De la insensatez en política

Los que quieren destruir lo que queda de la Sierra de Guadarrama (véase la entrada anterior) me recuerdan aquellos genios que pretendían, emulando al alcalde de Bienvenido Mr. Marshall, convertir la Sierra Norte de Madrid en el bosque de Rivendel de El Señor de los Anillos (no es broma, puede leerse aquí).

En general todo ese tipo de proyectos se caracterizan por su profunda insensatez. Los mismos que se han cargado la única entidad de crédito pública de Madrid, la actual Bankia, cuyo reflotamiento sólo ha costado 4,5 billones de las antiguas pesetas a los contribuyentes -¡toma liberalismo!- te dan lecciones de saber gestionar y apuestan por proyectos delirantes. Un día es el Campus de la Justicia, otro día son los supercasinos de Alcorcón, el Parque Warner, la Fundación Boina, el Museo Histórico del Preservativo, qué sé yo... Ayer me enteré de que las papeletas del Monte de Piedad creado por el Padre Piquer ya las va a gestionar el Banco de Santander. Lo de Bankia es impresionante, y a nadie le importa porque todos los partidos y sindicatos estaban representados en su consejo y todas las decisiones que tomó Blesa contaron con la unanimidad de los consejeros...

Admitiendo que ese tipo de proyectos son absolutamente honestos, es decir, que nadie, en la administración o aledaños familiares se ha lucrado indebidamente con ellos, no dejarían de responder a lo que podríamos llamar imagen mágica y cortoplacista de la política. En lugar de apostar por el medio y largo plazo, por la formación universitaria y profesional de calidad y dar facilidades para que las empresas de I+D, colaborando con las universidades, creen en Madrid trabajo durable preferimos imaginar que nos va a tocar la lotería en forma de megacasino, de megaparque, de megaburdel... Con el coco del paro puedes convencer a la gente de cualquier cosa, hasta de que el canibalismo sostenible es una forma de luchar contra la crisis... Como decía Epaminondas de Epiro, para acabar con la pobreza, cómete a los pobres...

La destrucción de las Universidades
La destrucción de la economía madrileña requería la aniquilación de sus universidades, que ha contado con los tontos útiles de nuestra izquierdona, cómplice necesaria del desmantelamiento de nuestro estado social. Dejamos la Complu en manos de los amigos del Sr. Berzosa y de su sucesor, el Sr. Carrillo, gente a la que preocupa mucho cerrar capillas o vetar a Rosa Díez. Dejamos la Autónoma en manos de gente que le da un doctorado horroris causa al padre del Sr. Carrillo, el famoso Marqués de Paracuellos. Y así un acreditado chavista como el profesor del campus de Somosaguas, Pavel Iglesias, se convierte en líder nacional. Producir no produciremos Premios Nobel, pero parados y castristas los que quiera, oiga.

Yunque, yunquis y hitleryunquen

En general a la gente corriente nos gusta más creer en lo bueno que en lo malo. Nos gustan esas historias de perros perdidos que recorrieron diez mil kilómetros para encontrarse con sus amos; nos gustan todas las historias de amor, que si acaban bien, bien; y si acaban mal, también, porque el protagonista de una historia de amor es el amor mismo y no los personajes que la interpretan. Nos gusta todo aquello que nos habla de progreso, de médicos que encuentran panaceas universales, de hemipléjicos que se empeñan en volver a caminar, todas esas historias que inspiran y proporcionan satisfacción. Nos gustan las historias que nos hablan de milagros, de salvación, de la vida tras la muerte y del Cielo por los siglos de los siglos, amén.

El Yunque apesta

En cambio, no nos gustan las historias siniestras de sociedades secretas infiltradas en los movimientos católicos. No nos gustan los mentirosos compulsivos. No nos gustan los hipócritas al servicio de su propio orgullo, los luciferinos que se disfrazan de santitos. No nos gustan los conspiradores. El morbo puede tener su gracia durante unos minutos, pero luego aburre.

El tema de El Yunque no es que huela, es que apesta, es que ya echa para atrás. Ya lo hemos tratado en dos ocasiones, aquí y aquí. Quisiera no tener que seguir con ese rollo, porque nada me disgusta más que tener que dedicar un minuto de mi valiosísimo tiempo a unas sabandijas que ni siquiera pueden denunciarme, los muy capullos, porque no están constituidos como Asociación. Mira tú qué listos son, que carecen de personalidad jurídica, así que no sólo no pueden denunciar a nadie, ¡son ellos los denunciables! A los ojos de la ley, no existen más que como infractores de las normas que prohíben las sociedades secretas, y cualquier actividad ilícita que pudieran cometer, como adoctrinar menores, por ejemplo, podría dar lugar a la aplicación del artículo 129, párrafo 1, del Código Penal.

