El amor nunca es cursi

L. Vivot "Le banc des amoureux"

Hay que ser magnámimo con el amor ajeno. Los amigotes más divertidos se vuelven mentecatos cuando les da el ataque. No puedes chotearte  de esa realidad, sólo sentir la ligera punzada de una envidia controlada. Y es que el amor es un aislante extraordinario. Ves una parejita en el Retiro, un par de novietes sentados sobre un banco en Rosales y comprendes perfectamente que en ese momento el resto del Universo no existe. Al enamorado de verdad le importa un ardite si parece cursi, rancio o soso, no le interesa lo más mínimo lo que opinen los demás: la lógica, los rancios modales o el sentido del ridículo quedan abolidos. No es exhibicionismo, es la impudicia de la felicidad en estado bruto. Es maravilloso poder ser muy, muy, muy cursi en la intimidad y decirle a tu dueña cositas tiernas que producirían sonrojo en cualquier otra circunstancia...

La escultura pertenece al Jardín Botánico de Montreal y es obra de Léa Vivot.

Se buscan personas con el corazón de oro

Quería proponeros un negocio; se trata de conseguir personas con el corazón de oro. La base del negocio es la siguiente:
- La densidad del oro es de 19,3 g/cc (centímetros cúbicos o mililitros, que es lo mismo).
- El volumen de un corazón varía con la edad, y el sexo; se sitúa entre 500 y 800 cc.
-Eso nos permite calcular que un corazón de por ejemplo 650 cc. pesaría 12,5 kilos.
- Actualmente la cotización del oro es del orden de 30 euros por gramo.
- Eso quiere decir que una persona con el corazón de oro lleva del orden de 375 mil euros dentro del pecho.
-¿Cuántas veces no hemos oído que Fulano no tiene corazón? Y sin embargo vive. Lo cual demuestra que no es necesario tener corazón para estar vivo. Así que podemos cambiar el corazón de oro por otro de plata del mismo volumen que vale cuarenta veces menos o bien directamente prescindir de un órgano inútil.

Debiéramos pensar en un sistema de comisiones o rappels para recompensar el suministro de personal oricardado.

Tetodinámica y culología avanzadas

Cuanto más me aburren los siniestros que quieren trocear niños y romper mi país a cachos, cuanto más me repugnan las mil y una noticias acerca del maremoto excremencial de corrupción y locura que nos anega, cuantas más noticias sufro acerca de la impunidad de los malos y de los peores, más me intereso por nuevas disciplinas intelectuales.

Por ejemplo la tetodinámica que estudia el movimiento rotatorio, convergente, divergente, alterno, coordinado de los pechos de las corredoras en el Retiro. Es una disciplina fascinante. No necesitas hacer nada, sólo observar apaciblemente el flip flop de las valientes atletas que desafían estos fríos en honor del Dios Deporte y la Diosa Salud. No hay nada sexual en ello, sólo pura curiosidad científica. Cuando hace mucho frío no se observa bien, es mejor en primavera y verano.

También estoy avanzando en culología: la clasificación de los culos en función de su redondez, alargamiento, forma, vocación, dimensión, dinámica, graduación y expresión. Sí, he dicho expresión, no es una errata: hay culos amables y otros que repelen, y según te autoclasifiques como gay o te tire más lo hétero puedes constatar diferencias anímicas en los culos más serenos.

Me diréis que es una chorrada, pero visto lo visto, leído lo leído, ya ni el fútbol consigue que me evada de nuestra asombrosa vulgaridad. Supongo que mañana me dedicaré a contar nubes y a calcular cuántos lados tienen...

Discurso contra el insulto

Me avergüenza reconocer que cuando hablo de quienes no piensan como yo y no comparten mis convicciones -que son basura inmunda- lo hago con un desprecio sin duda justo y razonable, pero poco caritativo. Una cosa es que sean deleznables sabandijas - como todos sabemos- y otra muy distinta el que lo digamos. Por eso yo no lo digo.
¿Merecía Fulano que lo llamara h.d.p. con todas las letras? ¡Si! ¿Se lo llamé? ¡No!
¿Merece Mengana que la llame golfa y choriza? ¡Sí! ¿Se lo llamé? ¡No!
¿Hay en el Partido X algún joven cachorro que no sea un proyecto de bujarrón? ¡No! ¿Lo digo en público? ¡Tampoco!
¿Es el antiguo faraón de una capital española un sicópata megalómano? ¡Sí! ¿Lo digo? ¡No!
¿Me dan ganas de vomitar hasta el primer potito cuando veo a un ex-famoso banquero dar lecciones de ética desde que salió de la cárcel donde le metieron por robar? ¡Sí! ¿Lo expreso públicamente? ¡No!
¿Me producen violentas arcadas los actos, palabras y pensamientos de un ex-presidente del Gobierno que hizo de la locura la estrella polar de su gobierno? ¡Sí! ¿Comparto esa impresión con los demás? ¡No!
¿Podría considerar legítimo que Vlad el Empalador acabara con todos los abertzales y demás amiguitos de la ETA? ¡Sí! ¿Los empalo yo mismo? ¡No!
A ver si me dan de una vez el Premio Nobel de la Paz

Carta a los Reyes Magos

"Queridos Reyes Magos, de verdad, que no sé quién os informa de las cosas, que todos los años me traéis montones de carbón, a mí que soy buenísimo, de derechas y más carca que los chistes de Jaimito; además, por si no lo sabéis, en casa usamos calefacción de gas natural. Anda, a ver si os estiráis un poco conmigo que a mis amigos republicanos los cubrís siempre de regalos y luego a partir del día 7 vuelven a marearme con la tricolor, que luego os extrañáis de que el gordo ese que va de rojo por la vida y que sólo sabe decir jojojó tenga más éxito, ¡pero si es que lo estáis pidiendo a gritos! Que vale, que no digo que no seáis listisimos y buenísimos pero os falta asesor de imagen y un experto en comunicación, leñe. Vosotros hacedme caso, tenéis que profesionalizar vuestras relaciones públicas, y pensar en futuras campañas con metas claras y objetivos concretos. Atentamente, vuestro siempre fiel y pelota Luisito que os quiere mucho. Postdata: mi zapato es el del agujero".

Año 2014 de la Era Cristiana

Ya han conseguido que nos olvidemos de QUIÉN es aquel cuya Natividad celebramos hace unos días. Y os recuerdo que es EL MISMO cuyo nacimiento volvemos a celebrar al dar la bienvenida al nuevo año. No son 2014 años del nacimiento de ningún emperador, ni contamos por Olimpiadas ni por la caída de un meteorito ni por la primera ecografía de Belén Esteban.

Cuando decimos 2014 nos referimos a la fecha -sin lugar a dudas errónea- del nacimiento de Cristo. A los cristófobos les fastidiaba tener que vivir en la Era Cristiana. Por eso la Revolución Francesa pretendió contar el tiempo de un modo distinto y se inventaron el calendario revolucionario. No lo consiguieron y Napoleón lo suprimió. Y lo más divertido del asunto es que el cómputo ideado por Dionisio el Exiguo es, además, erróneo; y que Cristo nació antes de Cristo...

Oda inacabada a mi culo

 Nunca he comprendido esa expresión de "tonto del culo" Tengo un respeto infinito por todos los culos y especialmente por el mío . Como tantos otros cachos íntimos de mi ser, mi culo me resulta mucho más útil que montones de gente que conozco, que no le llegan a mi culo al tobillo a la hora de depararme felicidad y muelles satisfacciones.
Siempre que veo asomarse por la tele alguno de esos poderosos genios que se desviven por nosotros y lo hacen tan bien, acaricio mi culo con cierta ansiedad secreta: no, todavía no me lo han robado. Mi culo sigue allí, donde lo puso Dios con su infinita sabiduría, culminando las piernas, rematando la espalda. ¡Pero qué bueno es mi culo y qué majo, y qué firme en sus convicciones!

