Te deum en Génova

Como soy un hombre tan discreto como moderado en mis opiniones había pensado callármelo pero bueno, me debo a mis seguidores y al club de fans de las lentejas con chorizo, así que os contaré la verdad verdadera. Esta mañana estuve en los aledaños de Génova -la calle- con algunos amigos celebrando un emotivo Acto de Acción de Gracias lo que antiguamente se llamaba Te Deum organizado por Rajudas en persona. Convocó a la plana mayor del Pepé, y no es que sean especialmente religiosos, que la mitad son luciferinos y la otra mitad satanistas, pero estaban todos allí y chico, a mí me emocionó un poco codearme con toda esa gente tan importante e interesante que sale todos los días en los periódicos. Recuerdo que sentí lo mismo cuando me hice una foto junto al hipopótamo del zoo de Lisboa, una criatura admirable. El cuidador le decía: "abre boquinha" y el animalito se tragaba doce lechugas y coles en un minuto.
Pues eso, que Rajadoy tendrá defectos pero al menos conserva una virtud: es agradecido. Así que el Hombre de la Pantalla de Plasma presidió esta mañana un acto cuyas palabras quisiera reflejar más o menos en su literalidad.

"Queridos hermanos en peposidad, hijos de la Gran Gaviota Azul, estamos aquí para dar gracias a Adonai, Señor de los Ejércitos, el Altísimo, alfa y omega de toda victoria, al que concede la fuerza, la salud y la prosperidad, así que entonad conmigo un cántico dando las gracias por los rivales que nos han tocado y muy especialmente por la izquierdona más fanática y estúpida de Europa. Porque ellos son como son, que es como nosotros queremos y necesitamos. Empecemos:

- Por Ada Colau y sus escraches, por el Alcalde de Marinaleda, por la familia Bardem y Willy Toledo, te damos gracias, Señor.

Todos: - Gracias, Señor.

- Por los anticlericales, por el rector Carrillo que quiere cerrar las capillas, por las Femen y los que se dedican a blasfemar y a insultar peregrinos en España, por todos los que se ríen y se burlan de los mártires de ayer y hoy en nuestra izmierda, ¡te estamos muy agradecidos, Señor!

Todos: -¡Tu generosidad es inagotable, Señor!

- Por los anarcoterroristas, los que asaltan facultades, los okupas y todos los que dan miedo y siembran de temor a la gente honrada, te damos gracias, Señor.

Todos: -¡Qué bueno eres con nosotros, Señor!

- Por José Luis Rodríguez Zapatero, sus bombas y sus sobras, ¡muchas gracias, Señor!

Todos: -¡Muchísimas gracias, Señor!

- Por la Federación Socialista Madrileña, que conseguirá que gobernemos en Madrid a pesar de todas las bankias y casinos del mundo, ¡te estamos infinitamente agradecidos, Señor!

Todos: -¡Cómo te enrollas, Señor!

- Por los insultos de los sociatas y de Iñaki Gabilondo a las víctimas del terrorismo, por los socialistas vascos que atacan el foro de Ermua, te damos gracias, Señor.

Todos: -¡Eres la miel de nuestras tostadas, Señor!

- Por el Partido Socialista de Cataluña que quiere desmembrar España, por los sociatas vascos que se alían con Bildu y hacen homenajes a la etarra del Río, por los nazionanistas vascos y catalanes, por todos aquellos que amenazan la integridad de nuestra nación y nos hacen el caldo gordo, ¡te damos muchas, muchas, muchas gracias!

Todos: -¡Eres guay, Señor!

-Es cierto Señor,¡eres guay! Te estamos infinitamente agradecidos porque con humildad reconocemos que nunca nos han votado por nuestros méritos sino por los deméritos ajenos, que nadie nos quiere sino que nos prefieren, así que aceptamos las victorias pasadas y las que vendrán con modestia y sin rencor. Vencer es nuestro destino manifiesto, es justo y necesario, es el fruto de una Voluntad que nos supera y que quiere lo mejor para todos nosotros. Así sea.

Adán era gay: la Nueva Biblia Correcta

El Gran Inquisidor Sebastián ha encargado una versión correcta de la Biblia

Hace unos días Madrid era un puro horno, y fui a Ciempozuelos a ver si Paco Mirameba quería invitarme a tomar una ducha fría o compartir la piscina de hidroterapia que le permite relajarse después de una sesión de electroshocks. Paco es autor prolífico y le debemos nada menos que el famoso Pacto de Mirameba del que ya hablamos aquí.