El entrenamiento de los hitleryunquen

Dicen que los chicos del Yunque son una asociación de ultraderecha. Bueno, en realidad no son nada, puesto que ellos mismo insisten en que no existen, pero viene a pelo lo de la ultraderecha para imaginar los campos de entrenamiento de los hitleryunquen, entre flexión y flexión: "Ein, zwei, drei, mentir, mentir, mentir, negar, negar, negar, uno, dos, tres, responde otra vez, no, no no, el Yunque no existe, la Orquesta no existe, yo no existo, tú no existes, uno, dos tres". Así todo el día, siguiendo el Sistema Ulises. Cuando cualquier Polifemo les pregunta: "¿Quién eres?" ellos contestan, "Nadie". Desarrollan reflejos condicionados como perros de Pavlov; si alguien habla del Yunque o del libro de Jung que leí anteayer, ellos entran en bucle babeando mentiras: "El-yunque-no-existe-no-existe-no-existe-no-existe". ¿Tendrán algún botón detrás de la oreja para resetearlos?

El cerebro de un yunqui
Eso de empeñarse en no existir cuando existes, en decir que no eres cuando eres, te convierte en carne de manicomio, ¿no? No quisiera ser el siquiatra ni el confesor de uno de esos chiflados, aunque imagino que tendrán sus propios siquiatras y confesores, para mantener a sus víctimas dentro de la Secta. El yunqui supongo que a fuerza de esnifar mentiras se hará troladependiente, ¿no? y tendrá que inventarse todos los días nuevas mentiras para metérselas en las narices, o abonarse a un canal de esos que te hablan de las ciudades perdidas en la cara oculta de la Luna...

Algún día los cerebros de los yunquis que se chutan mentiras en vena todo el rato, todo el día, todos los días del año, serán estudiados por los forenses. Los conservarán en botes de cristal. Deben tener huecos en las circunvoluciones, espacios en blanco entre las neuronas.
Se supone que la educación consiste en afirmación. Lo primero que haces cuando dejas la infancia, es aprender a firmar. Firmar es afirmarse. Mentir es de niños, los niños se inventan cuentos estupendos de gigantes que abrieron la nevera y se comieron la mermelada. Las mentiras de los niños tienen gracia. Las de los adultos dan cierta pena.
Me imagino lo que será la vida de un yunqui cuando sale de la Secta y tiene que aprender a vivir en la verdad, a no mentir todo el rato, una pesadilla como la de Jim Carrey en Mentiroso Compulsivo.

En el próximo capítulo de este culebrón, hablaremos de los obispos y de sus silencios.

Contra los directores de escena

Voy a crear la ASOCIACION CULTURAL PRO EXTERMINIO DEL VANDALISMO DEL DIRECTOR DE ESCENA ENLOQUECIDO (ACPEVDEE)

No puedo sentarme de lo mucho que se me hinchan las narices con tanto director de escena enloquecido, con tanto julandrón metafísico que esnifa polvo de ego puro.

No aguanto que se tomen libertades intolerables con la música y los libretos. Actualizar me parece bien, no es indispensable usar la misma escenografía siglo tras siglo como hacían los comunistas en el Bolchoi, que como habían fusilado a todos los creadores pues seguían representando el Lago de los Cisnes con la coreografía de Marius Petipa. Y puedo entender que modernices quince o veinte términos e incluso un giro de una obra antigua si ya nadie entiende el chiste o la expresión.

Pero un montaje tiene que estar muy cerca de lo que los autores quisieron en su día. Puedes cambiar de sitio el David de Miguel Ángel, pensándotelo mucho. Llevarlo de la plaza de la Señoría a un museo. Lo que no puedes hacer es pintarlo de rosa con el pretexto de que sea más realista, ni "mejorar" la obra de Goya poniéndole bigote y gorra de roquera a la Condesa de Chinchón.

Los directores de escena se entregan a un nuevo tipo de vandalismo que hay que corregir, con una guillotina implacable. No hay ninguna diferencia entre los vándalos de la escena y aquel Papa que ordenó poner hojas de parra a las almejas y percebes del Juicio Final de Miguel Ángel. Es el mismo desprecio por la obra original, por el autor, por su creación.

