Adán era gay: la Nueva Biblia Correcta

El Gran Inquisidor Sebastián ha encargado una versión correcta de la Biblia

Hace unos días Madrid era un puro horno, y fui a Ciempozuelos a ver si Paco Mirameba quería invitarme a tomar una ducha fría o compartir la piscina de hidroterapia que le permite relajarse después de una sesión de electroshocks. Paco es autor prolífico y le debemos nada menos que el famoso Pacto de Mirameba del que ya hablamos aquí.

Pero el bueno de Paco casi no pudo atenderme porque está reescribiendo las ocho mil páginas de su "Breve comentario al Génesis" para utilizarlos en la Nueva Biblia Correcta (NBC) que va a sustituir en breve las clásicas de Jerusalén, Nácar Colunga, etc.

Religión para la Ciudadanía

Desde que en Moncloa han decidido que Franco no gobernó España, y que probablemente Don Pelayo era moro y Colón un detergente, todos sospechábamos que el Ministerio de la Verdad tendría que dedicar su atención a la Biblia, libro homófobo entre todos en el que a los pobres habitantes de Sodoma los condenan a las llamas eternas. Si la Biblia es un libro homófobo, pensó Sebastián, ¿a quién multaremos? ¿a sus editores? ¿a los predicadores? Gravísimo asunto al que sus asesores jurídicos han dedicado al menos diez mil horas de arduo cavilar. El que  dio con la solución, como siempre, fue el ministro Gabilondo: de un antiguo fraile de los Sagrados Corazones capaz de hacer doctor honoris causa al Sr. Carrillo, se pueden esperar siempre alardes de imaginación. Sentenció don Ángel: "si un texto molesta, cambias el texto y deja de molestar".

Ahora mismo está Moratinos negocia que te negocia con la Santa Sede para fijar los términos de un nuevo Concordato que ponga fin a la polémica sobre las clases de Religión y las de Educación para la Ciudadanía. Os revelo algunos detalles de la negociación: ambas materias se fusionarán en una nueva asignatura: Religión para la Ciudadanía que será de carácter obligatorio y computará para la nota final de Bachillerato. Alumnos y profesores usarán únicamente la Nueva Biblia Correcta cuidadosamente depurada de elementos cristianos u opuestos a la Era Guay; en cambio se incluirán referencias a Mahoma en un nuevo libro profético, para solucionar algunos problemillas suscitados por la teología musulmana. El nuevo Concordato aborda otras materias trascendentales: votar al PP será pecado, el sacramento de la Penitencia será administrado por Inspectores de Hacienda y las monjas usarán burka, que es lo oxigenado.

En el marco de ese acuerdo resultaba lógico que le encargaran a Mirameba la redacción de la Nueva Biblia Correcta y supongo que a Paco lo nombrarán en breve Ministro de Algo. Para que os hagáis una idea de la magna obra miramebiense, bastan unas líneas de su comentario a Génesis 2, 21-25.

El texto:

Entonces el Señor Dios echó sobre el hombre un letargo, y el hombre se durmió. Le sacó una costilla y creció carne desde dentro. De la costilla que le había sacado al hombre, el Señor Dios formó una mujer y se la presentó al hombre. El hombre exclamó: ---¡Ésta sí que es hueso de mis huesos y carne de mi carne! Su nombre será Hembra, porque la han sacado del Hombre. Por eso el hombre abandona padre y madre, se junta a su mujer y se hacen una sola carne. Los dos estaban desnudos, el hombre y su mujer, pero no sentían vergüenza.

Los apuntes de Mirameba:

El primer chiste

Queda claro que la heterosexualidad está ligada a la carnicería; es la búsqueda afanosa de una costilla, y de ahí la expresión tan masculina, "esta chica es un hueso".

La primera vez que Adán, el primer hombre, abre su bocaza, es para gastar un chiste: "su nombre será hembra porque la han sacado del hombre". Mira tú qué bien, podría haber seguido nuestro padre Adán desarrollando la misma idea: "una hembra con hambre de hombre quiere un hombre con hambre de hembra". Y no dice nada del hombro de la hembra, que también ofrecía alguna posibilidad. No es como para  convulsionarse a carcajadas, pero bueno, no pretenderéis que Adán contara los chistes así, de buenas a primeras, como Eugenio o Chiquito de la Calzada.