En el fondo, ninguna mujer será tan fiel como mi culo y por eso yo nunca abandonaré el mío, ¡él no lo haría! No creo que me ame, pero al menos no me deja, no me miente, no alimenta mis estériles ilusiones y con eso -que no es poco-  me conformo. Además, tampoco se preocupa del estado de mi cuenta corriente, de si tengo futuro, o de si seré un buen padre para su prole. Mi culo no tiene amigas chismosas que me despellejen, que le cuenten que soy demasiado viejo, o demasiado pobre, o demasiado gordo, o demasiado demasiado. De las españolitas ejercientes de raza católica y naturaleza despiadada me guarde Dios; que les den a todas mucho por el suyo, que yo al mío lo tengo venerado.

Mi culo es parte de mí, mi culo me comprende, mi culo me aprueba, es como tener un perro incorporado, aunque no ladre ni menée el rabito y por momentos, a veces, creo que me habla.

Si de mi baxa lira pudiese en un momento componer una oda a mi culo y a sus animosos vientos, saldría un borrador de algo semejante a esto: "Demediada luna de crecientes gemelos, rotundo centro de mi descanso, apoyo infalible, grandiosa muleta, animoso péndulo, audaz caminante, fidelísimo amigo, verdadero hermano y compañero, final o principio de todo, ¿quién cantará tu ser, soberbia popa, ni tus considerados silencios, discreta almohada? Te contaría yo todos mis secretos si no los conocieras ya de sobra, mapamundi del silencio".

Proceso de merdificación

Vivimos hoy día un activo proceso de merdificación, cuya conclusión sólo puede ser lo siguiente a lo peor. ¿En qué consiste la merdificación? Básicamente en convertir en mierda cualquier ser o ente valioso. Merdificar las instituciones, las constituciones, las leyes, la política, la comunicación, la fe, la unidad de España, las víctimas del terrorismo...

Hay gente que usa la palabra mierdificación para referirse a la degeneración de lo bueno y de lo bello. Yo prefiero emplear merdificación conservando el latino original "merda" que está más cerca del pedantesco neologismo "merdificatio".  Merda pertenece a la primera declinación: merda, merdae, merdae, merdam, merda, merda que en plural da merda, merdarum, merdis, merdas, merdis, merdae. Preciso que de latín no tengo ni papa y que si escupo latinajos de vez en cuando es para dármelas de sabiondo y disfrazar mi natural estulticia con las túnicas robadas a los clásicos.

Me gustaría que algunos sensatos fueran capaces de detener el proceso. "Cuanto peor mejor" no es ninguna estrategia, ni una razón para vivir, ni siquiera para sobrevivir. Me gustaría que el nuevo año nos trajera un activo proceso de desmerdificación. No pido más sol, sino menos sombras, para que en el fondo de la caja no deje de lucir la tímida luciérnaga de la esperanza. 

La Historia sobrevivirá a todos los historiadores

Las catedrales no llevan firma, ¿para qué? Tampoco llevan firma el viento que acaricia las amapolas de un trigal, ni la espléndida agonía del crepúsculo sobre la Sierra; no llevan firma las olas, ni los pájaros del cielo, ni la piel recordada de un amor. Y es que las obras son mejores que sus autores y las leyes mejores que los legisladores; Dios es infinitamente mejor que sus pastores y la Historia sobrevivirá a todos los historiadores.

Hace unos días leí un pesadísimo artículo de un famosísimo historiador -no le podemos negar ese título- que siguiendo su inveterada costumbre no cita ningún dato que vaya en contra de sus tesis a pesar de conocerlos perfectamente, porque se le puede acusar de todo menos de ser un indocumentado, y de tonto no tiene ni la sombra de un pelo. Pero él quiere vender su verdad, su versión de los hechos, su Cuento de la Buena Pipa... Y ya se sabe, si los datos contradicen una buena teoría, con suprimir los datos, hacemos buena la teoría.

Tanta estupidez me ha dejado asombrado, sobre todo por su profunda inutilidad.  Cuántos se molestan en mentir, en elaborar sabios embustes... Ardid estéril, al final la verdad se impondrá: ¡todo se conoce! ¡Todo se acaba sabiendo! Mentir no sólo es malo, además no sirve para nada. Por mucho ruido que metan los falsarios, Clio seguirá interpretando la música del tiempo.

Breve tipología de la sonrisa

Existen dos variedades de sonrisa fundamentales: la del regodeo íntimo y la social.

- La del íntimo regodeo es la sonrisa que no espera nada a cambio, que se limita a expresar alegría y satisfacción; se trata sin duda de la mejor de las sonrisas, la más espontánea, la que expresa contento, que algo te hace gracia. En estos casos hay un sonriente pero no siempre un sonreído y esa sonrisa no tiene a priori ninguna intencionalidad.

- La sonrisa social entra dentro del campo de la comunicación. Se trata de anestesiar la desconfianza ajena. Es una sonrisa intencionada, en la que siempre hay un sonriente y un sonreído. En su versión pura o atávica es la sonrisa de un adulto para tranquilizar a un niño inquieto o la sonrisa que le dedicas a alguien que no entiende tu idioma para que no se desespere mientras buscas alguna forma de entenderos. Generalmente esa sonrisa sólo la conoces en su versión pervertida. Es la sonrisa de todos los que quieren sacarte algo, generalmente dinero, un favor, tu atención, momentos delicados de pasión... Es una sonrisa que aprenden los niños para obtener algo de sus padres; la sonrisa de los que te abordan en la calle para que te apuntes a algo, la sonrisa del baboso a su babeada, la del señor con gabardina que espera a los niños a la salida del colegio, la sonrisa del estafador, la del comercial invitándote a firmar, la del que te vende un seguro, la del Lobo a Caperucita.

Lo malo es que no existe ninguna forma de distinguir la sonrisa íntima de la social. Sólo por el contexto te enteras de la intención del sonriente respecto del sonreído. Mi opinión al respecto es que resulta vital sonreír más para uno mismo que recibir sonrisas ajenas e interesadas...

El futuro es mío y no lo compartiré con nadie

Supongo que se trata de algún mecanismo inconsciente de lo que me queda de cerebro, que se encarga de formatear el pasado y sus dolores para dejar limpio y expédito el disco duro. Lo cierto es que cada día tengo menos memoria y en el fondo, me alegro. Nada hay más estimulante que vivir el presente, y ayuda mucho a ello la incapacidad de acumular recuerdos, ni buenos, ni malos. Supongo que es una gran fortuna, al fin y al cabo por cada gota de miel hay océanos de hiel, la vida es una pura injusticia, una suma de ocasiones perdidas, así que la amnesia es un requisito de la felicidad.

Cada día me despierto de mejor humor, adiós anclas y rémoras pasadas, adiós amores traicionados, adiós esperanzas incumplidas. El futuro es mío, y no lo compartiré con nadie.

Prohiben las neuronas en Cataluña

Ya ofrecimos en exclusiva, en enero pasado, las  Nuevas medidas de normalización del gobierno separatista catalán en el sentido de prohibir los colores que no sean catalanes, los gorriones que no píen en catalán o imponer nuevas medidas de tiempo, longitud y masa.