Spanich Reboluchion: por una Puerta del Sol Permanente

Mirameba es mucho más listo que los anarcopijos del interminable botellón universitario de Sol.  Desde que lo nombraron ponente de la última reunión del Club Pufoberg, Mirameba no se baja del Rolls. Me dice: "los okupas tienen razón, son como los banqueros, se apoderan de lo que es de otros, es el síndrome de Curro Jiménez. Su fallo es que son cutres, puestos a okupar, escoge un Rolls -no lo pagues-, lleva un traje de alpaca -no lo pagues- y págate un buen restaurante con la Tarjeta de Oro Macizo de una cuenta sin fondos." Hay que subrayar que, desde que se codea con los ricos y poderosos, Mirameba ha descubierto que entre robar y ganarse la vida, la diferencia es sólo una cuestión de perspectiva.

Esta mañana, a la sensación de locura de ver Sol convertido en favela se unió la invasión de mi barrio por naturistas en bicicleta. No sé lo que revindican -tampoco es que me preocupe- pero se han puesto en pelota picada sobre sus bicicletas. El despeloting reivindicativo se une así al Movimiento A Ninguna Parte iniciado el 15 de mayo.

Los partidos tradicionales han muerto.

Recuerdan a ese señor de negro de Mingote, regando el árbol del que se va a ahorcar. Todavía no lo saben, pero su reacción o más bien falta de reacción a lo de Sol, da una idea de su nula capacidad de adaptación. Ningún diputado, alcalde o senador de ningún partido, ni siquiera de la Liga Zubnormal donde milita el Inmarsecible Genio Monclotiva ha tenido la ocurrencia de proponer la celebración de un congreso de ideas para mejorar la sociedad, unas Jornadas de la Imaginación, no impuestas a nadie sino abiertas a todos.
La idea de política que se estila en España es la de establecer lazos feudales de sumisión: yo te coloco a ti tu me obedeces a mí, y punto. Están tan acostumbrados a montar Congresos en que todo está atado y bien atado que la idea de no controlar algo o a alguien les parece como un abismo. Lejos de nosotros, Señor, la funesta manía de pensar...
 

¡Pon tu carpa en internet!

No habiendo sido yo agraciado en la lotería de los cargos -lo que me obligaría a ser discreto y callar, impasible el ademán- puedo permitirme el lujo de montar mi propia carpa. Como soy mucho más respetuoso que los anarcopijos, los okupas universitarios y los naturistas ciclistas, en lugar de imponer mi presencia plantando una tienda en Sol o de exhibir mis feos michelines sobre una pirula acobardada, os invito a uniros a mi proyecto de Spanich Reboluchion (la revoluchion de Lewis Spanich). Ahí va mi primera idea, para salvar a España, a la Democracia y a las ballenas:
   

1) Madrid puerto de mar. Exijo que se desempolve el viejo proyecto de Felipe II de hacer el Tajo navegable hasta Aranjuez. Queremos y exigimos que Aranjuez sea nuestro Rotterdam y hablando de desempolvar, aporto una segunda idea al debate:

 
2) Imponer el servicio sexual obligatorio solidario (S.O.S) a la juventud. ¡Basta de egoísmo esterilizante! Los jóvenes atesoran absurdamente sus encantos en lugar de ponerlos al servicio de la Comunidad. Todo joven y toda joven entre los 18 y los pongamos 23 años no podrá negarse de ningún modo a satisfacer los requerimientos del señor o de la señora que amablemente los solicite, especialmente si el señor o la señora están algo deteriorados. ¡La lorza y el pimiento frito también tienen derecho a sus diez minutos de gloria! Como es justo pagar al que trabaja, se les facilitarán entradas gratuitas a los espectáculos de cantantes, fotos y balones de fútbol dedicados, cerveza a todas horas y demás chorradas que tanto les gustan. Finalmente, estoy a favor de una sola prohibición:

3) Prohibir que se toque la gaita en las proximidades de hospitales y maternidades, por los claros efectos negativos sobre la salud de los enfermos y parturientas.

Sólo son tres sugerencias, ideas justas y razonables que entrego al Mundo, poniendo por testigos a Dios y a la Historia. ¡Espero las vuestras! Hagamos de opinionpublicada.com una Puerta del Sol Permanente.

Cuatro días de Mayo

Demenciato (2004-?): periodo de gobierno en España caracterizado por el trastorno de la razón.

