La Horda de la Dignidad

Chocolates, puritos y conversaciones durante horas y horas... El Café Gijón es uno de los puntos fuertes de la literatura española, uno de los protagonistas de La Colmena. Como el Gijón suena más a historia de la literatura y yo prentendo ser el presente, voy más por El Espejo, que está justo enfrente de la Biblioteca Nacional, a treinta metros del Gijón. Cuando se prohibió el tabaco las tertulias interiores murieron y sólo resucitan en las terrazas exteriores. Aunque no fumo, no me molesta tener a mi lado a grandes escritores que parecen chimeneas ambulantes.

Ayer varias columnas de izquierdistas tomaron Madrid: la Horda de la Dignidad. Y para mejor dignificar su causa o lo que sea por lo que se manifestaban, quemaron el contenedor de basura de abajo de mi casa. También destrozaron el Gijón y el Espejo, y no pudieron pegarle fuego  a la Biblioteca Nacional porque estaba cerrada. Adiós amables veladores, adiós viejos amigos admirables y tan interesantes, adiós España de libros y lectores, los malos han ganado, la calle es suya y hacen lo que quieren.

Tras la orgía de violencia estúpida, habló un tal Willy Toledo, uno de esos representantes de la izquierda española que odian los libros y prohiben las neuronas, dispuesto a todo para imponernos el Estado de Felicidad, el paraíso socialista que disfrutan los súbditos de Fidel y de Maduro. El payasete que vive en Cuba en un chalé obsequio de Fidel acabó su discurso y se largó; los pacíficos papanatas que le hicieron el juego se fueron a sus casas o a sus autobuses. Y mi pobre café Espejo quedó allí, herido, con sus cristales rotos...

La deuda tributaria de los mendigos

Cristobalito de "Robin Hood" (Disney)

Me parece maravilloso que los cambios estadísticos permitan mejorar sustancialmente la situación económica y fiscal. Dentro de poco nos explicarán que como en España brilla el sol y la gente prefiere el sol a la lluvia, los españoles somos los europeos más ricos, con diferencia. Y una vez calculado el diferencial lluvia/sol debidamente convertido en euros, pagaremos los impuestos correspondientes. A la imaginación estadística se suma la lógica voracidad de la Hacienda Pública, que una cosa es el jijí jajá de la política y otra el ñigo ñigo de los cuartos, y las diferencias entre los partidos desaparecen cuando se trata de exprimirnos para financiar la cosa pública. Sin salir del Madrid Peposo pensad en los 30.000 millones de deuda que nos han costado a todos la brillante actuación de los amigos de Espe y Albertito. Sumad los 26.000 millones de Bankia y los 4.000 millones de las autopistas a ninguna parte generosamente rescatadas para que no pierdan su dinerito los amiguetes, y veréis que os salen cinco billoncitos de las antiguas pesetas. La única forma de financiar la fiesta consiste en hacer tributar cada vez más las rentas no monetarias. Esta política tiene la virtud de convertir en obligados fiscales a los mendigos al igual que el Sheriff de Nottingham en su versión Disney se quedaba con las monedas del conejito (ver aquí).

Tributación de la renta no monetaria: la vivienda

Por ejemplo: el Sr. Mendigo duerme en una oficina bancaria del barrio de Salamanca, en la parte donde está el cajero automático que normalmente tiene una superficie de diez metros cuadrados.

Según reiteradas sentencias de los tribunales, allí donde duermes -legal o ilegalmente- es tu vivienda, ya sea una casa que okupas o un coche en el que te cuelas, así que esa parte de la oficina es de facto vivienda habitual del Sr. Mendigo.

El metro cuadrado del barrio de Salamanca se paga a 6000 euros y se alquila por 15 en las mejores zonas. Luego Sr. Mendigo está disfrutando de una renta no monetaria equivalente a 150 euros mensuales si duerme allí todo el año, que son 1800 euros anuales.

Tributación del espacio laboral 

La renta no monetaria por la vivienda del Sr. Mendigo resulta ridícula al lado de la equivalente por su espacio laboral. El espacio laboral del Sr. Mendigo es el espacio urbano delimitiado por una acera de la calle Serrano comprendida entre las calles de Goya y Hermosilla. Ese espacio laboral es dominio exclusivo del Sr. Mendigo, hombre todavía joven y fuerte que con el talante que caracteriza la Alta Diplomacia supo explicar gráficamente a sus rivales de la mafias gitana rumana, kosovar y nigeriana que si los veía por ahí les arrancaría la cabeza. Tras un par de trifulcas muy dolorosas para sus rivales y que al Sr. Mendigo le costaron una puñalada y varios puñetazos, afortunadamente inocuos, nadie por ahora le disputa ese área. Si  consideramos que el Sr. Mendigo disfruta en exclusividad de un área de trabajo de 240 metros cuadrados en la milla de oro de Madrid, debemos tener en cuenta que el valor de uso del espacio público no es el mismo que el alquiler de espacios privados.

a) El alquiler privado a 15 euros por metro de 240 metros son 3600 euros al mes de renta no monetaria, lo que le costaría pagar el alquiler de la misma zona, o sea, 43200 euros anuales. Luego ese importe incrementaría la base impositiva y daría lugar a una tributación importante.

b) Pero no se trata aquí de no pagar un alquiler por un espacio público sino de no pagar un gravamen por explotación de esa misma superficie. En dicha zona (1ª categoría) la Tasa por Utilización Privativa o Aprovechamiento Especial del Dominio Público prevé un tributo de 73,98 euros por metro cuadrado y temporada. Esto reduciría la renta no monetaria del Sr. Mendigo a menos de 1500 euros al mes. Pero agravaría su situación fiscal, porque el importe a pagar es un gravamen en su totalidad y no un porcentaje sobre una renta. Es decir, los 17.755 euros que el Sr. Mendigo no paga a la hacienda municipal pueden y deben considerarse como deuda tributaria neta.

