque", creada en Méjico a la sombra de las  persecuciones contra los católicos. El fundador, un loco peligroso, copió la insignia de los nazis, lo cual da idea de su estado mental.
El libro de Santiago Mata proporciona toda la información necesaria sobre El Yunque, detallando su origen mejicano así como su implantación en España; también colecciona numerosos testimonios, tanto de personas idetificadas como de otras, todavía anónimas, y refleja artículos de prensa o sentencias judiciales.

Un libro con nombres y apellidos
El Yunque en España está plagado de nombres propios, la mayor parte de personas desconocidas o escasamente relevantes y entre aquellos que menciona sobresale el del antiguo rector de una universidad privada católica (!), o el de algún político. Me he llevado muchas sorpresas, ¡todas desagradables! A nadie le gusta ver a amigos o conocidos pringados por asuntos tan sucios como el Yunque...
Quienes deséen informarse, pueden adquirir el libro aquí o adquirirlo directamente en Amazon aquí.
Creo que es un libro importante que ningún periodista, ningún obispo o ningún responsable de medios católicos debiera dejar de leer. Sobre todo, debieran leerlo los miembros del Yunque, no tanto para buscar afanosamente si sale su apellido sino para informarse acerca de doctrina católica más clásica; Mata se toma la molestia de reproducir páginas y más páginas acerca de lo que pensaban San Agustín o Santo Tomás acerca de la mentira y el secretismo. Hay en las páginas de Mata una indudable bondad: le está ofreciendo a los yunquis la posibilidad de enmendarse, de salir de ese lío tremendo en que les han metido...

El Yunque no es un tema baladí
Creo que el tema del Yunque no es un asunto de escasa importancia o tangencial.  Por eso le he dedicado a esa siniestra organización pseudocatólica cinco entradas:

Gente interesante
Culpa de mi interés por el tema se debe a que personas que admiro y respeto se hayan interesado por el tema del Yunque, y no se trata precisamente de gente ociosa.
Una de ellas es el autor del libro,  Santiago Mata, persona ocupadísima, doctor en historia y periodista que ha publicado en los últimos diez meses una reedición de su antiguo trabajo sobre los submarinos alemanes y una biografía de Óscar Romero. Don Santiago es autor de un clásico sobre la matanza de católicos en la España de la Guerra Civil, Holocausto católico.
No es la primera vez que Mata se refiere a esa siniestra organización, a la que ha dedicado sendos artículos y hasta divertidos vídeos en youtube. Si Santiago Mata ha gastado tanta tinta sobre el Yunque sólo puede ser porque considera que es un tema importante, porque francamente, un hombre tan ocupado tiene otras cosas que hacer.

Fuente: Camino Católico
En la presentación que hizo el Sr. Mata en Madrid hace unos días -puede verse y oírse aquí, aquí, y aquí- le acompañaba nada menos que el catedrático de Historia don Javier Paredes al que debemos numerosísimos artículos y libros de calidad, así como la muy meritoria y siempre ingrata labor de coordinar enormes volúmenes de Historia Contemporánea, alternando su actividad profesional con su faceta de comunicador. Si un intelectual de su talla se ha molestado en hablar del Yunque, sus motivos debe tener, porque no creo que sea precisamente don Javier la libélula vaga de una vaga ilusión...
Santiago Mata utiliza el importantísimo testimonio que sobre el Yunque proporcionó en su día a la Justicia doña Victoria Uroz, persona también muy ocupada que ha tenido hasta ahora tiempo para doctorarse en medicina, sacarse una plaza de forense, organizar la Asociación de Víctimas del Aborto, escribir artículos y libros y, en sus ratos libres, derribar con su testimonio la torre de mentiras yuncosa, iluminado la oscura gruta de tantos silencios cómplices...
Cuando personas inteligentes y currantes dedican horas de su muy escaso tiempo a un tema, puedes pensar que el tema es interesante. Si además resulta que son católicos de verdad, que no ocultan sus convicciones y que el tema en cuestión afecta a su fe, la mía, y quizás la tuya, amigo lector, tenemos que empezar a sospechar que se trata de un tema importante para los católicos, uno de esos temas ante los que no podemos aplicar las habituales técnicas de camuflaje; que ya sabemos lo que hará el Señor con los tibios (Apocalípsis, 3, 15-17)...

miércoles, 2 de diciembre de 2015

Ricardo de la Cierva, Franco, cuarenta años y un 19 de noviembre

Hace unos días falleció en Madrid el popular historiador Ricardo de la Cierva, el 19 de noviembre. Me parece realmente extraordinario que haya fallecido el Sr. de la Cierva en la víspera del 20 de noviembre, 40 años después que el general Franco, al que tanto admiró.

La Cierva y la fecha de la muerte de Franco
Lo curioso es que Franco fallecería, según el propio La Cierva, un 19 de noviembre. Lo cuenta en su biografía "Franco" (1986) pág. 503 y en "Agonía y muerte de Franco", pág. 171, (1996). Dice así La Cierva en ambas obras: "La muerte clínica de Franco pudo observarse desde las siete y media de la tarde del 19 de noviembre de 1975, aunque la muerte oficial se fijase a las cinco y veinticinco horas del día siguiente, 20, aniversario también de la de José Antonio ".
Sin duda la razón de ese deliberado retraso podría consistir en quitarle a José Antonio Primo de Rivera el protagonismo de la conmemoración del 20 de noviembre, hasta entonces dedicado a la figura del "Ausente".

Un jueguecito tétrico
Esa casualidad me recuerda que en Madrid, en 1975 había quien apostaba a que Franco moriría el 19 de noviembre. Para explicarlo, cogían una servilleta de papel y ponían dos filas de números:
Cuándo empieza la Guerra Civil:
18 de julio de 1936: 18 7 36
Cuándo acaba:
1º de abril de 1939: 01 4 39
Si sumas los respectivos años, meses y días obtienes
    18 07 36
+
    01 04 39
-----------------
    19 11 75

O sea, el 19 de noviembre de 1975...

40 años y 40 días son fechas especiales
Me parece extraordinario que la muerte de Ricardo de la Cierva no sea sólo el 19 de noviembre, sino 40 años justos después de la muerte oficiosa de Franco... Siempre se habla de "40 años" para hablar de la Dictadura pero lo cierto es que Franco no fue Jefe de Estado de toda España más que desde el 1º de abril de 1939 y de la zona "nacional" desde el 1º de octubre de 1936. Luego lo de los 40 años es una ligera exageración. El motivo de "redondear" al alza en 40 años la duración del Régimen de Franco se encuentra quizá en algún misterioso resorte bíblico. Al fin y al cabo en la Biblia un montón de acontecimientos importantes tienen lugar después de cuarenta años o cuarenta días.
  • Cuarenta días llovío sobre la Tierra durante el Diluvio Universal.
  • Cuarenta días era el tiempo normal de embalsamamiento en Egipto, tal y como recoge el Génesis (50,2)
  • Cuarenta días pasó Moisés con Dios en el Monte Sinaí, en un par de ocasiones. La primera es nada menos que la que precede la entrega de las Tablas de la Ley. Y otros cuarenta días permanece Moisés postrado ante Dios, pidiendo perdón por los pecados de su pueblo....
  • El perverso Dios de Israel castiga a su Pueblo por haber despreciado la Tierra Prometida, y como los exploradores tardaron cuarenta días en explorarla, les condena a pasar cuarenta años en el Desierto, un año por cada día...
  • Cuarenta días desafía Goliat, el filisteo, a las tropas de Israel hasta que David acepta su desafío.
  • Cuarenta años reinó David en Israel.
  • Etc.
Se podrían encontrar muchos más ejemplos, que pasaron del Antiguo Testamento al Nuevo: los cuarenta días que pasó Cristo en el Desierto, aparte de ser el origen de la Cuaresma, son un tiempo especialísimo, de purificación, de aproximación a Dios, en que el Diablo aparece como Tentador, ofreciendo los Reinos de la Tierra al Hijo del Hombre. Tras 40 años de purga, llegan Israel a la Tierra Prometida y la Democracia a España...