Todos sospechábamos, a raíz del Congreso "España contra Cataluña" que la neurona es un cuerpo extraño a la realidad catalana. Ahora un nuevo Decreto de la Generalidad ha impuesto la prohibición de las neuronas en la tierra natal de la butifarra. Las neuronas, por su propia naturaleza,  tienden a crear puentes y establecer sinapsis unas con otras. A juicio del gobierno catalán, una neurona no podrá nunca adaptarse a la realidad intrínseca de Catalauña: su singularidad. Las neuronas solitarias mueren, luego para vivir una neurona tiende a contrariar la base misma de la autosegregación justa y necesaria de la rassa catalana del resto de España.
Tampoco es que hubiera muchas neuronas en Cataluña últimamente, pero el ejecutivo de Artur Mas ha querido imitar los Segadors y cortar de raíz cualquier tentación neurológica: sin neuronas, los catetalanes vivirán mejor su exquisito onanismo territorial. Un pueblo capaz de poner caganers en sus nacimientos y belenes lleva décadas demostrando su perfecta independencia respecto del vulgar raciocinio castellá, lo que explica el alto número de Premios Nobel que han conseguido a lo largo de un siglo.

Lo que el nuevo Decreto Arturmasiano no ha precisado es las penas en las que incurrirán aquellos que vivan en Cataluña o la visiten portando neuronas de contrabando.

Médicos sin fronteras y el aborto

Resulta cansino tener que comprobar una y otra vez que todas las agencias internacionales dependientes de la ONU se han apuntado al abortismo. El pensamiento luciferino va ganando puntos, y desde hace una semana ya puedes matar niños en coma en Bélgica, que no veas tú qué progreso para la Humanidad. Por eso no suelto un euro a UNICEF, antes compraba sus crismas de Navidad ahora compro los de Aldeas Infantiles.

El abortismo se ha introducido en los últimos años en una institución admirable como Médicos sin Fronteras. Los médicos de MSF y su personal sanitario han desafiado la ausencia de medios y puesto en riesgo sus propias vidas para atender a los más amenazados, allá donde la pobreza y la guerra son el pan nuestro de cada día y me joroba personalmente mucho que gente buena y valiente se manche las manos con abortos no terapéuticos, o sea, trocear un niño porque sí, porque la madre nos lo pide y no porque exista un riesgo.

¿Traducciones deficientes o información sesgada?
Si uno compara la versión española y las versiones francesa e inglesa de la página española de Médicos sin Fronteras, (www.msf.es) se encuentra con la sorpresa de que en la página de reclutamiento de nuevos médicos hay una diferencia notable entre los textos francés e inglés y el texto español.

En la versión francesa los requisitos mínimos exigidos al candidato son:

• Diplôme d’Etat de docteur en médecine.
• Être inscrit à l’Ordre des Médecins.
• 2 ans minimum d’expérience professionnelle.
• Capacité à travailler avec des ressources limitées et dans des conditions complexes.
• Parler couramment anglais et français.
• Disponibilité de 12 moins (divisés en deux missions).
• Acceptation de la politique et protocoles d'avortement d'MSF.
• Connaissances d'informatique.
• Expérience positive en travaillant avec VIH ou Tuberculose et autres maladies infectieuses ou expérience en centres de soins primaires

En la versión inglesa, tenemos una fiel traducción:

• Degree in Medicine
• Membership of a professional medical association.
• At least 2 years’ work experience.
• Ability to work with limited resources and in difficult conditions.
• Good English and French.
• Availability of 12 months (divided in two missions).
• Acceptance of MSF’s abortion policy and protocols.
• Basic IT skills
• A good experience working with HIV or Tuberculosis or any other infectious diseases, if not, a proven experience working in primary healthcare guards and emergency room.

En la versión española de la página española de MSF no existe esa referencia a la aceptación de la política y de los protocolos de aborto de MSF. Los requisitos mínimos exigidos son:

• Licenciatura en Medicina.
• Estar colegiado/a.
• Haber completado el periodo de residencia o 2 años de experiencia laboral.
• Habilidad para trabajar con recursos limitados bajo condiciones de trabajo complicadas.
• Alto nivel de conocimiento de inglés y/o francés. Se priorizará a aquellos candidatos con conocimientos de ambos idiomas.
• Disponibilidad de 12 meses (divididos en dos misiones de seis meses).
• Conocimientos informáticos a nivel de usuario.
• Experiencia trabajando con HIV, tuberculosis u otra enfermedad infecciosa. Si no, experiencia trabajando en atención primaria y emergencias.

¿Cuáles son esas políticas y protocolos de aborto?
Si uno busca cuáles son esa política y protocolos de aborto de MSF en la versión española, no los va a encontrar fácilmente buscando desde dentro de la página, aunque google si permite hallarlas. En la versión francesa se puede leer aquí una entrevista a la doctora Anne-Sophie Couttin que después de recordar que MSF no practicaba abortos no terapéuticos en el pasado subraya las nuevas políticas al respecto. Y sobre esas políticas tenemos un artículo de Luis Antequera mil veces plagiado que podemos consultar aquí, que aporta información complementaria al de Fernando Pérez Bustamante (ver aquí) y a la denuncia original realizada por la Fundación Vida (ver aquí).

No hay progresismo fuera del catolicismo

Me diréis que las palabras caracen hoy de significado, que izquierda, derecha o progreso no significan ya nada.
Pues vamos a suponer que significan algo. Que derecha sea la actitud del alérgico al cambio porque la situación le conviene. Que izquierda sea la actitud del que quiere cambiar algo porque le conviene o le conviene a muchos. Entonces, ¿qué sería el progresismo? ¿En qué consistiría?
Durante siglo y medio la palabra "progresismo" estuvo asociada al progreso del ser humano y al progreso personal de las personas. Era mejor estudiar que ser ignorante, mejor trabajar en buenas condiciones que en malas condiciones, mejor la libertad que la esclavitud.
Hoy la situación ha cambiado. Los satanistas que controlan la totalidad de la izquierda y de la derecha políticas, hace mucho tiempo que dejaron de ser progresistas, pero se han apropiado del término, inviertiendo los valores del progreso.
Resulta cuanto menos interesante que el progresismo auténtico -la protección al débil, a la vida del no nacido y al anciano- se haya tenido que refugiar en la Iglesia Católica durante tanto tiempo tenida como territorio carca. Hoy los autoproclamados "progresistas" de la cuchilla y el jeringazo han expulsado de sus filas el pensamiento social. Organizaciones como la ONU y gobiernos enteros están en manos de los peores reaccionarios del mundo, los que cosifican a las personas y las convierten en basura con valor económico. Los ricos de Dickens, los esclavistas y los nazis estaban todos de acuerdo con la idea de eliminar al que no es rentable, de liquidar al débil. Hoy la totalidad de los movimientos socialistas están en manos de la ultraderecha ultracapitalista: para acabar con la pobreza, matemos a los pobres, para acabar con el sufrimiento de los ancianos, matemos a los viejos. Y sobre una inmensa montaña de cadáveres estableceremos el templo de Baal.

Los ausentes

En el fondo ser malo es tan mediocre y tan aburrido. Cualquiera puede matar, cualquier imbécil puede segar una vida. En cambio para ser un buen médico hay que estudiar toda la vida. Sólo ha habido un Diego Velázquez, pero cualquiera puede quemar sus cuadros.

Crear un hogar, tener un amor, dar la vida es tan bonito... criar un niño, amarlo, educarlo. El otro día estuve con unos papás que adoptaron a una niña especial, con su carita de luna. La niña es difícil a veces -algunos Down lo son- pero estaba ensimismada con un juego de construcción... Ahora prácticamente ya no hay Downs en España, los han abortado a todos. A veces imagino qué seria de nuestro mundo si a cada uno de esos 150.000 niños que son troceados antes de nacer le hubieran permitido vivir.... Santos y criminales, gente buena y mala, personas, humanas, pecadores como yo, genios e imbéciles.... Pero no están. No está su sombra. Sólo sabemos que no están porque los dos millones de troceados desde el 85 habrían compensado un poco el envejecimiento de España, país de viejos. En Madrid cada vez veo menos niños. Nos parecemos cada vez más a Roma, en que no hay. Y por nuestras calles repletas de ancianos me imagino fantasmas de tres, diez, veinte, treinta años, los fantasmas de los ausentes. Para siempre...

