Tetodinámica y culología avanzadas

Cuanto más me aburren los siniestros que quieren trocear niños y romper mi país a cachos, cuanto más me repugnan las mil y una noticias acerca del maremoto excremencial de corrupción y locura que nos anega, cuantas más noticias sufro acerca de la impunidad de los malos y de los peores, más me intereso por nuevas disciplinas intelectuales.

Por ejemplo la tetodinámica que estudia el movimiento rotatorio, convergente, divergente, alterno, coordinado de los pechos de las corredoras en el Retiro. Es una disciplina fascinante. No necesitas hacer nada, sólo observar apaciblemente el flip flop de las valientes atletas que desafían estos fríos en honor del Dios Deporte y la Diosa Salud. No hay nada sexual en ello, sólo pura curiosidad científica. Cuando hace mucho frío no se observa bien, es mejor en primavera y verano.

También estoy avanzando en culología: la clasificación de los culos en función de su redondez, alargamiento, forma, vocación, dimensión, dinámica, graduación y expresión. Sí, he dicho expresión, no es una errata: hay culos amables y otros que repelen, y según te autoclasifiques como gay o te tire más lo hétero puedes constatar diferencias anímicas en los culos más serenos.

Me diréis que es una chorrada, pero visto lo visto, leído lo leído, ya ni el fútbol consigue que me evada de nuestra asombrosa vulgaridad. Supongo que mañana me dedicaré a contar nubes y a calcular cuántos lados tienen...

Oda inacabada a mi culo

 Nunca he comprendido esa expresión de "tonto del culo" Tengo un respeto infinito por todos los culos y especialmente por el mío . Como tantos otros cachos íntimos de mi ser, mi culo me resulta mucho más útil que montones de gente que conozco, que no le llegan a mi culo al tobillo a la hora de depararme felicidad y muelles satisfacciones.
Siempre que veo asomarse por la tele alguno de esos poderosos genios que se desviven por nosotros y lo hacen tan bien, acaricio mi culo con cierta ansiedad secreta: no, todavía no me lo han robado. Mi culo sigue allí, donde lo puso Dios con su infinita sabiduría, culminando las piernas, rematando la espalda. ¡Pero qué bueno es mi culo y qué majo, y qué firme en sus convicciones!

En el fondo, ninguna mujer será tan fiel como mi culo y por eso yo nunca abandonaré el mío, ¡él no lo haría! No creo que me ame, pero al menos no me deja, no me miente, no alimenta mis estériles ilusiones y con eso -que no es poco-  me conformo. Además, tampoco se preocupa del estado de mi cuenta corriente, de si tengo futuro, o de si seré un buen padre para su prole. Mi culo no tiene amigas chismosas que me despellejen, que le cuenten que soy demasiado viejo, o demasiado pobre, o demasiado gordo, o demasiado demasiado. De las españolitas ejercientes de raza católica y naturaleza despiadada me guarde Dios; que les den a todas mucho por el suyo, que yo al mío lo tengo venerado.

Mi culo es parte de mí, mi culo me comprende, mi culo me aprueba, es como tener un perro incorporado, aunque no ladre ni menée el rabito y por momentos, a veces, creo que me habla.

Si de mi baxa lira pudiese en un momento componer una oda a mi culo y a sus animosos vientos, saldría un borrador de algo semejante a esto: "Demediada luna de crecientes gemelos, rotundo centro de mi descanso, apoyo infalible, grandiosa muleta, animoso péndulo, audaz caminante, fidelísimo amigo, verdadero hermano y compañero, final o principio de todo, ¿quién cantará tu ser, soberbia popa, ni tus considerados silencios, discreta almohada? Te contaría yo todos mis secretos si no los conocieras ya de sobra, mapamundi del silencio".

¿Culo o nalgas?

¿Qué ves? ¿Un culo, o dos nalgas?

En francés el culo es cul, y las nalgas fesses. Vale. Tras una larga reflexión constatamos que un culo normalmente se compone de dos nalgas y que existe una identidad lógica entre 1 culo y 2 nalgas.

Lo curioso es que tendemos en español a emplear el singular culo y los franceses a emplear el plural nalgas. En inglés también se emplea más el culo en singular como ass o bottom o butt, y a las nalgas las llaman buttoks, que suena como botox, y hace falta ser bestia.

¿Qué revela esa elección sobre nuestras mutuas idiosincrasias nacionales? ¿Es el culo más rotundo que las nalgas? Cuestiones profundísimas que me han impedido dormir desde hace días...

Una observación más: el motivo clásico "La Venus del Culo Bonito", se escribe en francés, Vénus Callipyge, para dar facilidades ortográficas. En Español hay que decir Venus Calípiga, apostando por la sencillez y la eufonía. Suena bien, "una chica calípiga". Pues no, resulta que hay insufribles pedantes que escriben "Venus Calipigia" que suena peor que fatal. Decimos Calixto y no Calijtio. Calijtio sólo lo dice Bono. Será que son pijios y no pijos...