Una nueva España surgirá en breve
Quizá la idea de los Cuarenta años de la Dictadura querían expresar la idea de un cambio, de un paso a otra cosa. Y quizá también por ello los últimos 40 años son igualmente un periodo que tiene que dar lugar a otra cosa. Y no me refiero sólo al desafío catalanista ni al final del bipartidismo. El próximo 14 de abril se cumplirán 85 años de la proclamación de la II República. Eso limita muchísimo el número de españoles que recuerden algo concreto de aquel periodo...

martes, 1 de diciembre de 2015

Homenaje al Coyote de Correcaminos

La serie Correcaminos es probablemente la peor publicidad para la Ciencia desde el juicio de Galileo. ¿Qué vemos? Un Coyote ingenioso, creativo, que maneja cohetes, imanes, yunques, explosivos, bolas enormes, que inventa dispositivos de palanca, que pinta túneles de los que salen trenes, que es capaz de calzarse patines con reactores o de esquiar sobre el camino de nieve fabricado por una nevera que lleva a sus espaldas... Del otro vemos un misterioso pajarraco que es tan tonto como un avestruz, o más todavía, que teniendo alas casi no vuela y cuyo único mérito consiste en correr a toda pastilla y en decir "bip bip". Sin embargo, el pobre Coyote siempre acaba aplastado por un tren, cayendo al fondo de un precipicio, debajo de alguna roca enorme o volado por explosivos...
Y después de que los pequeños vean esa serie, ¿cómo queréis que estimen en algo la ciencia, la tecnología o la ingeniería?

Un acto de desagravio
Yo invito a los hombres de Ciencia, a los ingenieros, a los industriales, a todos los que fabrican y crean e inventan a que rindan un merecidísimo y público homenaje al Coyote, mártir de la Ciencia, esclavo del Conocimiento, víctima del sadismo de unos dibujantes. ¡El Coyote merece un desagravio!
He escrito a la empresa ACME a ver si nos dan una subvención en atención a las ingentes sumas gastadas por el Coyote en sus productos, pero todavía no me han contestado...

jueves, 22 de octubre de 2015

El polvo de las casas: su misterioso origen

Mickey de Aprendiz de Brujo (Fantasía)
Debieran darle un Premio Nobel al científico que solucione el Problema General de la Mugre. ¿De dónde sale todo el polvo que se mete en las casas? ¿Se van quizá desintegrando las paredes y los muebles, generando polvillo? ¿Viene por el aire? ¿Lo traemos en la suela de los zapatos? ¿Acaso me voy desintegrando yo y el polvo son restos de piel?
Barro y paso la fregona todos los días, con cierta frecuencia uso el aspirador, pero por mucho que me esfuerce no puedo acumular un Capital Limpieza. Al cabo de unos días, hay polvo. Por no hablar de las misteriosas pelotas de polvo y pelo que se agazapan debajo de los muebles... Yo no tengo gato, ni perro, ¿de dónde sale todo ese pelo?
Quizá hay una conspiración de enanitos empolvantes que cuando dormimos traen el polvo a nuestras casas. Algo así como los Pitufos Mugrientos... O será el Hada Mugre la que con su varita mágica convierte lo limpio en sucio. Tenemos tanto por descubrir...

Addenda: Sugiere doña A. Desabre que el polvo es una constante. Como por otro lado resulta obvio que el tiempo de limpieza es proporcional al tiempo transcurrido, si Dp es la constante de Desabre sobre el polvo, resulta obvio que si L es el tiempo dedicado a la limpieza y t es el tiempo que transcurre desde la última limpieza, entonces:

L = Dp.t

martes, 20 de octubre de 2015

Nuestra verdad desnuda

Waterhouse: Hylas and the Nymphs
Difícil será que un arte adulto carezca de carga erótica, ya obvia o discreta, ya burda o elaborada; pero la sensualidad va más allá de la sexualidad. Siempre me ha fascinado el hecho de que la mezcla de la desnudez y el agua resulte tan atractiva en las creaciones artísticas: la desnuda figura de una fuente, la desnuda modelo de una gran fotografía, la desnuda náyade de un antiguo mosaico...

Foto: Mia Berg
Quizá sea que nuestra condición natural es la desnudez, y que todo lo que huele a campo, a mar y a río signifique un reencuentro con lo atávico, lo natural, el programa original del hombre asilvestrado...
La Biblia empieza contando que Adán y Eva andaban en pelotas por el Paraíso, lo que más allá de pudores más o menos imaginarios certifica que ya los antiguos hebreos sospechaban que lo primigenio era la desnudez....

miércoles, 7 de octubre de 2015

El facebook comunista, el facebook islámico y el facebook socialista

Facebook es algo fascinante. Comprendo que el Sr. Zuckerberg sea millonario. Cuando miras las funciones, la flexibilidad, las posibilidades que ofrece, y además gratis total... Estos inventos sólo pueden nacer en sociedades libres y de derechas. Podríamos imaginar el limitado éxito que tendría una herramienta como feisbuc en otras sociedades.

El facebook comunista. 
Para acceder a Feisbuc tendrías que darte de alta con tu nombre y apellidos de verdad,  el Comité de Inquisición de tu barrio se aseguraría de que tú eres tú y tendrías que tener impóluto tu expediente social.
Sólo habría UN perfil, el de Fidel Castro o del puto loco de Corea del Norte que nunca me acuerdo de su nombre. Fidel poniendo miles de líneas de texto, una tras otra...Y todos los demás, tendrian a su disposición dos botones, el botón "Aplauso Interminable" y el botón "Inquebrantable Adhesión al Jefazo". El Jefazo tendría 20 o 30 millones de amigos. En cambio los amigos en cuestión no tendrían más amigo que el Jefazo.  Además, como diría Coluche, en los países comunistas tú no miras la tele, es la tele la que te mira...

El facebook islámico
En el feisbuc islámico sólo habría perfiles diferenciados para los tíos. Las tías sólo pondrían como foto de perfil un saco negro de esos que se usan para transportar muertos al Depósito y como no pueden hablar en presencia de hombres, pues ya me dirás para qué quieren tener un perfil. 
En el feisbuc islámico cualquiera puede darse de alta pero lo que está limitado son las conversaciones: aleyas del corán, insultos a los judíos, insultos a los cristianos, insultos para los sunitas en los perfiles chiitas, insultos para los chiitas en los perfiles sunitas, insultos para el progreso, el liberalismo, las puestas de sol y los cacahuetes fritos con miel, que no vienen en el Corán así que deben ser malos. Siendo moros, es del todo indiferente lo que opinen así que sólo hay un botón que permite expresar la grandeza de Alá: Alahú Akbar.

El facebook socialista
No hay, porque los fondos asignados los robaron.


domingo, 12 de julio de 2015

Principio fuerte de Luis Español sobre nutrición


"Si tiene calorías y colesterol, seguro que está buenísimo".


COROLARIO:

"Si no tiene calorías ni colesterol, hay altas probabilidades de que esté asqueroso".

miércoles, 1 de julio de 2015

Declinaciones del amor

Nominativo: Tu felpudito lo llamaremos.... ¡Astrakán!
Acusativo: ¡Zorra! ¡Me pusiste los cuernos! Y además, ¡con ese imbécil!
Genitivo: Mmmmmh oooooh, aaaaaah
Atributivo masculino: ¡Qué grande!
Atributivo femenino: ¡Que bonitas!
Determinativo: Esa cama, ¡la vamos a romper!
Ablativo: (sólo en África y morolandia)
Declinativo: No sé qué pasó, es el estrés, ¿sabes?

martes, 5 de mayo de 2015

El primer obispo laico de Mondoñedo

Luis XV, siendo todo un rey de Francia que nombraba a los obispos en virtud de los grandes privilegios del Trono de San Luis -luego recibían la investidura del Papa- se pasó muchos años sin comulgar. ¿Por qué? Por la sencilla razón de que era consciente de que su vida extramarital le impedía acudir a la Eucaristía.
Pocos días antes de su muerte, cuando su salud ya estaba extremadamente deteriorada, su última amante, la condesa de Barry se marchó discretamente de Versalles. El Rey tenía que romper con esa relación para poder confesarse con sinceridad, que sin propósito de enmienda una confesión no es más que una consulta gratis al sicólogo o una forma de entretenimiento un pelín peculiar.
Madame du Barry se fue. El rey se confesó. Recibió los Sacramentos y cascó tratando de ser, en esa última función de su vida, un ejemplo de Rey Cristianísimo...