Pero el bueno de Paco casi no pudo atenderme porque está reescribiendo las ocho mil páginas de su "Breve comentario al Génesis" para utilizarlos en la Nueva Biblia Correcta (NBC) que va a sustituir en breve las clásicas de Jerusalén, Nácar Colunga, etc.

Religión para la Ciudadanía

Desde que en Moncloa han decidido que Franco no gobernó España, y que probablemente Don Pelayo era moro y Colón un detergente, todos sospechábamos que el Ministerio de la Verdad tendría que dedicar su atención a la Biblia, libro homófobo entre todos en el que a los pobres habitantes de Sodoma los condenan a las llamas eternas. Si la Biblia es un libro homófobo, pensó Sebastián, ¿a quién multaremos? ¿a sus editores? ¿a los predicadores? Gravísimo asunto al que sus asesores jurídicos han dedicado al menos diez mil horas de arduo cavilar. El que  dio con la solución, como siempre, fue el ministro Gabilondo: de un antiguo fraile de los Sagrados Corazones capaz de hacer doctor honoris causa al Sr. Carrillo, se pueden esperar siempre alardes de imaginación. Sentenció don Ángel: "si un texto molesta, cambias el texto y deja de molestar".

Ahora mismo está Moratinos negocia que te negocia con la Santa Sede para fijar los términos de un nuevo Concordato que ponga fin a la polémica sobre las clases de Religión y las de Educación para la Ciudadanía. Os revelo algunos detalles de la negociación: ambas materias se fusionarán en una nueva asignatura: Religión para la Ciudadanía que será de carácter obligatorio y computará para la nota final de Bachillerato. Alumnos y profesores usarán únicamente la Nueva Biblia Correcta cuidadosamente depurada de elementos cristianos u opuestos a la Era Guay; en cambio se incluirán referencias a Mahoma en un nuevo libro profético, para solucionar algunos problemillas suscitados por la teología musulmana. El nuevo Concordato aborda otras materias trascendentales: votar al PP será pecado, el sacramento de la Penitencia será administrado por Inspectores de Hacienda y las monjas usarán burka, que es lo oxigenado.

En el marco de ese acuerdo resultaba lógico que le encargaran a Mirameba la redacción de la Nueva Biblia Correcta y supongo que a Paco lo nombrarán en breve Ministro de Algo. Para que os hagáis una idea de la magna obra miramebiense, bastan unas líneas de su comentario a Génesis 2, 21-25.

El texto:

Entonces el Señor Dios echó sobre el hombre un letargo, y el hombre se durmió. Le sacó una costilla y creció carne desde dentro. De la costilla que le había sacado al hombre, el Señor Dios formó una mujer y se la presentó al hombre. El hombre exclamó: ---¡Ésta sí que es hueso de mis huesos y carne de mi carne! Su nombre será Hembra, porque la han sacado del Hombre. Por eso el hombre abandona padre y madre, se junta a su mujer y se hacen una sola carne. Los dos estaban desnudos, el hombre y su mujer, pero no sentían vergüenza.

Los apuntes de Mirameba:

El primer chiste

Queda claro que la heterosexualidad está ligada a la carnicería; es la búsqueda afanosa de una costilla, y de ahí la expresión tan masculina, "esta chica es un hueso".

La primera vez que Adán, el primer hombre, abre su bocaza, es para gastar un chiste: "su nombre será hembra porque la han sacado del hombre". Mira tú qué bien, podría haber seguido nuestro padre Adán desarrollando la misma idea: "una hembra con hambre de hombre quiere un hombre con hambre de hembra". Y no dice nada del hombro de la hembra, que también ofrecía alguna posibilidad. No es como para  convulsionarse a carcajadas, pero bueno, no pretenderéis que Adán contara los chistes así, de buenas a primeras, como Eugenio o Chiquito de la Calzada.

La soledad de Adán

Pobre Adán: ¿cuánto tiempo anduvo solo? Es fácil imaginar la vida sexual de Adán antes de que Dios inventara a Eva y muchísimo antes de que su tataranieto Onán inventara el onanismo. Los patos, gallinas, ovejas y cabras del jardín del Edén no sé si miraban con ojos tiernos a Adán, o si al contrario huían de él despavoridos. Nada dice el Libro de la vida íntima o las actividades de Adán antes de Eva, lo único que hace Adán es  ponerle nombre a las cosas. A lo mejor a cada pato o gallina le ponía un nombre cariñoso después del amor "Te llamaré Lucas -dijo Adán- y vio que era bueno".