La soledad de Adán

Pobre Adán: ¿cuánto tiempo anduvo solo? Es fácil imaginar la vida sexual de Adán antes de que Dios inventara a Eva y muchísimo antes de que su tataranieto Onán inventara el onanismo. Los patos, gallinas, ovejas y cabras del jardín del Edén no sé si miraban con ojos tiernos a Adán, o si al contrario huían de él despavoridos. Nada dice el Libro de la vida íntima o las actividades de Adán antes de Eva, lo único que hace Adán es  ponerle nombre a las cosas. A lo mejor a cada pato o gallina le ponía un nombre cariñoso después del amor "Te llamaré Lucas -dijo Adán- y vio que era bueno".

Eva era el hermano gemelo de Adán

Claramente el relato del Génesis nos da pistas sobre el desarrollo de la Ciencia. En Adán están todas las letras de ADN. Y, precisamente Dios usa la costilla de Adán para crear Eva. ¿Y cómo va a crear Eva con el ADN de Adán? Eva era el HERMANO GEMELO de Adán, era otro Adán. O sea que va Dios y nos monta un incesto -el que hace uno hace ciento- y además un incesto gay. Además, Edén es lo mismo que Adán solo que cambiando la E por una A, la E de Eva; o sea, natural y cabalísticamente hablando, Eva es el otro Adán. 

Dan Brown apoya a Mirameba

En apoyo de las tesis miramebianas está la última obra de Dan Brown, continuación del  Código da Vinci, y Ángeles y Demonios que se titulará La Logia de Moncloa. Dan explica que Zapatero viene del Espacio Exterior  -muchos lo sospechábamos- y también nos revela otras claves secretísimas:  ¿por qué los caracoles tienen concha? ¿por qué los tíos vivimos muy bien con una sola neurona? ¿es la zambomba el epifenómeno de la teología? ¿hay vida más allá del España-Holanda? Cuestiones que merecerán un estudio profundo en su día y que los españolitos del futuro aprenderán de memoria al igual que sus abuelos aprendían la lista de los reyes godos.

Tras echar un vistazo a lo que en breve inspirará una nueva versión de la Biblia, recordé aquella definición de la fe que sin duda el Altísimo inspiró a un sabio: la fe es lo que nos da Dios para que entendamos a los curas

Ministerio de la Verdad

El ministerio de Industria sanciona con 100.000 euros de multa a Intereconomía

San Sebastián nos protege

Yo, en mi ignorancia, creía que las competencias sobre la regulación del derecho a la libertad de expresión eran cosa de los jueces, y confieso que durante mucho tiempo me tragué todas esas mariconadas neoliberales y de las JONS, la separación de poderes, la libertad de prensa, bla, bla. No sabía que el Ministerio de Industria también tiene competencias para sancionar los contenidos de los programas de las cadenas de televisión. Por fin la zetagente lo ha conseguido: el Ministerio de la Verdad. Orwell estaría contento.

Me ha alegrado mucho la sanción que ha merecido Intereconomía por su odioso vídeo homófobo -os recomiendo que lo visionéis para que veáis la pérfida incitación a la violencia, el discurso nazifascista y ultracasposo- y me tranquiliza saber que además del poder Judicial y de la Alta Inquisición Catalana, un Ministro de Industria dispone de la capacidad de censurar y castigar la opinión ajena.
Me gusta la idea de que si por casualidad me extravío, alguien más sabio y mejor me corregirá paternalmente y tras un cariñoso azote o respelón  me devolverá amorosamente a la recta senda de la Virtud, alejándome de la amplia ruta del Pecado que lleva al albañal de la Perdición. De hecho me gustaría un Carné por Puntos de Buen Ciudadano, y que empiecen por los periodistas, esos gusanos goebelsianos que decía Alfonso Guerra. Y a quien exprese opiniones contrarias, que le quiten puntos, y luego que lo castiguen con trabajos públicos, latigazos o sin postre, en el cuarto de los ratones. ¡Hala! Censura y autocensura son los pilares del Orden Social.