L.F. Pérez Bustamante
Persecución a un párroco
Leo hoy un artículo del director de Infocatólica, Sr. Pérez Bustamante, que cuenta (ver aquí) la increíble historia de un párroco que, cumpliendo con su deber, recuerda por carta a sus párrocos, de cara a las primeras comuniones de mayo, que los divorciados vueltos a casar civilmente no pueden comulgar, son lentejas, o las tomas o las dejas. No se trata de ninguna opinión peculiar del Sr. Cura Párroco, sino de la mera aplicación del principio de que los divorciados vueltos a casar viven en adulterio; y si eres adúltero, no puedes comulgar, punto pelota.
Ese dignísimo párroco se ha encontrado con una verdadera campaña en contra de su persona y de su iniciativa por parte de una manga de anónimos capullos.
Somos el país de la hipocresía en que alguien como Esperanza Aguirre -que convirtió Madrid en el primer abortorio de España- se atreve a unirse a manifestaciones pro-vida. Los cien mil niños sacrificados en Madrid en sólo cinco años sin duda aplaudirían la decisión de la Sra. Aguirre de no ser porque al haber sido troceados durante el sueño embrionario, todavía no tienen manos...
La señora Aguirre no es más que un ejemplo entre millones de nuestra idiosincrasia; en España hay más aprecio por las formas que por el fondo de las cosas, nos encantan las ceremonias y, tratándose de presumir, el modelo matrimonial son las bodas de Camacho: ¡comilona al canto! ¡Mil invitados! ¡Elefantes asados rellenos con chorizo! ¡Uno por invitado!
En España se celebran bautizos laicos, porque el personal lo que quiere es mostrar poderío económico, reunir a la familia y organizar un festejo. También hay quien quiere para sus hijos comuniones laicas porque más importante que la santa Eucaristía es el hecho de vestir a los nenes de almirante y a las nenas de Barbie Princesa. También he asistido a matrimonios civiles en que el alcalde, por imitación del sacerdote, se extendía echando la charla a los desposados y casi te daban ganas de besarle el anillo y llamarlo Monseñor. Y es que dentro de muchos españoles ateos, agnósticos o anticatólicos late el inconfesable deseo de ser el primer obispo laico de Mondoñedo...

domingo, 5 de abril de 2015

I have a dream

¡Precioso acto de nuestros Rectores y Decanos leyendo un  manifiesto de solidaridad con los estudiantes de Kenia! Estaba Wert rodeado por los representantes de nuestra Universidad, encendiendo un pebetero en honor de los mártires del pensamiento contra el fanatismo.... Pero todavía más emotiva ha sido la multitudinaria manifestación de musulmanes, en Atocha, solidarizándose con las víctimas de los grupos islámicos... Me acuerdo muy bien de algunas pancartas: "No somos Al-Shabab" "No somos el Isis" "Yo también soy cristiano". Cientos de miles de musulmanes españoles, casi un millón, creo...
Luego me desperté.

miércoles, 18 de marzo de 2015

Las almas mutiladas del Yunque

Fuente: AP/Charlie Riedel
La adolescencia siempre ha atraído a las pirañas religiosas y a los tiburones políticos, porque el adolescente es inseguro y está dispuesto a regalar su corazón; es formable, conformable, deformable...
Siempre que veo a una jovencita o un muchacho entusiastas, ilusionados, que apuestan por una opción política, por un movimiento religioso, por una asociación, por una idea -por errónea que me parezca- siento a la vez alegría y tristeza. Alegría por ver a un testigo de la vida y de la fe, alguien dispuesto a ofrecer su tiempo a una causa; y tristeza porque muchas causas no merecen tanta generosidad: levantamos altares a ídolos de barro y podríamos decir de tantos jóvenes y de tantas causas, qué gran vasallo si tuviera buen señor.
En una entrada anterior sobre las víctimas del Yunque, uno -que es limitado- no supo insistir en lo que  de verdad resulta terrorífico, y es el daño que causan ese tipo de sectas a sus miembros. Son organizaciones desalmadas que sólo prosperan en la medida en que vampirizan la energía de sus secuaces.
Imagínate al chaval al que le cuentan que va a ser soldado de Dios -nada menos- cruzado de la Verdad y de la Luz, combatiente contra el poderoso ejército de las Tinieblas. ¿Qué chiquillo no ha soñado con ser un héroe, un mártir, un redentor de cautivos, un liberador de esclavos? En una sociedad tan extraviada como la nuestra, las sectas o los fundamentalistas tienen mucha pegada porque el mundo es un jeroglífico que nadie entiende y que no ofrece perspectivas. Así, ves tíos de 16 años que quieren ir a Irak a matar cristianos para ir al Cielo de Alá porque les han contado que eso era bueno, santo y razonable... Se meten en ese rollo criminal, como podían haberse metido en cualquier otro, tan limpio y legítimo como el activismo ecologista, los movimientos provida o la Acción Católica.
Fuente: Enlace Judío
Si a mí a los 16 años me hubieran dicho que entregando mi alma y mi futuro a un grupo secreto de iniciados, de nuevos templarios, iba a construir el Reino de Dios en la tierra, probablemente habría caído en la trampa. O quizá me hubiera repugnado la idea del secreto o esa nada fachion estética facha de "Dios, Patria, Yunque" con un símbolo del Yen que imita las insignias nazis...
Ves que los antiguos súcubos del Yunque se han convertido con el tiempo en íncubos de treinta o cuarenta años, muchos casados, con toda una vida ya a sus espaldas, y te da una pena terrible pensar en todos esos años entregados a la mentira, trabajando para Satán en nombre de Dios, sirviendo al Padre de la Mentira, mintiendo a tu familia, a tus amigos, a tus socios... Digo yo que cuando se les pase el entusiasmo de la juventud, cuando calienten una copa de coñac en la mano, en la biblioteca, reflexionarán sobre su trayectoria. ¿Habrían conseguido más cosas fuera de la secta, o menos? ¿Y qué es lo que han conseguido? No conozco nadie tan idiota que a los cuarenta se crea las mentiras que a los quince nos tragamos como avestruces. Entonces, quizá, se inicie en su corazón una muda rebelión: romper las cadenas. Acabar con la mentira. Salir del armario. Pero, y después, ¿qué? Dar el salto de la libertad, puedes hacerlo cuando, en el fondo, eres ya libre; pero si tienes obligaciones familiares, el tema ya cambia... La secta les habrá hecho creer que sin ella, que fuera de ella, ellos no son nada, que no pueden nada... Entonces los labios seguirán pronunciado las mismas mentiras, seguirán atrayendo sangre nueva a la vieja y decepcionante maquinaria, pero en el fondo de su alma, mutilada, ya no quedará ninguna ilusión... ¡Qué desperdicio! Los yunquis me hacen pensar en esos hermosos pájaros que acaban pringados en la marea negra, hasta que ya sus alas pesan tanto que acaban por ahogarse en el chapapote de la mentira... Cuando te mutilan el alma, te cortan las alas; y ya no sabes volar.

Cambios imprevistos o imprevisibles

Cómo cambian las cosas a toda pastilla... Y lo más curioso es que en general los cambios son imprevistos cuando no imprevisibles.
¿Quién previó en su día que íbamos a disponer todos de un móvil con un fantástico dispositivo fotográfico? ¿Quién auguró el onanismo de moda, los selfies, y que se iban a vender aparatos para alargar el brazo y selfizarse más cómodamente? Si usas el Metro observas la cantidad de gente que está con el cuello doblado mirando una maquinita y tecleando cosas. Algunos de esos aparatejos son libros electrónicos, pero la mayoría son cachirulos de esos que con pretexto de servirnos de teléfono nos permiten entretenernos/perder el tiempo con guasap, feisbuc y otras redes sociales de las que ni he oído hablar y que usan los chavalillos. Hubo gente que cuando se lanzó el teléfono pensó: "nunca más escribirá nadie nada, se acabó la correspondencia". Luego vino el imeil y el ese-eme-ese. Y volvimos a escribir, pero tecleando. Ahora mucha gente usa la función de dictado para no tener que teclear. Y como siempre, los apocalípticos o los listillos que pensaban que en el futuro esto, aquello y lo de más allá, se han colado con el carrito del helado. Casandra, no das ni una, ricura.

lunes, 16 de marzo de 2015

San Pablo sicólogo

Es curioso que San Pablo no sea el patrón de los sicólogos. Porque mira que era listo el amigo Saulo... De no haber sido un santo y uno de los primeros cristianos, nos lo podemos imaginar con bata blanca pasando lista en algún Grossenhospitalen Dechifladen con una barbita a lo Freud y unas gafitas redondas de intelectual francés.
En la carta a los Romanos, cap. 7, a mi humilde entender, se encuentran las bases de la sicología como disciplina, es decir, de la aceptación de la naturaleza humana, con todas sus contradicciones. No se puede estudiar aquello que se niega y San Pablo no niega las cosas, al contrario, las plantea, las pone sobre la mesa. Su planteamiento es religioso, obviamente, pero hay mucho que pescar en esas líneas.