Los coches buenos, ¿van al Cielo?

Tengo muy claro que mi coche es buenísimo, así que tiene que ir al Cielo. Pero, ¿cómo será el Cielo de los coches? ¿Un lugar donde la gasolina nunca se acaba? ¿Una interminable autopista donde correr a toda mecha? A lo mejor es al revés, un lugar donde los coches se quitan las ruedas por la noche y descansan, por fin, contando motocicletas para conciliar el sueño.... Hablando de motocicletas, si un coche es masculino y una moto es femenina, los ángeles de ese Cielo ¿serán coches o serán motos? No puedo dormir con tantas dudas...

Me creo tus mentiras porque me conviene

Mentira, eso que me cuentas es mentira, pero me lo dices con tanto entusiasmo, fingiendo que te lo crees, que te perdono. Seguro que algún día me creeré yo también tus mentiras, y ni siquiera te pido que te creas tú las mías. Y si creo tus mentiras, será porque me conviene.

Morriña

A primeros de noviembre muchas hojas se han vestido de pardo pero todavía le aguantan un round a las ventoleras. Un par de semanas más y los jardineros irán amontonando la hojarasca vencida entre las sendas del Retiro. Empieza el gran estriptís de la Naturaleza, que lejos de estimular los deseos tiene un amargo sabor a derrota. Los árboles desnudos sólo son hermosos a los ojos de un poeta; parecen venas disecadas, sarmientos de muertos. Son los únicos meses en que los pinos y abetos parecen hasta hermosos, lo único que verdea entre la creciente desolación.

Todos los años por estas fechas viajo con la mente a Galicia. Hace veinte años que no me pierdo por las Rías Bajas. El otoño es extraordinario en muchos lugares pero en Galicia más. No creo que nada en el mundo pueda aproximarse a ver amanecer sobre el Miño a su paso por Tuy, con garzas volando a la sombra de iglesias y catedrales... Que no me lo han contado, que las he visto yo. Las viñas del Rosal, el Santa Tecla... Incluso Vigo, la ciudad mártir inmolada al Dios Cemento ofrece perspectivas impresionantes. Cuando se acuesta el sol, las bateas son manchitas negras hundidas en un mar de púrpura... Tengo que volver. Pero estoy harto de viajar solo.

Me encanta el día de Todos los Santos

Me encanta el día de hoy en que conmemoramos a los santos de verdad, los anónimos, los desconocidos. No digo que los santos oficiales, los de peana, no lo sean, pero me interesan menos. Sus bienintencionados hagiógrafos han deformado sus biografías convirtiéndolas en algo ñoño y falso, y la verdad, para mentiras voy servido, tengo las mías y las del periódico, no necesito más. Desconfío de todo lo oficial y especialmente de las maquinarias burocráticas, ya sean laicas o eclesiásticas, que deciden quién es santo y quién no.

Los hombres se alimentan de patrañas y su grito favorito es "viva Barrabás". Ahora mismo estamos asistiendo a la beatificación laica de etarras en Mordor, donde se presenta a esas sanguinarias sabandijas como héroes de la patria vasca, una mezcla de Mandela y Martin Luther King. Cualquier día de estos a Iñaki de Rentería la dan el Nobel de la Paz o ponen su nombre a un Jardín de Infancia. En Mordor a Hannibal Lecter lo nombrarían cocinero del año, con Arzak y Arguiñano...

Por eso comprenderéis que no me fíe. Una cosa es que sea oveja fiel de mi rebaño y otra muy distinta que no piense lo que pienso, que la obediencia es una elección personal que no está reñida con la facultad de pensar.

En cambio, tengo la enorme fortuna de haber conocido a santos de verdad, gente que era o que es como la estufa de Dios, que te acercas y notas el calorcillo que desprenden. Son gente que vive cogida de la mano de Jesucristo, irradian seguridad y generosidad: son santos. Algunos fueron grandes amigos míos, otros son parientes y conocidos, otros son héroes que luchan contra todo y contra todos por hacer justicia a los que no pueden defenderse. De ahí que el día de hoy, el de Todos los Santos, sea mi preferido de todo el santoral.

Te deum en Génova

Como soy un hombre tan discreto como moderado en mis opiniones había pensado callármelo pero bueno, me debo a mis seguidores y al club de fans de las lentejas con chorizo, así que os contaré la verdad verdadera. Esta mañana estuve en los aledaños de Génova -la calle- con algunos amigos celebrando un emotivo Acto de Acción de Gracias lo que antiguamente se llamaba Te Deum organizado por Rajudas en persona. Convocó a la plana mayor del Pepé, y no es que sean especialmente religiosos, que la mitad son luciferinos y la otra mitad satanistas, pero estaban todos allí y chico, a mí me emocionó un poco codearme con toda esa gente tan importante e interesante que sale todos los días en los periódicos. Recuerdo que sentí lo mismo cuando me hice una foto junto al hipopótamo del zoo de Lisboa, una criatura admirable. El cuidador le decía: "abre boquinha" y el animalito se tragaba doce lechugas y coles en un minuto.
Pues eso, que Rajadoy tendrá defectos pero al menos conserva una virtud: es agradecido. Así que el Hombre de la Pantalla de Plasma presidió esta mañana un acto cuyas palabras quisiera reflejar más o menos en su literalidad.

"Queridos hermanos en peposidad, hijos de la Gran Gaviota Azul, estamos aquí para dar gracias a Adonai, Señor de los Ejércitos, el Altísimo, alfa y omega de toda victoria, al que concede la fuerza, la salud y la prosperidad, así que entonad conmigo un cántico dando las gracias por los rivales que nos han tocado y muy especialmente por la izquierdona más fanática y estúpida de Europa. Porque ellos son como son, que es como nosotros queremos y necesitamos. Empecemos:

- Por Ada Colau y sus escraches, por el Alcalde de Marinaleda, por la familia Bardem y Willy Toledo, te damos gracias, Señor.

Todos: - Gracias, Señor.

- Por los anticlericales, por el rector Carrillo que quiere cerrar las capillas, por las Femen y los que se dedican a blasfemar y a insultar peregrinos en España, por todos los que se ríen y se burlan de los mártires de ayer y hoy en nuestra izmierda, ¡te estamos muy agradecidos, Señor!

Todos: -¡Tu generosidad es inagotable, Señor!

- Por los anarcoterroristas, los que asaltan facultades, los okupas y todos los que dan miedo y siembran de temor a la gente honrada, te damos gracias, Señor.

Todos: -¡Qué bueno eres con nosotros, Señor!

- Por José Luis Rodríguez Zapatero, sus bombas y sus sobras, ¡muchas gracias, Señor!

Todos: -¡Muchísimas gracias, Señor!

- Por la Federación Socialista Madrileña, que conseguirá que gobernemos en Madrid a pesar de todas las bankias y casinos del mundo, ¡te estamos infinitamente agradecidos, Señor!

Todos: -¡Cómo te enrollas, Señor!

- Por los insultos de los sociatas y de Iñaki Gabilondo a las víctimas del terrorismo, por los socialistas vascos que atacan el foro de Ermua, te damos gracias, Señor.

Todos: -¡Eres la miel de nuestras tostadas, Señor!