Hace unos días unos buenos amigos se enfadaron mucho conmigo a raíz de la entrada de este blog en que alababa de José Luis Rodríguez Zapatero su capacidad nunca bastante ponderada de arrasar -cual nuevo Atila-  la izquierda española. Acuñé al respecto un término, demenciato, para caracterizar el periodo dominado por este gobierno y este gobernante. Al lado de nuestras flamantes autoridades, hasta El Loco de las Coles -en la foto- es un modelo de cordura;  y tiene más gracia.

No soy especialmente original; Tusell llamó aznarato al periodo (1996-2004) y la verdad es que rodriguezato parece una aliteración de Rodrigo Rato y zapaterato suena fatal así que mejor usamos demenciato que tiene en cuenta la definición del Diccionario de la Real Academia Española.

• Demencia: locura, trastorno de la razón.

Si algo ha caracterizado la política española desde 2004 han sido las propuestas enloquecidas y las medidas incomprensibles, desde el Proyecto Gran Simio hasta lo de alabar los discursos por la paz de Arnaldo Otegui.

Enunciaba yo que tras Rodríguez Zapatero y su Circo no van a quedar de la izquierda ni las raspas. Quizá me equivoque, y el Dios de los Laicos Cabreados me castigará obligándome a  leer las obras completas de Hannibal Lecter pero en cualquier caso voy a seleccionar tres noticias que, al margen de cualquier otra valoración, revelan a las claras el trastorno de la razón que estamos sufriendo como colectividad. Me centro sólo en una semana, en la última.

Martes 4: traducción simultánea en el Senado

Los senadores del Partit dels Socialistes de Catalunya (PSC) y de los demás grupos separatistas de la Cámara, presentaron el martes una propuesta de reforma del Reglamento del Senado para poder usar el catalán, el valenciano, el gallego y el euskera en todos sus órganos: Pleno, Diputación Permanente, comisiones y comunicaciones escritas. Nótese que según la Constitución Española -ese texto con cuyas hojas se masturban nuestros políticos mirando la foto que Franco le dedicó a sus padres- todos los españoles tienen el deber de conocer la lengua española y podría añadir, que más todavía sus representantes.

Nadie se ha molestado en calcular el coste de una medida tan asombrosa: unos dicen que 120.000 euros, otros que un millón y medio. Pero en el fondo, ¿qué mas da? Paga el contribuyente, así que no nos molestemos en ahorrar. Un millón es poco, ¡mejor quince!

Miércoles 5: ataque a la Biblioteca Nacional

Nuestro previsor Gobierno ha decidido ahorrar, con sólo dos años y medio de retraso. Resulta que ya no se ven brotes verdes. Bueno, ¿qué gasto recortar? Anda, qué idea, ¡nos cargamos la Dirección General de la Biblioteca Nacional! El BOE del día 6 publicó la resolución rebajando de categoría la Biblioteca. Al día siguiente, publicó el BOE el cese de Milagros del Corral. ¡Brillante!

No se les puede pedir a quienes votan a favor del canon por leer libros en Bibliotecas Públicas, o imponen por que sí el software cautivo de Microsoft en las escuelas, que entiendan aquello de la libertad de información, el libre acceso a la cultura y demás mariconadas neoliberales. El próximo paso será cerrar del todo las bibliotecas e imponer la tributación preventiva de Google Books a la SGAE. Todo se andará y González-Sinde sin duda acuñará su famosa Declaración de Madrid: "Todo lector es sospechoso", epítome de siglos de tradición inquisitorial: "mal piensa y no errarás".

Mientras se suprime la Dirección General de la Biblioteca Nacional, se mantiene, en cambio, la utilísima Secretaría de Estado de Cambio Climático, que en breve facilitará suvenciones y eurocréditos a las plantaciones de cocoteros y  palmeras datileras en Groenlandia. Me extraña que no tengamos ya una Dirección General de Cría de Dragones o una Remonta de Unicornios. Bueno, todo se andará.

Viernes 7 de mayo: inseminando etarras

Publica ABC la noticia de que a dos etarras les van a dar toda clase de facilidades para traer un niño al mundo, una pobre criatura inocente nacida del óvulo de Belzebú y el semen de Satanás. La Misa Negra la han encargado los responsables de la muy socialista sanidad andaluza que como todos sabemos anda sobrada de dinero y por eso paga a sus proveedores con 18 o 24 meses de retraso. Supongo que cuando nos acerquemos al momento del parto, pedirán los honrados y dignísimos padres un permiso de maternidad.

Y todo esto entre el martes y el viernes, en sólo cuatro días. ¿Semana grande? ¿Semana Trágica? ¿Quién da más? Pasen y vean, señoras y señores. Ni la sentencia que condenó a la Frikipedia nos había llevado tan lejos...