Su argumento, contraponiendo instinto y razón, te puede convencer o no, pero es originalísimo en el momento en que lo expresa; que yo sepa era la primera vez en la Historia que alguien se molestaba en subrayar nuestra íntima contradicción. No se trataba de hablar de Dioses y hombres, como los griegos, de la impotencia humana para aguantar el Destino, bla, bla, bla, oh poderosa Afrodita  que juegas con nosotros ñañaña chin pón, sino de nuestra propia e íntima contradicción entre lo que queremos y lo que hacemos. Vamos, que estoy viéndome tratando a adelgazar (lo que quiero) mientras atraco la nevera (lo que hago).  Fijaros en cómo lo expresa nuestra lumbrera apostólica:
 
 "Lo que realizo no lo entiendo, porque no ejecuto lo que quiero, sino que hago lo que detesto. [...] En mi interior me agrada la ley de Dios, en mis miembros descubro otra ley que guerrea con la ley de la razón y me hace prisionero de la ley del pecado que habita en mis miembros. ¡Desgraciado de mí! ¿Quién me librará de esta condición mortal? ¡Gracias a Dios por Jesucristo Señor nuestro! En resumen, con la razón yo sirvo a la ley de Dios, con el instinto a la ley del pecado".
 

lunes, 9 de febrero de 2015

Los abogados de Podemos

En cualquier otro país de Europa, hoy el profesor Monedero sería un cadáver político. Pero en España no. Porque Trinquemos cuenta con excelentes abogados, el mejor bufete, que digo, ¡el mejor bufé! Bufé de caviar y langostinos a gogó... Me explico. Todos estamos cansados de que nos tomen el pelo los fantasmas de Trinquemos, esos aprendices de Robespierre financiados por las satrapías tropicales o la morisma homicida y homoicida. Pero nadie puede con sus abogados, que recuerdan a aquel defensor de Daumier abogando por la virtuosa joven que había envenenado a un incómodo marido...
Los mejores abogados de Trinquemos se encuentran en Ferraz... Lo obtenido por Trinquemos, los 700.000 euros "ahorrados" por Monedero, ¿qué son al lado de las depredaciones de los suciatas? Sólo de lo investigado por la Juez Alaya, estamos hablando de 1500 millones saqueados por medio de la trama de los ERES y de 3000 millones guindados a los parados para financiar peculiares "cursos"... Sin entrar en el latrocinio de las cajas manchegas...
Otro abogado de Trinquemos es el Pepé, después de los sobres barceninos, el destape de la trama Gürtel, el escandalazo del  PP madrileño -los amigos de Aznar, Espe y Gallardón esquilmando Cajamadrid (26.000 millones de euros) o las autopistas a ninguna parte que nos han costado 4000 millones-. Vamos, con deciros que el benemérito Monte de Piedad fundado por el padre Piquer es ahora del Banco de Santander... Una economía que cifraba su futuro en un casino o en ciudades de la Justicia, una cultura del pelotazo y de gángsteres de la Vegas... Tras veinte años de mandar el PP en Madrid,  no se sabe hoy si Madrid es la capital de Sicilia o si es Palermo la capital de España... Y no hablo del PP valenciano-alicantino que es de cárcel directa sin pasar por el juzgado... o de los catalanistas cuyo saqueo del Catalunya Banc ha costado 11.500 millones de euros de pérdidas directas....
Los delitos fiscales de Monedero, las golfadas de la churri de Pablemos, las financiaciones satrápicas de la Tuerka, las becas de Errejón son realidades siniestras pero cuantitativamente incomparables. Es como comparar las fechorías de un carterista de autobús con el Saco de Roma. Trinquemos tiene mucho que aprender todavía; en la Academia de los Chorizos sólo están empezando el primer grado. Otros ya tienen el doctorado.

sábado, 7 de febrero de 2015

Las víctimas del Yunque (esbozo de tipología)

Ya hemos hablado del Yunque, una muy discreta secta que pretende controlar la Iglesia Católica. Hemos dedicado entradas a esa gente en varias ocasiones: aquí, aquí y aquí.
Una exposición muy completa y reciente sobre lo que es El Yunque se debe a doña Victoria Uroz, en una larguísima y documentadísima entrevista realizada por Juan Francisco Jiménez Jacinto para Forum Libertas. Quien lea las tres partes de esa entrevistas sabrá qué es el Yunque, cuáles son sus fines, cuáles sus plataformas de actuación en España, quiénes son sus principales líderes, y cuáles son las organizaciones en las que se han ido infiltrando. Y doña Victoria no miente. Los enlaces directos con dichas entrevistas son los siguientes: uno, dos y tres.

Dicho esto, una cuestión que no podemos obviar es la tipología de las víctimas del Yunque, o lo que es lo mismo, identificar a las víctimas de dicha secta.

La Iglesia Católica y el activismo católico
En cuanto a las víctimas institucionales, resulta obvio que la Iglesia Católica y el activismo católico son las dos principalísimas víctimas de la Secta.
La Iglesia Católica apenas se ha recuperado de los incontables escándalos de pederastia, y no necesita que se la asocie a una organización secreta que imita los símbolos neonazis.
En cuanto al activismo católico, en España ha acusado un golpe muy serio al suscitarse un estado general de desconfianza. No sabes quién es yunqui, ¿será este socio? ¿será mi director? ¿será el secretario de esta asociación? Nada más deprimente y antieconómico que la desconfianza.

Si tratamos de clasificar las víctimas personales, hay que considerar al menos cuatro grupos distintos:

Los relegados
Se trata de los católicos que no son de la Secta, que a lo mejor han creado una red, han hecho crecer un medio y de repente ven que otros se quedan con el chiringuito y que a ellos los relegan a un papel secundario, meros comparsas de los yunquis que adoptarán el papel principal y dominante.

Las víctimas colaterales 
Fulano es invitado a participar en una actividad controlada por peña del Yunque; lo filman dirigiendo un cursillo a gente joven, sin saber que el acto lo organiza el Yunque; plataformas yuncosas le apoyan en sus actividades. Y todos los que nos enteramos pensaremos: "Fulano es yunqui". Y resulta que no lo es. Pero desde el momento en que lo han visto con yunquis acreditados o en medios yunquis, lo marcamos con la cruz. Se trata de un desprestigio que no nace de los hechos sino de su apariencia, y es particularmente injusto. Una consecuencia todavía más siniestra es que esa víctima colateral que pierde afectos y contactos porque se piensa que es yunqui, puede llegar a la conclusión: "Ya que experimento lo malo de ser yunqui sin serlo, voy a hacerme yunqui de verdad y así experimento lo bueno". Lo cual le convertiría en otro tipo de víctima, claro.

Los agredidos 
En tercer lugar están las víctimas directas de campañas de amenazas o desprestigio efectuadas por los yunquis, que acuden a toda la parafernalia legal y mediática para tratar de dañar a quien revela sus manejos. En su día, consiguieron los yunquis cerrarle la cuenta de twitter a Victoria Uroz o que youtube censurara los vídeos de Santiago Mata. Y no hablamos de agresiones más serias, que en Méjico se habla de asesinatos de los que el Yunque sería responsable...

Los propios yunquis 
En cuarto lugar están los propios yunquis, que son las víctimas principales de la Secta, pobres infelices que se tirarán cinco, diez o veinte años mintiendo a todo trapo, mintiendo a sus padres, mintiendo a sus hermanos, mintiendo a sus cónyuges, mintiendo a sus amigos, hasta volverse locos de atar o hasta que comprendan que las mentiras tienen un Padre, que no es precisamente Dios. Debe resultar durísimo superar el ecuador de la existencia y darte cuenta de que toda tu vida ha sido una gigantesca mentira... Años y años perdidos, adorando ídolos mejicanos en lugar del Dios verdadero... ¡Qué desperdicio!

sábado, 24 de enero de 2015

La píldora Zuckerberg, ¿remedio del amor?