- Por el Partido Socialista de Cataluña que quiere desmembrar España, por los sociatas vascos que se alían con Bildu y hacen homenajes a la etarra del Río, por los nazionanistas vascos y catalanes, por todos aquellos que amenazan la integridad de nuestra nación y nos hacen el caldo gordo, ¡te damos muchas, muchas, muchas gracias!

Todos: -¡Eres guay, Señor!

-Es cierto Señor,¡eres guay! Te estamos infinitamente agradecidos porque con humildad reconocemos que nunca nos han votado por nuestros méritos sino por los deméritos ajenos, que nadie nos quiere sino que nos prefieren, así que aceptamos las victorias pasadas y las que vendrán con modestia y sin rencor. Vencer es nuestro destino manifiesto, es justo y necesario, es el fruto de una Voluntad que nos supera y que quiere lo mejor para todos nosotros. Así sea.

Lo que queda de nosotros

Somos prescindibles y compendiables.

Cuando nos incineran lo que queda de nuestro cuerpo no abulta mucho, cabe de sobra en el bote normal de colacao. Mejor dispersar nuestras cenizas en algún lugar bonito que guardarlas en una despensa porque si no te puedes equivocar un día, recién despierto, y vas y te haces un café con los restos del abuelo...

La vida entera de una persona la puedes meter en un sobre. Certificado de nacimiento, matrimonio (el que se casa) y defunción.

Luego, hay papeles de trayectoria como un título profesional o un diploma universitario o escolar que demuestran que sabes o supiste hacer cosas, por humildes que sean.

Luego los papeles bordes: los de Hacienda, los bancarios, los médicos y notariales... O los del divorcio, en su caso.

En un sobre puedes meter tarjetas y papeles de identidad: pasaportes, dni, libro de familia, tarjeta de transporte, tarjetas de clubs, de academias, comerciales, de gimnasios.

¿Se me olvida algo? Ah, sí, las gafas y las prótesis dentales; las pipas que hemos fumado, algún bastón o muleta.

Y luego hay otros papeles, los que hablan de nosotros. unas líneas de un amor perdido, unas fotos, una flor seca, pequeños objetos que tenían significado para nosotros, por la fecha, por el lugar... Y la vaga esperanza de que alguien nos recordará. Pero no por mucho tiempo.

El suicidio no es ningún progreso

Me fastidia mucho que un científico de la categoría de Hawking hable del derecho a matarse y a que te ayuden a matarte, el suicidio asistido, como de una conquista social.

El Satanás socialista y el Demonio neoliberal coinciden en eso, ¡qué gran invento sería que los pobres se suicidaran, que los enfermos se suicidaran, que los que tienen algún problema se suicidaran! La seguridad social iba a tener un superávit impresionante y los ricos en sus campos de golf tan tranquilos: "Niño, no te preocupes por los pobres, déjalos que se suiciden".
 

Las ideas suicidas, ¿son patológicas?

Sabemos que hay una cantidad impresionante de gente con depresión que lo que menos necesita es que la animen a matarse o le ayuden a conseguirlo. Lo que necesitan es su medicación, una palabra de ánimo, un abrazo, que les hagan caso o echar un palito. ¿Dónde empieza y dónde acaba el libre albedrío de un depresivo? ¿Acaso no son las ideas suicidas un claro indicio de pensamiento patológico?

Desprecio por la labor ajena

No hay nada más satánico que el culto a la muerte, el asesinato y el asesinato de uno mismo. Yo no sé si la vida tiene sentido, ignoro si somos el resultado de un amor divino -lo que espero y en lo que confío- o si somos el fruto de quince mil millones de años de azar, el último descarte de una baraja gigantesca en el gran Casino de la creación.

Lo que sí sé es que nuestra cultura, nuestra tecnología, no responde a fluctuaciones cuánticas del vacío; representan un esfuerzo extraordinario, siglos de descubrimientos. Mucha gente ha trabajado para sacar adelante a Stephen Hawking. Los científicos y los médicos que han desarrollado tecnologías y los enfermeros que le han atendido durante décadas.

Qué terrible desprecio por su trabajo, que él, precisamente él, abogue por el suicidio asistido...

Un insulto a los padres
Lo que sí sé es que para que yo viviera mis padres se tomaron molestias, que todas las madres lloran para traernos al mundo, que me han querido mucho, me han limpiado cuando estaba sucio, me han dado de comer y buenos ejemplos y educación, aunque no se note demasiado.

El suicidio es el escupitajo más asqueroso que le podemos soltar en la cara a nuestras madres, a nuestros padres, a quien nos trajo al mundo y luchó para que saliéramos adelante. Es la blasfemia absoluta. Cuando me siento depre, me acuerdo de todos esos que se sacrificaron para que yo viviera, generaciones y generaciones dándose de martillazos con la vida para que al final del proceso, yo viviera. Vengo de mil generaciones de supervivientes. Y Hawking también. Y todos. El que piense en suicidarse que se haga una imagen mental de su padre o de su madre y se diga a sí mismo "no le voy a dar ese disgusto a Mamá". A lo mejor esa idea le salva la vida.

El gran coñazo español

España es un coñazo progre y las comedias se nos dan fatal.

Pasan los años pero el cine español sigue sin cambiar. La secta subvencionada. Ayer vi con curiosidad "La gran familia española" una pretendida comedia de situación.

En el primer minuto de diálogos ves al chico retrasado mental preguntarle a su hermano "¿te estás masturbando?" ni siquiera usa uno de los innumerables vocablos para referirse al amor por uno mismo como el "echamos unas pajillas" de Torrente, que es más natural. Treinta segundos después aparece la pequeña de la familia que se supone que tiene diez años diciendo "creo que soy lesbiana".

Los diálogos parecen sacados de revistas de sicología, basura del tipo: "no me gusta el rol que me asignas, debes profundizar en los auténticos deseos de tu yo profundo". Una escena "cómica" consiste en que en un momento dado un chico reza el padre nuestro y su hermano le pregunta "¿te sabes el padre nuestro?" y el otro que no, que se lo ha bajado por la app del teléfono, lo cual resulta especialmente llamativo dado que se supone que estudiaron en colegios de curas. La pareja que se va a casar, un yogurcito y una maciza querían llegar vírgenes al matrimonio, lo confiesan a su familia que naturalmente se desencaja de la risa. El único periódico que ves es El País -¡como no!-

Naturalmente el chico que quería llegar virgen al matrimonio acaba sin casarse pero calzándose a las dos hermanas de las que se había enamorado, todo muy normal.

Se han debido gastar una pasta en la película porque está bien producida. Lo malo es que no te crees nada, no entras dentro. Lo único que sí funciona es el final, una tragedia, porque las tragedias sí que se nos dan bien, y al final te revelan el gran secreto familiar oooh, aaah. Es la parte más humana aunque no especialmente creíble.

Lo que sí se puede agradecer a los productores es que han limitado la sesión de adoctrinamiento progre, no nos han impuesto la típica pareja gay que ha decidido donar su esperma a una pareja de lesbianas para luego repartirse la producción de hijos, el rubio pa nosotros el moreno pa vosotras que sería lo más normalito en una producción española. Eso nos lo han ahorrado.

Los actores no me los creo pero son eficaces. El más viejo es más natural. Los más jóvenes son flor de gimnasio, y claro, no puedes pretender que quien se tira tres horas al día mirándose el ombligo además tenga una buena elocución y se le entienda cuando hable.

Bueno, dado que el público español se ha alimentado a base de Aidas y Serranos, Wiomings, Clubs de la Comedia, Horas Chanantes y Buenafuentes, no es necesario decir que había gente en el cine que se reía. No muchos. La vulgaridad de Torrente es más eficaz.