Eva era el hermano gemelo de Adán

Claramente el relato del Génesis nos da pistas sobre el desarrollo de la Ciencia. En Adán están todas las letras de ADN. Y, precisamente Dios usa la costilla de Adán para crear Eva. ¿Y cómo va a crear Eva con el ADN de Adán? Eva era el HERMANO GEMELO de Adán, era otro Adán. O sea que va Dios y nos monta un incesto -el que hace uno hace ciento- y además un incesto gay. Además, Edén es lo mismo que Adán solo que cambiando la E por una A, la E de Eva; o sea, natural y cabalísticamente hablando, Eva es el otro Adán. 

Dan Brown apoya a Mirameba

En apoyo de las tesis miramebianas está la última obra de Dan Brown, continuación del  Código da Vinci, y Ángeles y Demonios que se titulará La Logia de Moncloa. Dan explica que Zapatero viene del Espacio Exterior  -muchos lo sospechábamos- y también nos revela otras claves secretísimas:  ¿por qué los caracoles tienen concha? ¿por qué los tíos vivimos muy bien con una sola neurona? ¿es la zambomba el epifenómeno de la teología? ¿hay vida más allá del España-Holanda? Cuestiones que merecerán un estudio profundo en su día y que los españolitos del futuro aprenderán de memoria al igual que sus abuelos aprendían la lista de los reyes godos.

Tras echar un vistazo a lo que en breve inspirará una nueva versión de la Biblia, recordé aquella definición de la fe que sin duda el Altísimo inspiró a un sabio: la fe es lo que nos da Dios para que entendamos a los curas

Cuatro días de Mayo

Demenciato (2004-?): periodo de gobierno en España caracterizado por el trastorno de la razón.

Hace unos días unos buenos amigos se enfadaron mucho conmigo a raíz de la entrada de este blog en que alababa de José Luis Rodríguez Zapatero su capacidad nunca bastante ponderada de arrasar -cual nuevo Atila-  la izquierda española. Acuñé al respecto un término, demenciato, para caracterizar el periodo dominado por este gobierno y este gobernante. Al lado de nuestras flamantes autoridades, hasta El Loco de las Coles -en la foto- es un modelo de cordura;  y tiene más gracia.

No soy especialmente original; Tusell llamó aznarato al periodo (1996-2004) y la verdad es que rodriguezato parece una aliteración de Rodrigo Rato y zapaterato suena fatal así que mejor usamos demenciato que tiene en cuenta la definición del Diccionario de la Real Academia Española.

• Demencia: locura, trastorno de la razón.

Si algo ha caracterizado la política española desde 2004 han sido las propuestas enloquecidas y las medidas incomprensibles, desde el Proyecto Gran Simio hasta lo de alabar los discursos por la paz de Arnaldo Otegui.

Enunciaba yo que tras Rodríguez Zapatero y su Circo no van a quedar de la izquierda ni las raspas. Quizá me equivoque, y el Dios de los Laicos Cabreados me castigará obligándome a  leer las obras completas de Hannibal Lecter pero en cualquier caso voy a seleccionar tres noticias que, al margen de cualquier otra valoración, revelan a las claras el trastorno de la razón que estamos sufriendo como colectividad. Me centro sólo en una semana, en la última.

Martes 4: traducción simultánea en el Senado

Los senadores del Partit dels Socialistes de Catalunya (PSC) y de los demás grupos separatistas de la Cámara, presentaron el martes una propuesta de reforma del Reglamento del Senado para poder usar el catalán, el valenciano, el gallego y el euskera en todos sus órganos: Pleno, Diputación Permanente, comisiones y comunicaciones escritas. Nótese que según la Constitución Española -ese texto con cuyas hojas se masturban nuestros políticos mirando la foto que Franco le dedicó a sus padres- todos los españoles tienen el deber de conocer la lengua española y podría añadir, que más todavía sus representantes.

Nadie se ha molestado en calcular el coste de una medida tan asombrosa: unos dicen que 120.000 euros, otros que un millón y medio. Pero en el fondo, ¿qué mas da? Paga el contribuyente, así que no nos molestemos en ahorrar. Un millón es poco, ¡mejor quince!

Miércoles 5: ataque a la Biblioteca Nacional

Nuestro previsor Gobierno ha decidido ahorrar, con sólo dos años y medio de retraso. Resulta que ya no se ven brotes verdes. Bueno, ¿qué gasto recortar? Anda, qué idea, ¡nos cargamos la Dirección General de la Biblioteca Nacional! El BOE del día 6 publicó la resolución rebajando de categoría la Biblioteca. Al día siguiente, publicó el BOE el cese de Milagros del Corral. ¡Brillante!