Algún autor de Ciencia Ficción hablaba de la píldora del olvido como un problema para la Justicia. Imagínate que te dieran una pastilla para olvidar o que sufrieras una terrible amnesia debida a un traumatismo. Eres un criminal, pero no eres consciente de tus crímenes. No recuerdas haber hecho daño a nadie. ¿Te pueden condenar por aquello que una persona que ya no eres tú hizo en otra vida, la que no recuerdas?
La píldora de la amnesia sería estupendo que funcionara como los bloqueos de Facebook. La podríamos llamar Píldora Zuckerberg en honor del peazogenio inventor de ese espacio. Que el borrado fuera selectivo. Que pudieras olvidar adrede lo que hace daño. 

Aplicación práctica: el problema del amor.
El problema del amor no lo ha resuelto ningún Einstein, ni creo que lo resuelva nadie porque en el fondo el problema del amor consiste en que TUS sentimientos dependen de ti, pero el éxito de tu amor depende de OTRO, es decir, del ser amado. Y por lo tanto la cosa no tiene remedio. La comedia se desarrolla  en varios actos:

A) Te has enamorado como un burro, como un chavalín todavía crudo, recién salido de la madriguera. Y le cantas a tu amorsito: "mientras las estrellas brillen en el Sielo te querré mi amooool, mientras haya peces en el maaaaar y mentecatos en Españaaaa, te querré mi amol, te querré con toas mis ganas, toas mis lorzas, mis cualidades, mis defectos, mis pelos, mi ombligo, etc., etc." El amor verdadero disculpa todas las cursiladas.

B) El amorcito te hace la cobra y te manda al carallo: "Ya no te quiero, ya no te junto, no sé qué me pasa y no le gustas un pelo a mi hermana, ni a mis padres ni a mi tía Nicolasa".

C) ¿Y tú qué carallo haces? Te puedes meter uno a uno los peces, las estrellas y los mentecatos aonde te dé más gustirrinín. Y le das al cacumen: Tienes varias alternativas:

1. Aceptas que cuando sentías y decías que la querías un huevo y la yema del otro, y que estabas loco por ella, en realidad no la querías, ni estabas loco por ella. O sea, que eres un mentiroso, o al menos, un exagerado.

2. Aceptas que no eres dueño de tus sentimientos, y que no te vas a olvidar de que la querías y la quieres, y que tu vida carece de significado sin ella. Y esperas que el tiempo borre lo imborrable. ¡Qué le vamos a hacer!

3. Te vuelves gilipollas y te vas de libro en libro de autoayuda y acudes a toda la chusma de consejeros espirituales, sicólogos, siquiatras y amigos bien intencionados, para que te ayuden a "asumirte". Asumir que todo es una mentira, que uno se miente a sí mismo cuando habla de amor, que todo es pura ficción. Nos imaginamos que queremos a la gente porque en realidad amamos la idea de estar enamorados. Y nos imaginamos el dolor, y nos imaginamos los recuerdos, selectivos, bla, bla, bla. Y en realidad no existimos, somos un recuerdo de otro, un yo profundo que nunca acabaremos de conocer...

4. Te vuelves cínico y amargado y entiendes que lo que realmente hace que uno sea casadero no son las palabras, ni las intenciones, ni las acciones, sino el importe de la cuenta corriente. Si eres rico ofreces seguridad, bla, bla -eso que nadie quiere decir pero todo el mundo piensa, empezando por los padres de la interesada, la interesada, los amigos de la interesada, etc.- Da igual que curres, si no ganas bastante tu sexapil disminuye mucho. Y además, currar por poco muchas horas es una forma de asesinato del amor, que se nutre de tiempo. Cuántas parejas que se querían han acabado pasando tan poco tiempo juntas que al final se han ido deslizando por el tobogán del desamor...

En cualquier caso la píldora de la amnesia sería estupenda. Fijaros que en todos los casos, borrar los recuerdos relacionados con una persona dada sería la solución perfecta. Borras lo que sentías, borras las ilusiones, borras las frustraciones, borras el cinismo, lo borras todo. Sería estupendo poder borrar a alguien de tu mente como el bloqueo de facebook, y espero que el señor Zuckerberg -que es más listo que el hambre- desarrolle el proyecto.

lunes, 19 de enero de 2015

Teoría del golpe de estado judicial


No se sabe muy bien qué es y en qué consiste un golpe de Estado.
Para el diccionario de la RAE, se trata de una "Actuación violenta y rápida, generalmente por fuerzas militares o rebeldes, por la que un grupo determinado se apodera o intenta apoderarse de los resortes del gobierno de un Estado, desplazando a las autoridades existentes". Esa definición estaría más en la línea de lo que alemán llaman putsh y en español alzamiento. Esa forma de enfocar la cuestión viene avalada por el Código Penal, que sólo castiga, en el ámbito de la rebelión o la subversión, los comportamientos violentos.
Se pueden considerar, obviamente, otro tipo de atentados contra el orden constitucional. Por ejemplo un golpe de estado judicial, una sentencia deliberadamente injusta que, por ejemplo, llegara a modificar el orden de sucesión en la Corona.

Los hechos
El Tribunal Supremo ha rechazado la demanda de paternidad de don Alberto Solá y  aceptado en cambio la de su supuesta hermanastra, doña Ingrid Sartiau. Ya abordé hace quince años el problema de los derechos sobre la corona de los hijos naturales de los monarcas, y no repetiré lo dicho en este mismo blog el 24 de junio pasado.
Supongamos que ambos demandantes son hijos de don Juan Carlos. En el primer caso, se trataría del hijo mayor del pasado Rey; y por lo tanto, con la Constitución en la mano, de su legítimo sucesor como hermanastro mayor de don Felipe, dando pie a una crisis constitucional de mil pares de bigotes. En el segundo caso, el reconocimiento de la paternidad de don Juan Carlos tendría consecuencias privadas para la Familia Real, pero no tendría otro efecto constitucional que sentar un nuevo precedente de nuestra descuajeringación institucional.

Una lectura más allá de lo judicial
Uno, que es avieso, llega a pensar: "¿habrá el Tribunal Supremo considerado estas cuestiones políticas antes de abordar los asuntos planteados? En un tema de la gravedad que nos ocupa, ¿de verdad puede rechazarse un asunto por "defectos de forma"? ¿Se trata sólo de ganar tiempo para permitir a los legisladores alcanzar algún acuerdo sobre el tema constitucional?"
Me encantaría que ni el Sr. Solá ni su supuesta hermanastra sean hijos de don Juan Carlos, porque bastantes problemas tiene ya España con la amenaza separatista y la perspectiva de una llegada al poder de Podemos, como para añadir nuevos lastres a nuestra posible y deseada recuperación.
En cualquier caso, en el irreal supuesto de que los magistrados del Supremo hubieran llegado a pensar que con su decisión estaban salvando el trono de don Felipe, estaríamos ante una nueva modalidad de golpe de estado, un golpe judicial realizado por la cúpula de nuestros tribunales con el fin de vulnerar la legitimidad institucional establecida por la Constitución, pasándose por las narices las normas legales que precisan el mecanismo de sucesión en la jefatura del Estado. Pero eso ni queremos ni lo podemos considerar.