El miedo no da alas

El problema de Cataluña no es el fanatismo de los catetalanes que reivindican un futuro soñado a partir de una historia inventada. El problema de Cataluña es la cobardía de los catalanes que no son catetalanes pero no se atreven a mostrarlo. La inmensa mayoría silenciosa, el rebaño mudo que lo acepta todo "para no meterse en líos".

En Mordor ocurre lo mismo. Gobiernan los malos, los orcos, los vasquerosos. Y los vascos que no son vasquerosos calladitos. Con honrosas excepciones. Honrosas, sí; pero excepciones.

A nivel nacional no salimos de lo mismo. Los españoles no van a luchar por su patria, son incapaces de pensar desde una perspectiva colectiva. Y por eso los van a dejar sin país, sin patria y sin futuro. Y veremos una vez más una minoría fanática imponer su lógica monstruosa a una mayoría abúlica. Y seguirán abusando, hasta que la mayoría se harte; que se hartará.
Ya lo decía el viejo Winston: "Os dieron a elegir entre el deshonor o la guerra, elegisteis el deshonor y tendreis la guerra".Y contrariamente a lo que pensaban los normandos de Astérix, el miedo no da alas...

Peter Mansfield, un señor muy listo

Estoy harto de gusanos, me apetece escribir sobre gente que hace cosas interesantes.

Por ejemplo, sobre Peter Mansfield, que cumplirá, Dios mediante, ochenta tacos el próximo 9 de octubre.

La gente no sabe quién es Peter Mansfield, deben pensar que es un cantante o un jugador del Manchester. Pues no, ¡mira tú qué cosas!

Peter Mansfield venía de una familia muy modesta y a los quince años tuvo que ponerse a currar, en una imprenta. Era la Inglaterra de posguerra, muy pobre tras la II Guerra Mundial y sus bombardeos. Mansfield siguió estudiando por las noches... Más tarde se doctóró en Física.

Mansfiel no debe ser del todo tonto e incluso podemos sospechar que debe ser bastante listo: sus trabajos permitieron analizar matemáticamente de un modo rápido y eficaz las señales obtenidas por medio de resonancia magnética nuclear, y desarrolló también el tratamiento rápido de las imágenes del cuerpo humano obtenidas por medio de resonancia.

Le cascaron en 2003 el Premio Nobel de Física, compartido con Paul Lauterbur, otro tío cojonudo que también hizo su parte en ese campo. Gracias a ese Sr. y a Lauterbur existen los aparatos esos que hacen tanto ruido y que te miran por dentro sin que te tengan que rajar y abrir como un conejo, cosa muy de agradecer, sobre todo cuando te examinan el cerebro. Además el tío tiene una cara simpática. ¿Se puede pedir más?
Puede leerse una biografía sobre ese señor con detalles hasta divertidos en la versión inglesa de la wikipedia. Por lo visto a los quince años un genio le informó de que no servía para las ciencias... 

Sobre urracas y urracos

Que el proyecto olímpico de Madrid pinchara, por tercera vez consecutiva, lo puedo digerir; es una cuestión de tiempo y de bicarbonato. Lo que se me atraganta es pensar en todos los españoles que se alegraron por ello, todos esos Wioming del cuanto peor mejor, hagamos un chiste, jajajá.

No me refiero a nuestra izquierda casposa de toda la vida, nuestros catetalanes o vasquerosos ejercientes, los gibraltareños del alma que están ya desde hace años instalados en la traición, sino en esos tristes ateneístas, esos amargados profesionales, esos monumentos al fracaso cuya línea mental puede resumirse en "de qué se habla que yo me opongo". Son los hijos de Doña Urraca, aquel asqueroso personaje de los tebeos de mi infancia... ¡Qué mala era! Siempre de negro, con su eterno paraguas colorado que usaba como arma ofensiva siempre que podía... Son las urracas y los urracos, siempre descontentos y dadores de lecciones no pedidas, analistas a toro pasado, casandras de pacotilla.

Para ellos toda aventura es inútil, todo descubrimiento perjudicial, toda fiesta ocasión de luto y de monserga. Son como sus abuelos y serán como sus nietos. No puedes contar con ellos para nada, para arrimar el hombro o dar una palmadita de ánimo pero si al final te estrellas, no te preocupes, que ellos te explicarán por qué.

Así que si eres uno de esos, que en el fondo querías ese fracaso, deseabas ese fracaso para demostrarte que tenías razón, que Rajoy es malo, Botella inepta y que hay que ver cuánto dinero malgastado habiendo tanto paro en España y hambre en el mundo, bla, bla, bla, por favor, no comentes estas líneas. Alégrate en silencio, pero no me toques a mí las narices. Gracias.

Los fisgones nos devuelven a las cavernas

El cine de Hollywood es hoy por hoy la última barrera de la civilización ante la barbarie que viene. Los guionistas son tan listos que adivinan las tendencias mucho antes de que las cosas sucedan. Recuerdo la película Sneakers, en español, Los fisgones que construía una entretenida trama alrededor de un artilugio que permitía descifrar todas las comunicaciones...

La noticia de hoy es que la NSA y su equivalente británico, el GCHQ han hecho realidad los peores temores de los guionistas. Pueden decir con odgullo y sadisfacdión que han destruido la seguridad en Internet.

Los mismos que han reventado las claves para la NSA trabajarán mañana para el crimen organizado. Siempre se da el mismo fenómeno: patrióticas sabandijas ponen sofisticados medios a disposición de la Seguridad Estatal, ¡para protegernos! Luego, esos sofisticados medios pasan a manos de los malos; transacciones y datos cifrados de todo tipo quedan a la merced de los enterados. Estos tíos nos devuelven a las cavernas...

Enterados y omniscientes

Para mi ver la tele es una cura de humildad. Cuando abro el pozo hertziano de la sabiduría y por casualidad aterrizo en un programa de "tertulia televisiva" modelo español, entre los alaridos y las interrupciones de los contertulios tengo el odgullo y la dadisfaccion de comprobar lo mucho que entienden de todo nuestros periodistas y sus invitados. Los mismos portentos que llevan cinco años demostrándonos que ellos saben cosas de la crisis que no sabemos los demás, que saben mejor que Simeone cómo tiene que jugar el Arleti y que ahora se han vuelto todos especialistas de la guerra Siria. No veas tú nuestros Premios Nobel de Todas las Categorías hablando de Alepo -¿en qué equipo juega?- de las relaciones entre drusos y maronitas -los drusos, ¿son rusos pero está mal escrito verdad?- de la actitud de los chicos de Al Quaeda respecto de la minoría kurda en Siria... Gozo muchísimo, y a veces experimento algo parecido a orgasmos repetidos y me pregunto, ¿será pecado?

La venganza de los Morlock: el curioso final del palacio Hamilton

Sé que hace años me presentaron brevemente a un Sr. de apellidos Hamilton-Douglas, descendiente de los Hamilton -dueños de un trocito de Escocia- y de los Douglas -dueños de otro cachito- que unieron hace tropecientos años sus respectivos bienes, vinculaciones y mayorazgos para crear una dinastía particularmente pudiente.

Creo que ese señor se murió ya y la verdad es que no le pongo cara -como fisionomista soy una calamidad- pero recuerdo algo anecdótico y es que era dueño de un río, algo que me pareció singular. No suelo conocer gente que sea propietaria de un río.

No sé por qué, en esta noche de insomnio y lecturas solitarias y chorras me he acordado del Sr. Hamilton-Douglas y curioseando por la wikipedia me topé con la increíble historia del palacio de los duques de Hamilton.

