Cambios imprevistos o imprevisibles

Cómo cambian las cosas a toda pastilla... Y lo más curioso es que en general los cambios son imprevistos cuando no imprevisibles.

¿Quién previó en su día que íbamos a disponer todos de un móvil con un fantástico dispositivo fotográfico? ¿Quién auguró el onanismo de moda, los selfies, y que se iban a vender aparatos para alargar el brazo y selfizarse más cómodamente? Si usas el Metro observas la cantidad de gente que está con el cuello doblado mirando una maquinita y tecleando cosas. Algunos de esos aparatejos son libros electrónicos, pero la mayoría son cachirulos de esos que con pretexto de servirnos de teléfono nos permiten entretenernos/perder el tiempo con guasap, feisbuc y otras redes sociales de las que ni he oído hablar y que usan los chavalillos. Hubo gente que cuando se lanzó el teléfono pensó: "nunca más escribirá nadie nada, se acabó la correspondencia". Luego vino el imeil y el ese-eme-ese. Y volvimos a escribir, pero tecleando. Ahora mucha gente usa la función de dictado para no tener que teclear. Y como siempre, los apocalípticos o los listillos que pensaban que en el futuro esto, aquello y lo de más allá, se han colado con el carrito del helado. Casandra, no das ni una, ricura.

Digital viene de dedo (dedazos, más bien)

Las chavalas están interconectadas todo el rato con el universo entero por medio de guasap, del feisbuc mesencher, el feisbuc a secas o incluso tuiter. Se mandan unas a otras fotos, canciones, selfis, más fotos, comentarios, emoticonos, muchas más fotos, y no se mandan churros, empanadillas y tartas de calabaza porque los móviles todavía no copian en 3 dimensiones, pero todo se andará.

La revolución digital es esencialmente femenina, porque las mujeres disfrutan de unos dedos perfectamente adecuados a los microteclados de los móviles. En un minuto teclean un capítulo del Quijote, mandan ocho fotos y contestan a cuatro chats simultáneos. Pero los del sexo feo nos distinguimos entre los que tienen manos más o menos civilizadas y los que tenemos manazas de gañán, o sea, zarpas de homínido, manojos de morcillas totalmente inadaptados a los microteclados.

Para mí la revolución digital exige un teclado. Un teclado de verdad, como el de las máquinas de escribir. Ayer me di de alta de un montón de productos instantáneos que se pueden instalar en el móvil, y con todos mi fracaso fue terrible. No consigo escribir "buenos días" sin equivocarme ocho veces seguidas... Mi paciencia es infinita pero los pequeños contratiempos tienen la virtud de sacarme de quicio. Tenía dos opciones, estampar el móvil contra la pared o volver a darme de baja. de tanta tontería. Lo sé, estaré menos comunicado, pero creo que sobreviviré...

El criadero de niños del Dr. Smotrich

Gracias a un viejo número de Le Figaro Magazine, de 31 de enero de 2014, me entero de que un chico listo, el Dr. Smotrich, ha montado un criadero de niños -él prefiere llamarlo clínica- en La Joya (California).

Produciendo hijos con tu pedigrí

El Dr. Smotrich, un tío atlético que se parece algo a John Travolta, presume de judío y te recita pedazos de la Biblia. Te cobra una evangélica pastita en el fondo bastante razonable para generar un niño con tus propios genes. A cambio de 150.000 dólares -108.000 euros al cambio actual- ese santo varón te fabrica un hijo recurriendo a mujeres que venden sus ovocitos y a madres portadoras sin derecho alguno sobre los productos. La madre portadora cobra unos 30.000 dólares, que no está mal como complemento por nueve meses de un curro relativamente tranquilo. Así, barrigas negras o hispanas permiten generar hijos para ricos que compran también ovocitos intachables a vendientes que no donantes de óvulos. Si eres un japonés que no toleraría tener hijos que no sean japoneses al cien por cien, compras óvulos japoneses, y el niño producido será 100 por cien nipón, pudiendo ser la madre portadora de cualquier raza.
Lo que se han perdido los nazis, con una tecnología así en lugar de asesinar a las judías las hubieran convertido en portadoras de arios...
El precio es francamente razonable, sobre todo para los pudientes. Por el importe de un buen buga, por 3250.000 euros, te compras tres niños con el mejor pedigrí -el tuyo- sin enfermedades ni nada. De acuerdo que es más caro que comprarte un Beagle o un Shar Pei, pero el sistema ofrece muchas ventajas y un niño siempre será una mejor compañía que un hámster o un perro, por afectuoso que sea y te permite jugar a ser papá.

Los gays pueden ser padres

Más de un 30 por ciento de los clientes del Dr. Smotrich son homosexuales emparejados. Supongo que sólo uno de ellos es el papá, aunque el certificado de nacimiento se establece a nombre de ambos. No sé si el Dr. Smotrich ha conseguido producir niños que incorporen genes de ambos padres. Todo se andará. La foto de la familia feliz de la derecha la tomo del blog homoprotestantes.

El ocaso de las brujas

Gracias al Dr. Smotrich, las tías son prescindibles. Si tienes pasta en el banco, puedes pasar completamente de las brujas que usan a los inocentes niños para someter al chantaje habitual al generador de pasta.
Leo en el citado artículo que un millonario sudamericano se pagó cinco niños con sus propios genes, encargándolos a la Granja Smotrich. Sus declaraciones no tienen desperdicio: "Quisiera tener hijos antes de casarme, porque si me divorcio perderé quizás la mitad de mi fortuna, pero, al menos, conservaré a mis hijos".
Desde luego, gracias al Dr. Smotrich no hace falta pasarse años buscando al Gran Amor de tu Vida. Te vas al criadero, encargas los niños que te den la gana, pagas, esperas cosa de un año y a las tías que les den mucho por donde amargan los pepinos.
No deja de tener su gracia que gracias al pensamiento progre por fin las tías asuman una condición social y laboral idéntica a la de las putas: la utilización del propio cuerpo no ya para saciar líbidos ansiosas sino para producirles hijos a los ricos. Quitarle a la hembra productora cualquier derecho sobre su prole es algo que ni siquiera el Islam o Confucio se habían atrevido a proclamar...
En el fondo, la consecuencia directa del pensamiento progre es que los ricos hagan lo que les sale de los wonflis, que ya encontrarán un pobre para facilitarles la labor. Detrás de todo pensamiento progre están los beneficios de los neoliberales, ¡viva el pensamiento progre! Lo único que necesito, ahora, es hacerme rico. Yo también quiero jugar a ser papá...