domingo, 11 de enero de 2015

Crónica de una manifa francesa en Madrid

Ayer recibí la convocatoria de una manifa que se iba a celebrar hoy a las doce en la Puerta del Sol. La convocaban unos chavales, en solidaridad con las víctimas de los atentados de Francia.
Cuando llegué -un par de minutos tarde- había doscientas o trescientas personas en silencio. Unos levantaban lápices, otros cartelitos de "Je suis Charlie" o "Soy Charlie" en solidaridad con los dibujantes y personal de Charlie Hebdo asesinados. 
A mí Charlie Hebdo me parecía vomitivo, siempre estaban metiéndose con los católicos, el Papa o Monseñor Vingt-Trois, o con el mismísimo Jesucristo. Pero claro está,  yo limitaba mi anticharlihebdoísmo a no comprar la revista que es lo que hacemos todos cuando no nos gusta una revista. De hecho, el Papa y monseñor Vingt-Trois han condenado el atentado, que es una agresión contra nuestras libertades, la libertad de prensa y de expresión.
Hoy día como todo el mundo tiene un peaso cámara que pa que te quiero contar en el móvil, todo el mundo hacía fotos de todo el mundo. Sobre la fuente de Sol unos señores, no sé si periodistas o convocantes nos hacían fotos a los manifestantes. Y muchos manifestantes hacían selfis o tomaban fotos de los que nos tomaban fotos.
Yo venía con unas ganas locas de cantar la Marsellesa, como en Casablanca, que queréis que os diga... Pero cantarla solo no me apetecía.
Al cabo de quince minutos se rompió la opresión del silencio. Empezaron a hablar los jovencitos que habían convocado el acto. Quizá hubiera sido mejor que hablaran en francés, porque el español no era lo suyo. Primero habló un tío llamado Benjamín -a éste se le entendía- que nos reprochó ser pocos. Benjamín es joven y no debe tener mucha experiencia en la vida, eso es algo que nunca haces en una reunión. Aunque vengan sólo el calvo, el cojo y el de la guitarra, tienes que decir "Gracias por haber venido y por ser tan numerosos, bla, bla". Son técnicas; ya aprenderá Benjamín... Luego habló una chiquita que se emocionó y nos contagió su emoción. En un momento dado no podía hablar así que aplaudimos para animarla. Bien. Luego hablaron otros dos -uno de ellos llamado Louis- que la verdad necesitan mejorar su expresión en español pero quizá cultiven el acento extranjero para ligar, no sé, yesui fransé olalálamur porqueyolovalgo. Finalmente habló gente de otro nivel, empezando por un representante de los judíos españoles, Raphael Benatar, que recordó que en Francia hay gentuza antisemita, dijo lo que había que decir,  recordando a los cuatro judíos asesinados cuando iban a comprar al supermercado kosher y recordó la famosa frase que no es de Voltaire pero todos le atribuyen de "no me gusta lo que Vd. dice pero lucharé hasta la muerte para que tenga el derecho de decirlo". Benatar se expresa igual de bien en francés y en español e hizo un alegato de amor a Francia y recordó a las cuatro víctimas judías asesinadas que iban a comprar al supermercado kosher para preparar el sábado. Luego una señora llamada Isabel habló de lo mucho que debe a Francia por su educación, etc. Eché de menos un representante de la comunidad musulmana. Más tarde me enteré de que los musulmanes, en Madrid, habían convocado su propio acto en Atocha. Hoy tenían la ocasión de sumarse en lugar de autorestarse del conjunto. Nadie se acordó de invitar a un representante de los católicos, víctimas de Charlie Hebdo pero que no han matado a ningún dibujante.
Lo mejor de todo es que tras una consul de Francia habló un señor que no me enteré de quién es que nos hizo cantar la Marsellesa. ¡Por fin! Y yo a voces, con mi aux armes citoyens formez vos bataillons, ¡me encantó!

jueves, 8 de enero de 2015

La expulsión de los moriscos no debiera ser la solución

Europa se despierta una vez más con la noticia de un atentado realizado por musulmanes en nombre del Islam, o de su propia versión del Islam.

Moriscos y berberiscos
Hace cuatro siglos, en 1615, se publicaba la II Parte del Quijote. En ella aparece un personaje, Ricote, morisco víctima de la expulsión. Cervantes conocía muy bien el mundo musulmán puesto que había pasado varios años cautivo en Argel. Y reproduce en el drama humano de Ricote el drama de los musulmanes expulsados.
Un millón trescientos mil cristianos de España, Italia y el sur de Francia fue esclavizado por los berberiscos durante los siglos XVI al XVIII. De ellos trescientos mil se libraron de su cautiverio, convirtiéndose... Un pequeño porcentaje de ellos fue redimido, es decir, que se compró su libertad -caso del propio Cervantes- y la mayoría acabó su vida en el olvido y la esclavitud.
Los moriscos eran tenidos por sospechosos de ayudar a los piratas berberiscos. Al final, la "solución" consistió en la expulsión escalonada que empezando en 1609 concluyó en 1613. Las correrías berberiscas no terminaron con ello pero ya no hubo musulmanes en territorio peninsular.
 
Las comunidades musulmanas deben tomar la iniciativa
¿Qué lección podemos sacar de esa triste historia? Sin duda Europa ha evolucionado, hemos superado la identificación tierra-religión, y el nacionalismo ya sólo lo practican separatistas marginales. Pero, indudablemente, sería bueno que la comunidad musulmana española expulsara de su seno cualquier deseo de confraternización con terroristas, yihadistas o demás basura criminal. Porque en caso contrario, acabarán sufriendo las consecuencias, de un modo u otro, aunque esas consecuencias no sean más que el miedo, la desconfianza y la antipatía de los demás españoles. Todavía están a tiempo.
Lo mismo podemos decir de los musulmanes franceses o de otras naciones europeas. No se trata ya tanto de pedir que piensen en las víctimas de los terroristas sino en velar, casi diríamos que egoístamente, por sus propios intereses.

viernes, 26 de diciembre de 2014

El dinero como elemento putificador

La vida lleva manual de instrucciones. Un tal Jesucristo nos lo dijo hace veinte siglos: no se puede servir a Dios y al Dinero. De allí se infiere que el dinero no es cosa santa y que allí donde interviene las mejores cosas se vuelven malas. El dinero lo putifica todo, incluso lo más bello, lo más íntimo, lo más generoso. Pero nos olvidamos de las evangélicas consejas y un día nos despertamos despatarrados en un callejón y nos preguntamos qué pasó, en qué momento nos putificamos, nos convertirmos en el juguete roto de otros...
La putificación consiste en poner precio a aquello que no puede tenerlo, porque pertenece al ámbito de la dignidad personal.
Es legítimo donar tu sangre o donar un órgano. Pero no es legítimo venderlos.
Es legítimo que una mujer le sirva a otra que no puede tener hijos de madre portadora. Pero no debe cobrar por ello.
Es legítimo acostarte con quien quieras, pero no que le pongas precio.

La generosidad sólo puede ser gratuita, mientras que el dinero putifica. Si, por ejemplo, cobras por acostarte, te llaman puta o puto, y la verdad, no debe ser tan bueno si hijoputa es un insulto en todas las lenguas, cuando en realidad el insulto debiera ser putero, que la puta es una víctima mientras que el culpable es la despreciable sabandija que ejerce el papel de tentador, el que ofrece dinero a otro por hacer lo que no se debe hacer por dinero, como aquel siniestro personaje encarnado por Robert Redford que le ofrecía un millón de dólares a una señora por acostarse con él... No vayáis a pensar que los malos de esta película son los ricos. Cualquiera, por pobre que sea, puede intentar comprar lo que no se puede vender, y no sólo los ricos van de putas, también los pobres le compran a una infeliz el acceso temporal a sus orificios naturales. Y además de pagarle, la desprecian, cuando los despreciables son ellos
Pero además de la prostitución pura y dura, hay muchas formas de putificarse y  muchos tipos de putificación. Por dinero hay quien hace algo que no debiera, o quien deja de hacer algo que debiera. Así, podemos hablar de putificación activa y de putificación pasiva. Ejemplos:
Putificación activa: me caso con alguien porque tiene dinero.
Putificación pasiva: dejo a mi amor porque no tiene dinero.

La putificación laboral
Existen millones de personas en el planeta que sufren en el trabajo lo que no debieran sufrir, porque hay quien por ofrecer un sueldo se considera con el derecho de ser desagradable, humillar y echar broncas que no vienen a cuento.  Nadie debiera aguantar ese maltrato pero los papás y mamás que tienen que pagar el cole de los niños y alimentarlos, y vestirlos, con frecuencia tragan lo intragable porque no pueden evitar putificarse. En este caso, y sólo en este caso, aceptar la humillación revela más generosidad que cobardía: aceptas lo inaceptable por el bien de un tercero, de alguien vulnerable como tu niño que depende completamente de ti. Te putificas, pero lejos de ser despreciable, te conviertes en alguien admirable y puedes recordar que las prostitutas nos precederán en el Reino de los Cielos.