Ese enorme casoplón tuvo que ser demolido por culpa de la actividad minera. Resulta que las actividades de las minas de carbón inmediatas habían socavado la estabilidad del palacio. No se me ocurre un ejemplo más curioso de venganza proletaria sobre los bienes de los potentados, parece una ilustración de la novela de Wells: los morlock subterráneos destruyendo el paraíso artificial de los eloi. Una vez más, la realidad supera la ficción. Sólo conozco algo parecido en la historia del cine, y es el apoteósico y apocalíptico final de la Ciudad Sin Nombre de aquella obra maestra: Paint your wagon. Puede obtenterse mucha información sobre ese palacio y sus alrededores en la página web de la Comisión Real de Monumentos Antiguos e Históricos de Escocia.

La catástrofe digital

Durante años colaboré con suite101.net donde publiqué numerosos artículos que pueden consultarse aquí. Desde hace unos meses en suite101 han estado "migrando" a un nuevo formato. Ahora han cerrado, eso sí "conservando los artículos". Pero muchos de ellos aparecen mutilados y todos sin fotografía. Espero que solucionen el desaguisado pero entiendo que el trabajo es mucho y los responsables pocos, así que no cuento con ello.

Esta historia ilustra una terribe verdad y es que si nadie pone en duda que el futuro será digital, es más dudoso que ese futuro sea capaz de proyectarse en el pasado.

Por razones misteriosas antiguas páginas web gratuitas o correos electrónicos que usé se han perdido definitivamente. Algunas páginas siguen existiendo en la red, otras ya no se ven. He perdido miles de emilios, que contenían banalidades en su mayoría y otros palabras muy sentidas y muy importantes para mi. También he perdido el contenido de discos duros y no consigo leer las copias en disquete de archivos importantes.

Los sabios vienen avisando de lo que se viene encima, la Era Oscura Digital y el que quiera enterarse puede escuchar a un expertísimo sobre la materia, don Pablo Martín Rodríguez en una entrevista que le hice en la radio. Las entrevistas de ese día pueden consultarse aquí.

En el fondo la inmensa destrucción de información digital se suma a los terroríficos efectos del paso del tiempo y es una lección de humildad: nuestras obras son castillos de arena al borde del mar, y nada de lo que hacemos es perdurable más allá de un tiempo más o menos largo.

¡Que vuelva la Democracia Cristiana!

Me gustaría que a la sombra de este Papa surgiera de nuevo la Democracia Cristiana que fundó la Europa  moderna y dejó como herencia treinta años de prosperidad. Estoy cansado de los trincoliberales, socialdemócratas, comunistas y chiflados indeterminados. Quiero que me gobiernen Adenauer, De Gasperi y Jean Monnet. Ya mismo. Ahora.

Jovencito, no peques, ¡lee a Fidel!

Jovencitos: cuando creéis que nadie os observa, ¡Fidel os está mirando!

El onanismo es pecado y los pajilleros no verán a Dios, entre otras cosas porque se quedarán ciegos, se les secará la médula y les saldrá pelo en las manos, así que si no queréis sucumbir ante los placeres solitarios, buscad alternativas.
A mí me gustaba mucho seguir Aló Presidente, que era un programa fantástico con Chávez opinando sobre todo, insultando a Bush, hablándonos de sus diarreas, era mejor que el Chiquilicuatre y Wioming reunidos. Ahora cuando me viene alguna tentación, me dedico a leer a Fidel. El gobierno de Cuba tiene una pájina web -la jota es deliberada, ¿eh?- donde Fidel escribe sus profundas reflexiones sobre el Cosmos, el destino de los seres humanos, la trascendencia de la crema de cacahuetes, los arcanos secretos de la política norteamericana... El texto ni siquiera es revisado. En la entrada que dedica a la crisis coreana reduce a cinco mil los habitantes de Corea, pero a ver quién se atreve a enmendarle una errata al Líder Máximo.
Noto que en 2013 Fidel sólo ha publicado una reflexión, debe estar bastante cascado. Como nuestro lema debe ser instruír deleitando, os recomiendo seguir el enlace que permite acceder a la mente de Dios, aquí.

Francia y España ya no existen

No sé por qué nos preocupan tanto los siete kilómetros cuadrados de Gibraltar llenos de basura gibraltareña cuando España ha dado ya la independencia virtual a Mordor o Cataluña. En San Sebastián no hay una sola bandera española. Hace unos días crucé la frontera entre dos países que no conocía, que se llaman Guipuzcoa y Lapurdu. En la frontera de Hendaya no hay una sola referencia a Francia o España, ni una bandera, nada. Sólo dos cartelitos de color verde "Gipuzkoa" y "Lapurdu" o como se diga en la lengua de los orcos, tampoco me voy a apuntar a un cursillo de lenguas inútiles.
Los malos han ganado. Las víctimas de ETA no han servido para nada, su sangre ha sido olvidada. La cobardía de los sucesivos gobiernos españoles parece haberse contagiado a las autoridades francesas. Nos gobiernan eunucos y anormales.

Los verdaderos héroes

Ni Héctor ni Aquiles ni Sigfrido ni Superman. Los verdaderos héroes son los papás y las mamás. Ayer decía la tele que el tapón de regreso de Valencia a París superaba los ochocientos kiómetros. Cientos de kilómetros de carretera para luego instalarse -a precios apenas confesables- en apartamentos u hoteles que les clavan a martillazo limpio... Eso sí, el agua caliente se acaba y la tele no funciona.
Luego van a la playa, y tienen que dejar el coche a dos kilómetros porque no hay una sola plaza de aparcamiento libre cerca de la orilla. Para entretenerse van cargados con toallas, juguetes varios, la merienda, los potingues de sol, la sombrilla... Y todo para llevar a sus pequeños monstruos a la playa. El único consuelo es que los peques lo pasan de miedo haciendo el bestia y tratando de ahogarse. Y me digo que mucha gente es lo siguiente a cojonuda, que si tuvieran algún líder se comerían el mundo...

Elogio del bocazas

Reconozco que soy bocazas y que prefiero tener amigos bocazas que me acompañan en mi eterno deslizar por los enjabonados caminos de la logorrea. Quien mucho habla o escribe está condenado a ofender o a herir, pero no obedece a ningún cálculo. Por eso no me importa que alguien me diga: "cállate la boca que estás más guapo"; ¡suele tener razón! Y estoy acostumbrado a disculparme, enmendarme y corregirme. La espontaneidad tiene un precio: planchazos y resbalones.

En cambio, no soporto a la gente que calcula sus palabras en función del efecto que cree que pueden y deben tener. Que es precisamente la virtud de los trepas en política o en el seno de las grandes organizaciones: callar, callar, callar y no decir más que lo que se cree que hay que decir.

Ese estudiado silencio es el origen de nuestra corrupción. No son muchos los que cometen delitos, pero todos enmudecen, y no creo que por sacar tajada de ignotos botines sino por miedo, porque piensan que el que se mueve no sale en la foto. Así el pecado de uno enfanga a todos los demás. Algunos silencios son dolosos y la Iglesia lleva dos mil años hablando del pecado de omisión.

Los medios son en gran parte responsable de la falta de espontaneidad de políticos y famosos. Metes la gamba y ya estás grabado e inmortalizado para siempre jamás, y por eso estamos condenados al triste espectáculo de políticos que parecen autómatas, leyendo palabras pre-masticadas. Hasta los chistes parecen de encargo... Lo que más me gustaba de Sarkozy es que a un imbécil le podía decir tranquilamente "casse-toi, pauvre con", sin despeinarse. Sarko es humano. Los demás a su lado son como pescadilla congelada.

La gente calculadora es antipática y además, peligrosa. Recuerdo la descripción que hacía Mme. de Volanges de aquella famosa basura, el vizconde de Valmont:

"Encore plus faux et dangereux qu'il n'est aimable et séduisant, jamais, depuis sa plus grande jeunesse, il n'a fait un pas ou dit une parole sans avoir un projet, et jamais il n'eut un projet qui ne fût malhonnête ou criminel. [...] sa conduite est le résultat de ses principes. Il sait calculer tout ce qu'un homme peut se permettre d'horreurs, sans se compromettre; et pour être cruel et méchant sans danger, il a choisi les femmes pour victimes".