No se les puede pedir a quienes votan a favor del canon por leer libros en Bibliotecas Públicas, o imponen por que sí el software cautivo de Microsoft en las escuelas, que entiendan aquello de la libertad de información, el libre acceso a la cultura y demás mariconadas neoliberales. El próximo paso será cerrar del todo las bibliotecas e imponer la tributación preventiva de Google Books a la SGAE. Todo se andará y González-Sinde sin duda acuñará su famosa Declaración de Madrid: "Todo lector es sospechoso", epítome de siglos de tradición inquisitorial: "mal piensa y no errarás".

Mientras se suprime la Dirección General de la Biblioteca Nacional, se mantiene, en cambio, la utilísima Secretaría de Estado de Cambio Climático, que en breve facilitará suvenciones y eurocréditos a las plantaciones de cocoteros y  palmeras datileras en Groenlandia. Me extraña que no tengamos ya una Dirección General de Cría de Dragones o una Remonta de Unicornios. Bueno, todo se andará.

Viernes 7 de mayo: inseminando etarras

Publica ABC la noticia de que a dos etarras les van a dar toda clase de facilidades para traer un niño al mundo, una pobre criatura inocente nacida del óvulo de Belzebú y el semen de Satanás. La Misa Negra la han encargado los responsables de la muy socialista sanidad andaluza que como todos sabemos anda sobrada de dinero y por eso paga a sus proveedores con 18 o 24 meses de retraso. Supongo que cuando nos acerquemos al momento del parto, pedirán los honrados y dignísimos padres un permiso de maternidad.

Y todo esto entre el martes y el viernes, en sólo cuatro días. ¿Semana grande? ¿Semana Trágica? ¿Quién da más? Pasen y vean, señoras y señores. Ni la sentencia que condenó a la Frikipedia nos había llevado tan lejos...

Adiós al Ministerio de Medio Ambiente

Un gobierno del PSOE acaba con un Ministerio de Medio Ambiente creado por el PP.

Todos saben que los sapos son grandes filósofos. Con sus labios espesos, sus párpados hinchados y su mirada indescifrable, mi viejo amigo Colás se parece mucho a un senador americano de la vieja escuela, como el Charles Laughton de Tempestad sobre Washington. Colás vive en una charca del Guadarrama y se pasa horas y horas quietecito sobre su nenúfar tomando el sol; sólo se molesta en moverse para zamparse una mosca despistada. Durante todas esas horas de quietud, Colás reflexiona y medita como un yogui en las orillas del Ganges. El otro día me decía el bueno de Colás: “Algo se cuece en Medio Ambiente”, y acto seguido chupó el puro y apuró la copa de coñac. Y, efectivamente, el relativamente nuevo gobierno del Sr. Rodríguez Zapatero se inaugura con una serie de sorprendentes decisiones, siendo una de ellas la disolución del Ministerio de Medio Ambiente, que pasa a integrarse en el de Agricultura.

Insuficiencia de los clichés "derecha" e "izquierda"

España es el mundo al revés, y un carnaval permanente. No me diga nadie que había previsto que algún día Almería iba a saciar la sed de Barcelona. Los que sabían que la derecha española es golpista, y militarista, ¿se olían acaso que Aznar suprimiría el servicio militar obligatorio? Los que sabían que nuestra derecha es machista y paternalista, ¿cómo se explicaron que las primeras mujeres en presidir el Congreso y el Senado fueran, respectivamente, Rudi y Aguirre, abominables criaturas del Partido Popular? Finalmente, se supone, también, que la derecha española, ese cáncer de la civilización, se come cada mañana un filete de oso panda mientras arrasa el último hayedo para poner en su lugar un campo de golf y una estación de esquí. ¿Quién iba a decir que con el mismo gobierno Aznar surgiría el Ministerio de Medio Ambiente? Fue la primera de sus ministras, doña Isabel Tocino quien, por cierto, firmó el protocolo de Kioto.

Mira tú qué cosas, ahora resulta que el segundo gobierno Rodríguez Zapatero ha suprimido el Ministerio de Medio Ambiente, incorporándolo a un Superministerio de Agricultura, Pesca, Alimentación, Medio Ambiente y de los Grandes Expresos Europeos. Para disimular le han puesto el Medio Ambiente delante, ahora el engendro se llama Ministerio de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino, que de entrada es una solemne tontería puesto que el medio rural y el marino son parte del medio ambiente general. Es como hacer un Ministerio de la Fruta, las Peras y los Higos.