La putificación en el hogar
Los niños y las niñas reciben todo lo que les dan sus padres con la misma naturalidad con la que aceptan que tienen que ir al cole o a Misa: la voluntad de Papá y Mamá es lo más parecido a Dios que tienen los niños cerca. La catástrofe, obviamente, llega cuando Papá y Mamá se contradicen, y la aberración del divorcio ha facilitado esa destrucción de la autoridad parterno-materna convirtiéndola en competencia. La ceguera de los padres divorciándose o ya divorciados les lleva a putificar a sus hijos, comprándolos. Por ejemplo, Papá pone los cuernos a Mamá, y se separan. Y Papá se trae a vivir a su casa a una nueva mujer, la Otra. Papá paga matrículas de colegios, regalos, da dinero, y los niños se acostumbran a tragar, a soportar la presencia de la Otra porque su padre les compra cosas. Están putificados, y ni siquiera lo saben...





miércoles, 10 de diciembre de 2014

Digital viene de dedo (dedazos, más bien)

Las chavalas están interconectadas todo el rato con el universo entero por medio de guasap, del feisbuc mesencher, el feisbuc a secas o incluso tuiter. Se mandan unas a otras fotos, canciones, selfis, más fotos, comentarios, emoticonos, muchas más fotos, y no se mandan churros, empanadillas y tartas de calabaza porque los móviles todavía no copian en 3 dimensiones, pero todo se andará.
La revolución digital es esencialmente femenina, porque las mujeres disfrutan de unos dedos perfectamente adecuados a los microteclados de los móviles. En un minuto teclean un capítulo del Quijote, mandan ocho fotos y contestan a cuatro chats simultáneos. Pero los del sexo feo nos distinguimos entre los que tienen manos más o menos civilizadas y los que tenemos manazas de gañán, o sea, zarpas de homínido, manojos de morcillas totalmente inadaptados a los microteclados.
Para mí la revolución digital exige un teclado. Un teclado de verdad, como el de las máquinas de escribir. Ayer me di de alta de un montón de productos instantáneos que se pueden instalar en el móvil, y con todos mi fracaso fue terrible. No consigo escribir "buenos días" sin equivocarme ocho veces seguidas... Mi paciencia es infinita pero los pequeños contratiempos tienen la virtud de sacarme de quicio. Tenía dos opciones, estampar el móvil contra la pared o volver a darme de baja. de tanta tontería. Lo sé, estaré menos comunicado, pero creo que sobreviviré...

miércoles, 26 de noviembre de 2014

El pablismo, ¿una alternativa para salvar España?

Empiezo a pensar que quizá el caudillo de Podemos pueda dar un paso a favor de la unidad de España, ese paso que el PSOE o el PP no pueden ni saben dar....

Hoy Pablo Iglesias se convirtió en Pablo
Pablo Iglesias Turrón se convirtió en Pablo Iglesias y ahora lo llamaremos Pablo, porque como a Fidel Castro, le sobra el apellido. Pablo está empezando a creérselo y fundará el pablismo. Tiene el mismo problema que Julián Marias, un apellido que no permite hacer combinaciones en "ismo" o en "iano", así que tendrá que usar el nombre de pila. Hoy ha pasado su Rubicón. Hablaba el Papa en el Parlamento Europeo; los de Izquierda Plural, unos fracasados, un proyecto de ateneístas, se han marchado ostensiblemente, montando el numerito en plan Ian Pasley. Pablo no se ha marchado; Pablo ha escuchado y tomado un decisión: ha aplaudido, ha dicho "Bravo, Bergoglio". Cálculo cuidadoso: no ha dicho "Bravo, Santidad". Pablo me ha demostrado que es un verdadero profesional de la política, quizá el primero en muchos años... Se ha olvidado de sus artículos a favor de la okupación de la capilla del gulag complutense o de las ordinarieces de las Femen. Sabe que la vena anticlerical le restará cien votos por cada uno que le sume. Y él está pensando en ganar. En ganar de verdad; es decir, en sacar una mayoría enorme, la suficiente para cambiar las reglas del juego e instalarse él y su trup para siempre en el poder.

El pablismo es incompatible con el separatismo
Como no he visto que Cuba o Venezuela se vayan a romper ni me imagino a los castristas o chavistas tolerando regionalismos secesionistas, es muy posible que el pablismo sea una fórmula eficaz para inhibir las corrientes desintegradoras de España. Porque lo que quiere Pablo es el poder. Y el poder de verdad no acepta competencia. Si Pablo pensara que tirando tomates a las procesiones iba a afianzarse en el poder, organizaría tomatinas diarias. Pero sabe que eso no es rentable. No creo que vaya a tolerar poderes regionales que compitan con su poder personal.

¿Final del triunvirato?
Pablo y sus colegas de triunvirato son los primeros profesionales de la política en España. Nunca hubo una cúpula de tres jóvenes profesores con el doctorado, fundando algo nuevo. Los veo capaces de cualquier cosas para mandar ellos, pero Pablo es más líder. Y lo va a conseguir. No va a pagar peajes autonomistas o bancarios. No quiere ser uno más, quiere ser el único, el todo. Y si los demás miembros del Triunvirato no lo cosen a puñaladas en los idus de marzo, puede conseguirlo. De hecho el Triunvirato está empezando a romperse.
¿Quién filtró la noticia de que la novia del líder había hecho algo malo? ¿Quien filtró que Errejón había hecho algo que no debía? Puñalada va, puñalada viene. Cuchillos cachicuernos. Y si nadie lo remedia, el Triunvirato desembocará en el pablismo, un movimiento autoritario que modificará la Constitución para imponer en nombre de la demagogia un régimen populista. Me pregunto qué pensará de todo esto don Heriberto.

 Seguimos sin recambio al cambio
Mientras tanto, los megarricos, las empresas del BOE, siguen sin apostar por Vox o por Ciudadanos. Prefieren el pasado moribundo a diseñar un futuro aceptable. Allá ellos. Serán los primeros expropiados.

martes, 18 de noviembre de 2014

Los otros otros

No tengo prácticamente fotos de mí. De los últimos treinta años no creo que tenga más de un par de docenas de fotos, si llega. Y lo terrorífico no es ver cómo cambia uno sino cómo cambian los demás. Los demás ¡que son otros! ¡Son otros otros! Ves esa chavala que te gustaba o aquel amigo con el que cerrabas aquel café, y que hace lustros o décadas que ya no ves... Y piensas en la gente que ves ahora y no hay ni  uno solo de los que veías antes. Y de repente, sientes miedo. Miedo de verdad...

martes, 28 de octubre de 2014

Manifiesto personal

Lo que más me molesta de este asunto es lo contentos que están los antidemócratas de siempre con el tema de la corrupción. Me refiero a todo el rojerío y todo el facherío, la gente que siempre pone una cara displicente y descreída cuando le hablan de las virtudes de la democracia y que nunca ha luchado por ella; gentuza que desprecia a los demás y sólo cree en el ordeno y mando, en Franco o en esas feroces dictaduras que llaman "democracias populares" o "democracias directas", gentuza que añade sonriendo con sorna la palabra "burgués" o "burguesa" a cualquier progreso y a cualquier libertad.
¡Qué gordos se me han puesto todos los chavistas, falangistas, carlistas, blaspiñaristas y marxistas de toda la vida, todos los capullos enemigos de las urnas! ¡Como reluce su abultada tripa al sol de tanta amarguísima noticia! ¡Cómo les brilla el hocico de pura satisfacción!
Los chorizos, las sabandijas y sus jefes -del ex-Rey abajo, que por lo visto eran todos mudos sordos y ciegos, en el supuesto de que no trinquen también, de que no sean los mayores trincones- le han hecho a nuestra patria, a su proyección y a su imagen un daño que con ser gravísimo, no es tan grande como el asesinato de la ilusión de los jóvenes en los que se cifra nuestro futuro, que mientras preparan las maletas para largarse se convencen a sí mismos de que la democracia es sinónimo de corrupción y que España no tiene remedio. Y los que ya no pueden largarse se disponen a entregar su voto y su futuro a quienes montarán la primera dictadura chavista de Europa. Y si no, al tiempo. Yo sólo le digo a todos, ¡Viva España! La mía, la tuya, la nuestra, la de los que vivimos de nuestro trabajo... Viva la España de los patriotas de verdad, los chavales es-tra que estudian y trabajan, los padres que crían y educan y quieren a sus hijos, los hijos que se ocupan de sus padres mayores. ¡Viva España! ¡Viva mi España! Viva la España de los que no colocamos amiguetes y primos en el Consejo de Bankia, de los que seguro que no tenemos un jaguar en el garaje, pero si lo tuviéramos, lo veríamos. ¡Viva España! Y para que España viva tenemos que hacer el vacío a todos los corruptos, del ex-Rey abajo, a todos los ministros que se han callado, a los ex-jefes de gobierno que no tomaron medidas para acabar con esta sangría. El vacío.
Yo no tengo un duro, no tengo cargos y vivo al día; mis únicas armas son mi voto -en las elecciones- mi aprecio -que no regalo a quien no lo merece- y mis amigos.
No quiero que me presenten un solo ministro o consejero de ninguna comunidad. No quiero estrechar la mano repugnante de quien roba o deja robar. No quiero simular por educación o buenos modales mi total y absoluto desprecio por los ladrones del futuro, los saqueadores de la ilusión. Tendrán mi voto, quizá, pero no mi respeto, ni mi admiración.
Y no me callo. Releamos a los clásicos y sea Quevedo nuestro bardo: “No he de callar, por más que con el dedo, / ya tocando la boca o ya la frente, / silencio avises o amenaces miedo. / ¿No ha de haber un espíritu valiente? / ¿Siempre se ha de sentir lo que se dice? / ¿Nunca se ha de decir lo que se siente?”.