¿Qué es la minga?

He oído muchas veces hablar de la minga. Quizá os suene también a vosotros aquella bella canción que hablaba de la minga, de Dominga y de un señor que volvía de Francia. Como Wikipedia tiene respuesta para todo, os transmito las sabias explicaciones sobre la minga en una página de desambiguación (consultada el 5 de agosto de 2013).

• Minga o minka: una tradición precolombina de trabajo comunitario o colectivo presente actualmente en Bolivia, Chile, Colombia, Ecuador, Perú, y Paraguay.
• Minga: apelativo otorgado a los indígenas «libres» en Potosí durante el siglo XVI y XVII que prestaban labores bajo contrato con propietarios de minas e ingenios.
• Minga: clown argentino famoso por su humor particular.
• Minga: un prefijo del Sistema Internacional de Unidades.
• Minga: una población en Azerbaiyán.

En Indonesia hay una gran ciudad llamada Medan, lo que no sabía es que en Azerbayán tenían un pueblo llamado Minga. Debieran hermanarse. Lo del Sistema Internacional de Unidades me parece fantástico: "mida Vd. algo en mingas". Pero medir exactamente, ¿el qué?

Me disgusta la idea de matar una mosca

Desde un cierto punto de vista, una mosca es algo asqueroso y peligroso, un foco de gérmenes, una infección con alas. Le tengo más miedo a las moscas que a los improbables tiburones blancos del Mediterráneo. La mosca que desayunó cagarruta de perro hace unas horas regurgita parte de lo ingerido en mi tazón de leche y me transmite diez enfermedades distintas... Si la miras con aumentos, una mosca es una peli de terror ella solita, con sus pelos, sus ojos con facetas,¡puaaaaj!

Desde otro punto de vista, es una maravilla de la creación y me cuesta matar una mosca. No sé crear vida, no sé dar vida. Soy un pobre diablo que sólo sabe matar. Si le arreo a la mosca con el periódico, esa criatura extraordinaria que antes volaba, que caminaba por las paredes y el techo del salón, sólo será un cadáver más. Y ya no hay quien lo arregle. No sé arreglar un "sencillo" reloj una vez que lo he desmontado, imagínate si voy a saber arreglar una bacteria que es mil millones de veces más compleja que un reloj. Y si no sé devolver la vida a una bacteria rota, imagínate si voy a arreglar una mosca, que es mil millones de veces más compleja que una bacteria. ¡Y nos creemos sabios!

Comprendo que las moscas deben morir. Son devoradas por infinidad de criaturas: insectos, artrópodos, peces, pájaros, reptiles, anfibios, hasta las plantas carnívoras se alimentan a base de moscas.
Si no fueran devoradas, acabarían siendo una plaga insoportable. Pero esa necesidad de matarlas no me quita en absoluto de la cabeza el abismo que separa mi lamentable facilidad para matar de mi total incapacidad para crear vida.

De todos modos, en un mundo en que el troceo de niños es considerado como un progreso, ¿a quién carallo le preocupan las moscas?

La tragedia y su espectáculo

El Apóstol Santiago debía estar algo despistado ayer, víspera de su gran fiesta. Setenta y siete muertos de golpe son muchos.

Me gusta mucho de España la extraordinaria capacidad para solidarizarse. Colas de gente para donar sangre. Me recuerda tanto el 11-M. Qué gran país si tuviera líderes...

El mundo oficial como siempre cauteloso y lento no sabe "oficialmente" qué sucedió. Los medios, como siempre, gustan de respuestas inmediatas. "El tren iba al doble de velocidad, no, al triple, no a doscientos, a trescientos". ¿Quién da más?

A los que mandan y a sus portavoces les gusta "controlar los tiempos" y diseñar la actualidad. Se iba a dar la gran y estupenda noticia de que hemos bajado de seis millones de parados. Olvídate de la noticia. Los equipos de informativos prepararon especiales fantásticos para cubrir las JMJ, olvídate del tema, y no van a nacer más príncipes ingleses. Y es que las tragedias se imponen solas. Os diré un secreto: no controlamos nada de nada.

Dentro de unos días o unas horas empezará el espectáculo político, Aznar asesino, Nunca Mais, etc. investigación, responsabilidades, y naturalmente el show no permitirá llegar a ninguna conclusión pero habrá interpelaciones parlamentarias, bla, bla, bla que no interesarán a nadie salvo a sus autores y a los comentaristas de actualidad.

Lo sórdido de verdad empezará en septiembre, tras las vacaciones judiciales de agosto. Demandas civiles. Demandas penales. ¿Quién paga los platos rotos? Las compañías de seguros empezarán a discutir si estos muertos, estas piernas y estos brazos valen tanto, a qué compañía le corresponde cubrir la enorme factura, etc. Las defensas y acusaciones particulares se agarrarán a una esperanza cifrada en millones de euros, y poco a poco se olvidará todo y nadie se acordará de los muertos y heridos, salvo sus familias, claro está.

¡Adopta un chorizo!

España es la tierra natal de todos los chorizos, y en la América española tienen el chorizo criollo. Piensa que si no fuera por Cristóbal Colón el chorizo no existiría, que el pimentón es hijo del pimiento y por lo tanto nieto de América.

Lo que los españoles hacen con los cerdos es lo que los japoneses realizan con las flores: puro arte; es nuestro ikebana porcino. Nadie ha superado nuestra habilidad para extraer de un gorrino muerto obras maestras como la lengua embuchada, chicharrones, salchichas variadas, prodigiosos salchichones, lomo, orejita a la plancha, lomos y costillares, morcillas de cebolla, de arroz o de piñones, y otras dos mil variedades distintas de embutido sobre las que reina el todopoderoso jamón.

No hay haber que no tenga su debe, y el precio de tanto placer es el sufrimiento del pobre animal que tras cruento sacrificio es sublimado en chacinería. Por eso me parece indignante que se considere insulto la sagrada palabra cerdo que debiera ser pronunciada con amor.

Pero últimamente te me quejas de la presencia de chorizos en la banca, en la política, en la justicia... ¡Todo el día quejándote! Pero tú, presuntuoso insecto, tú mismo que te crees inocente, ¡eres el responsable de la situación! ¡Sí! Eres como esa gente que nunca va al cine pero luego se queja de que los cierren. La verdad es que si hay tanto chorizo haciendo lo que no debe, la culpa es tuya y sólo tuya.

A ver, ¿cuándo fue la última vez que te comiste un par de chorizos a la cazuela? ¿Cuándo fue la última vez que disfrutaste de unas buenas lonchitas? Ah, pero tú también eres una víctima del comer-sano, de las dietas milagro. No tomas chorizo y luego te extrañas de que los chorizos dejen de estar donde tienen que estar, en nuestra despensa, y se reciclen en el mundo político o financiero...

¡También los chorizos tienen que vivir! Recuerdo aquella gran frase de Gastón Segura en Stopper, cuando hablaba de las cazuelitas de  chorizos náufragos en un aceite milenario, todos esos chorizos de bar de carretera eternamente despreciados, que van blanqueándose lentamente al sol de nuestra indiferencia en lugar de alegrar nuestras entrañas.

Por eso, por España, por las generaciones venideras, por nuestra propia dignidad, ¡adopta un chorizo! No lo abandones, él no lo haría. Y cada vez que te comas una lonchita mírala fijamente y pronuncia las sagradas palabras: "a ti no te voy a votar".