Creía y temía que España había cambiado, en este sentido, que éramos un imperio del libertinaje; la sentencia absolviendo a Soziedad Alkoholika, por ejemplo, esos pillines que expresaban con juvenil inmoderación el gentil deseo de que explotaran los coroneles de la Guardia Civil. Ningún ministerio, ningún juez los sancionó.
Pero ya se levantó la veda, ¡por fin! Veo que seguimos siendo la patria del mal piensa y no errarás, la reserva espiritual de Occidente, con una Misión trascendental: por el Imperio hacia Dios, etc. Por eso, sabiendo que el Gran Hermano Nos Mira, que Sitel nos vigila, que el Superministro Sebastián está pendiende de cada una de nuestras palabras, he decidido expresarme libremente, con total espontaneidad:

Mi libre opinión

Opino libre y espontáneamente que algunas cosas -no diré cuáles- no están del todo bien pero que tampoco es que sean malas, sencillamente son manifiestamente mejorables.
Opino libre y espontáneamente que las Cajas de Ahorro están bien administradas, que la Justicia no es ciega, que no hay crisis, que si la hubiere, saldremos de ella, y que todas y cada una de las palabras de nuestros Jefes es cierta y digna de alabanza.
Opino libre y espontáneamente que todos y cada uno de nuestros políticos son gente estupenda, y que incluso cuando no se puede decir que lo sean,  cabe esperar que el tiempo los vaya mejorando.

Creo que el modelo territorial de la Constitución Española es ejemplar, que las Autonomías son buenas, y os pido a todos que gritéis conmigo: ¡Viva el Rey! ¡Viva el Gobierno! ¡Vivan los Magistrados y Jueces! ¡Vivan los Fiscales y los Secretarios Judiciales! ¡Vivan los Alcaldes! ¡Vivan los Concejales! ¡Vivan los Secretarios Municipales! ¡Vivan los Jefes de Negociado! ¡Viva la Policía! ¡Viva la Guardia Civil! ¡Viva la Policía Municipal! ¡Vivan los Árbitros de Fútbol!  ¡Vivan los Altos Responsables de las Barcas del Retiro! ¡Viva todo el que mande, todo el que gaste gorra, y todo el que use galones! ¡Viva el Cuerpo de Serenos! ¡Viva tu cuerpo serrano! Y sobre todo, ¡viva Sebastiane!
Como personal tributo al Sr. Ministro, y en el Día del Orgullo, reproduzco el cartel de aquella mítica película en honor del Santo que más ha inspirado a los gays de los últimos siglos. Y no me metáis en líos.

Post scriptum: una genialidad de Quino
En Argentina era relativamente popular una coplilla que la gente se sabía desde que a Adán le quitaron la costilla: "El zapatito me aprieta / la media me da calor / y el muchachito de enfrente / me tiene loca de amor" en la versión hétero para niñas -preciso, por lo del Orgullo- y añado que al calcetín también lo llaman media, allá por las tierras del Plata. Bueno pues cuando hace casi cuarenta años se tomaron nuevas disposiciones para la censura en Argentina, el bueno de Quino publicó unas viñetas con el siguiente texto:

"Voy a leerles un simple, hermoso poema:
El zapatito me aprieta.
Aqui creo necesario aclarar que esa primera linea no lleva ìmplicita una velada crítica a ningun sistema social, ni nada. Aprieta no debe tomarse como imagen de clima opresivo y el zapatito es tan solo eso: un zapatito.
La media me da calor...
Hablo de mi media, por supuesto. O sea, una austera media varonil; no de esas que ciñen intimidades femeninas a las que no ha sido mi intención referirme en ningun momento.
Y esa nenita de enfrente me tiene loco de amor.
Amor en el mas puro de los sentidos, entiéndase bien. Conozco a los padres de la citada nenita, personas de moral intachable y ejemplo de lo que debe ser una familia. Por lo tanto que nadie imagine situaciones equívocas.
He querido dejar todo bien claro no vaya a ser que alguien crea que yo soy uno de esos cretinos que, aprovechando que se puede hablar, van y confunden libertad con libertinaje."