miércoles, 15 de octubre de 2014

Bonga, bonga, bonga

Es curioso, una amiga dice que está acatarrada o sease, con trancazo e inmediatamente nos ponemos todos en Estado Curandero Activo (modo On). Si es que en el fondo todo español que se precie es un ministro desconocido, un abogado frustrado y un Premio Nobel de Medicina en ciernes. En apenas cinco minutos, todos los asistentes competimos con nuestros recetarios, yo soy Gárgamel, tú el Gran Pitufo y ella la Bruja de Blancanieves:
-Amosaver, te tomas un poco de uña de chancho viudo rayada con una infusión de alas de murciélago y hierbabuena; luego das tres vueltas alrededor de tu habitación pronunciando tres veces el sagrado nombre de Bitelchus y todas las noches un supositorio de guindilla para ayudar a sudar.
-No, no, mejor un limón abierto clavado a la puerta de tu habitación, airear por la mañana y la estampa de San Protasio con una hoja de coliflor.
-Pues a mí me dijo la portera de mi cuñado que en su pueblo todos se curan con media cebolla rehogada con miel,
-Lo mejor es el gamusino fresco. Tienes que cazarlo por la noche y apenas capturado no esperes, lo despellejas vivo, sí, ya sé, es algo que parece cruel pero es que si no, no funciona. Y con un pitufo disuelto en agua regia con los primeros rayos del sol, cueces el gamusino hasta que obtienes una plasta negra. Luego te pones la plasta por todo el pecho y esperas una semana
-Etc. Etc. Etc.
Lo más bonito de esas recetas que nacen de nuestra impotencia y nuestra portentosa imaginación, es que son una forma primitiva de decir:
-"Te quiero, ponte buena".
-"No soy indiferente a lo que te pasa".
Y es que el cariño reviste formas exóticas pero en el fondo admirables.

martes, 14 de octubre de 2014

Vamos a contar mentiras

Está bien que la gente prometa cosas inverosímiles, están en su derecho que como decía aquella mentira ambulante que fue alcalde de Madrid, las promesas están para incumplirlas. Además mi amplio corazón que rebosa leche y miel comprende que las campañas electorales y las precampañas son interminables y que algo hay que decir, no sé, que gracias a mi hábil gestión:
  • disminuirá la incidencia de meteoritos
  • aumentará la profundidad de los escotes
  • Madrid será puerto de mar
  • y lloverá por las noches de tres a cinco.
Cosas razonables, yo que sé, pero una cosa es que nos cuenten maravillas y otra muy distinta que nos las traguemos. Dios nos pide que seamos pacientes y caritativos pero no nos exige que seamos idiotas, así que me voy a componer una canción sobre el clásico "Vamos a contar mentiras" y me la tararearé de puertas adentro, cuando oiga los discursos de la Gente Importante y los Geniales Tertulianos:
Ahora que vamos despacio (2) vamos a contar mentiras, tralalá (3)
Puedes aumentar los gastos /sin aumentar los ingresos, tralalá
y gastar más de la cuenta / sin incrementar la deuda, tralalá
Privatizo un servicio / sin que se lucre un amigo tralalá
y recalifico suelos / sin pedir una propina, tralalá.
etc...
 
 

sábado, 11 de octubre de 2014

Cortina de humo: las tarjetas especiales de Bankia

El primero que habló de las cortinas de humo fue Nuestro Señor con aquello de la paja ajena que impide ver la viga en el ojo propio. Hablas de un tema para no abordar otro, fijas la atención del público en unas palabras para que el personal no se lea el libro entero...
Almas de cántaro, no seais inocentes... Los latrocinios via tarjeta en black is black de Cajamadrid son el chocolate del loro. ¿Qué son 15 millones de euros dilapidados en copas, putas y viajes al lado de los mil millones engullidos por Martinsa o los cientos de millones prestados al cero por ciento a Villar Mir? ¿De verdad os creéis que los 22.424 millones de euros dilapidados por la chusma de amigos de Gallarblesa y Espebankia, sociatas varios, izquierdistas solidarios y sindicalistas ejemplares cubrían sólo los 15 millones de marras?
Espera que me descollone: jajajajajaajá. Ya estoi descollonado. A partir de ahora me dedico a la ópera barroca...

lunes, 29 de septiembre de 2014

Sólo los ángeles saben la verdad

¡Qué injusta es la vida, que inútil la Historia, qué fracaso el de nuestra memoria!
Más allá de piadosas leyendas, NADIE sabe quién se dio cuenta de que cuando las cabras comían unas bayitas rojas se animaban mucho... Tampoco recuerda la Historia el nombre de quien tuvo la genial ocurrencia de sacar de las referidas cerecitas los granos, ni de quien pensó en tostarlos ni de quien, finalmente, tuvo la ocurrencia de moler los granos tostados y hervirlos en agua, generando una negra pócima que llamamos café...
Como todas las mañanas, mientras disfruto de mi café negro, pienso en que los mayores benefactores del género humano son hoy día desconocidos y elevo mentales monumentos en su honor. Queridos Bolongo, Champacka, Meriem, Shamir o Timoteo, queridos nombes inventados que nos disteis el café y a los que no puedo poner cara...
Sólo los ángeles, los ángeles de Dios que están con nosotros desde el principio de todo, saben las cosas. Qué pena que no las escriban. Mis ángeles no tienen nada que ver con el Ángel de la Historia del pobre Walter Benjamin que era un pesimista de mil pares de narices. Mis ángeles apuntan las cosas en el gran libro de su cabeza, y quizá algún día, si me dejan entrar en el Cielo, pueda rogarles que me pasen la moviola de todo, y sabrán contestarme si les pregunto: ¿quién inventó el café?

domingo, 21 de septiembre de 2014

El cuento del catetalán y del buitre desplumado

Las cigüeñas de Dumbo...
En París es donde nacen los niños, en la Fábrica de la Cigüeña. Normalmente a las cigüeñas los catalanes les salen igual de bien que los madrileños, los congoleños o los esquimales. Cuando les sale mal un catalán, hop, lo tiran al muladar. Y ahí, por degeneración espontánea, surge un pequeño monstruo, el catetalán, que habla raro, sólo dice gilipolleces y tiene cuentas numeradas en paraísos fiscales.
La gran pregunta: ¿cómo conseguir que el catetalán nazca como los demás catalanes? ¡A las cigüenas no las puedes engañar! ¡Son buenas y sabias! Saben perfectamente la diferencia entre un catalán y un catetalán...
El secreto está en el Buitre Desplumado. Un buitre mu feo y mu malo, que de vez en cuando se hace pasar por cigüeña, para vengarse de Dios que lo hizo Buitre y no Cigüeña, que todavía no hay operaciones de cambio de género entre las aves del Cielo.
Y así, padres inocentes crían y quieren al niño que les deja el Buitre, pensando que es un catalán genuino de primera calidad como el de su cuñada o el de su vecino del tercero. Y el niño crece y se desarrolla y los padres no entienden bien qué pasa, por qué el niño les suelta discursos, les acusa de darle pocos potitos y luego los roba en la nevera, y los esconde en el salón debajo de su sofá diferencial, al que llama Suiza...
Y el catetalancito piensa, emocionado, que algún día podrá independizar su sofá dentro del salón y comerse él solo los cientos de potitos caducados que ha ido robando en la nevera...
Y colorín colorado, este cuento no sé si ha terminado.
O a lo mejor, como dice mi amiga Rosa, no ha hecho más que empezar...