Regreso al pasado

Se trata de un virtual regreso al pasado: antes del primer gobierno Aznar, las funciones y competencias que asumiría más tarde Medio Ambiente estaban dispersas entre el Ministerio de Obras Públicas, Transportes y Medio Ambiente, y el Ministerio de Agricultura. Aquel Ministerio verde vino al mundo, cargado de esperanzas, un 5 de mayo de 1996. Unas semanas más tarde, un real decreto de 21 de junio precisaba sus competencias en materia de conservación de la naturaleza y parques nacionales. Vale la pena recodar las que son o más bien fueron:

• Formulación de los criterios básicos para la ordenación de la flora, la fauna, los hábitat y ecosistemas naturales; elaboración de disposiciones generales en relación con dichas materias, así como la coordinación con las Comunidades Autónomas para su aplicación.
• Estudio e inventario de los espacios naturales, de las especies amenazadas, de los ecosistemas y elaboración del banco de datos de la naturaleza, al objeto de mantener y reconstruir el equilibrio biológico y establecer planes coordinados de recuperación de la flora y fauna silvestres, en colaboración con las Comunidades Autónomas.
• La declaración de impacto ambiental, en los términos previstos en la legislación vigente.
• Realización de estudios y estadísticas en materia de conservación de la naturaleza
• La elaboración, en colaboración con el Ministerio de Agricultura, Pesca y Alimentación, de las disposiciones generales relativas al desarrollo sostenible del monte.
• La elaboración, en colaboración con las Comunidades Autónomas, de los planes y programas de restauración hidrológico-forestal, reforestación y preservación y mejora de la cubierta vegetal.
• La colaboración con las Comunidades Autónomas para la elaboración de planes de lucha contra incendios y realización de las actuaciones que correspondan en esta materia.

Leídos esos artículos, ¿habrá quien dude todavía de la necesidad y oportunidad de crear y mantener el Ministerio de Medio Ambiente? El efecto de los referidos artículos fue temperado al diapasón de algunas resoluciones judiciales en el tema de los Parques Nacionales, y algunas reformas posteriores, pero en esencia, se conservó hasta que el día de ayer, Moncloa decidió acabar con él. El pretexto para finiquitar un Ministerio que sólo habrá vivido doce años es la política del agua, dicen los sabios. Que es como decir que la última titular del Ministerio no se ha debido lucir al respecto, ¿no?

Despolitización de la ecología

El final del Ministerio es también la guinda al proceso de despolitización de la ecología, el entierro de una identificación abusiva entre ecología e izquierda. Ya nadie se va a creer que la actitud política respecto de la naturaleza venga definida por derechas e izquierdas. Y eso es bueno, porque la visión partidista de las cosas sólo puede beneficiar a los pescadores en aguas turbias; al contrario, la superación de la perspectiva partidista permite que nos fijemos en los resultados concretos y en los proyectos singulares desarrollados o abortados a nivel local o nacional. La ecología ya no es de izquierdas, lo cual no significa que sea de derechas. Sencillamente, hay políticas acertadas y desacertadas, hay ministros o consejeros eficaces y otros desastrosos; las ardillas no votan por Zapatero ni los urogallos por Rajoy.

La única sombra sobre nuestra optimista perspectiva son los efectos de la memez autonómica: la Generalitat quiere obligar a que las oropéndolas hagan pío pío en catalán y el Sr. Touriño pretende convertir Lugo en puerto de mar a golpe de decreto. Los ministerios con competencias sobre el suelo, el aire y las aguas se encuentran desarmados ante nuestra genuina imbecilidad constitucional; en el fondo andar cosiendo y descosiendo ministerios no es más que una treta para disimular el fracaso rotundo de la administración territorial de nuestro manicomio nacional.

Lo único que puede interesarnos ya de la política medioambiental es lo concreto: en materia de Medio Ambiente hay que ser como Santo Tomás y poner el dedo en la llaga... Se marchó Narbona, cuya gestión se puede resumir en la disolución del Ministerio. Après moi le déluge, habrá pensado doña Cristina. Pero no hay diluvio, no, sino pertinaz sequía. Cruzo los dedos para que la flamante superministra Espinosa no permita que se demore por más tiempo el Parque Nacional de Guadarrama, un parque que la mejor España viene reclamando desde hace noventa años. Es la última oportunidad...

Luis Español Bouché

Publicado el 14.04.2008 en Asturias Liberal