Tributación de la renta monetaria efectiva

A esto debemos sumar la renta efectiva monetaria percibida en efectivo por el Sr. Mendigo que supera los treinta euros diarios, es decir, 900 euros al mes. 

En consecuencia, la renta mínima montoriana del Sr. Mendigo es del orden de 900 + 180 euros al mes, es decir 12960 euros anuales que convierten al Sr. Mendigo en obligado fiscal. Súmese a ello la deuda fiscal con el ayuntamiento de Madrid (17.755 euros). Si de tres mil mendigos, incluso rebajando a la mitad esa cantidad, pudiésemos obtener 10.00 euros en tributos, el errario público aumentaría sus recursos en treinta millones de euros anuales, que no es ninguna tontería.

El criadero de niños del Dr. Smotrich

Gracias a un viejo número de Le Figaro Magazine, de 31 de enero de 2014, me entero de que un chico listo, el Dr. Smotrich, ha montado un criadero de niños -él prefiere llamarlo clínica- en La Joya (California).

Produciendo hijos con tu pedigrí

El Dr. Smotrich, un tío atlético que se parece algo a John Travolta, presume de judío y te recita pedazos de la Biblia. Te cobra una evangélica pastita en el fondo bastante razonable para generar un niño con tus propios genes. A cambio de 150.000 dólares -108.000 euros al cambio actual- ese santo varón te fabrica un hijo recurriendo a mujeres que venden sus ovocitos y a madres portadoras sin derecho alguno sobre los productos. La madre portadora cobra unos 30.000 dólares, que no está mal como complemento por nueve meses de un curro relativamente tranquilo. Así, barrigas negras o hispanas permiten generar hijos para ricos que compran también ovocitos intachables a vendientes que no donantes de óvulos. Si eres un japonés que no toleraría tener hijos que no sean japoneses al cien por cien, compras óvulos japoneses, y el niño producido será 100 por cien nipón, pudiendo ser la madre portadora de cualquier raza.
Lo que se han perdido los nazis, con una tecnología así en lugar de asesinar a las judías las hubieran convertido en portadoras de arios...
El precio es francamente razonable, sobre todo para los pudientes. Por el importe de un buen buga, por 3250.000 euros, te compras tres niños con el mejor pedigrí -el tuyo- sin enfermedades ni nada. De acuerdo que es más caro que comprarte un Beagle o un Shar Pei, pero el sistema ofrece muchas ventajas y un niño siempre será una mejor compañía que un hámster o un perro, por afectuoso que sea y te permite jugar a ser papá.

Los gays pueden ser padres

Más de un 30 por ciento de los clientes del Dr. Smotrich son homosexuales emparejados. Supongo que sólo uno de ellos es el papá, aunque el certificado de nacimiento se establece a nombre de ambos. No sé si el Dr. Smotrich ha conseguido producir niños que incorporen genes de ambos padres. Todo se andará. La foto de la familia feliz de la derecha la tomo del blog homoprotestantes.

El ocaso de las brujas

Gracias al Dr. Smotrich, las tías son prescindibles. Si tienes pasta en el banco, puedes pasar completamente de las brujas que usan a los inocentes niños para someter al chantaje habitual al generador de pasta.
Leo en el citado artículo que un millonario sudamericano se pagó cinco niños con sus propios genes, encargándolos a la Granja Smotrich. Sus declaraciones no tienen desperdicio: "Quisiera tener hijos antes de casarme, porque si me divorcio perderé quizás la mitad de mi fortuna, pero, al menos, conservaré a mis hijos".
Desde luego, gracias al Dr. Smotrich no hace falta pasarse años buscando al Gran Amor de tu Vida. Te vas al criadero, encargas los niños que te den la gana, pagas, esperas cosa de un año y a las tías que les den mucho por donde amargan los pepinos.
No deja de tener su gracia que gracias al pensamiento progre por fin las tías asuman una condición social y laboral idéntica a la de las putas: la utilización del propio cuerpo no ya para saciar líbidos ansiosas sino para producirles hijos a los ricos. Quitarle a la hembra productora cualquier derecho sobre su prole es algo que ni siquiera el Islam o Confucio se habían atrevido a proclamar...
En el fondo, la consecuencia directa del pensamiento progre es que los ricos hagan lo que les sale de los wonflis, que ya encontrarán un pobre para facilitarles la labor. Detrás de todo pensamiento progre están los beneficios de los neoliberales, ¡viva el pensamiento progre! Lo único que necesito, ahora, es hacerme rico. Yo también quiero jugar a ser papá...

Contra los directores de escena

Voy a crear la ASOCIACION CULTURAL PRO EXTERMINIO DEL VANDALISMO DEL DIRECTOR DE ESCENA ENLOQUECIDO (ACPEVDEE)

No puedo sentarme de lo mucho que se me hinchan las narices con tanto director de escena enloquecido, con tanto julandrón metafísico que esnifa polvo de ego puro.

No aguanto que se tomen libertades intolerables con la música y los libretos. Actualizar me parece bien, no es indispensable usar la misma escenografía siglo tras siglo como hacían los comunistas en el Bolchoi, que como habían fusilado a todos los creadores pues seguían representando el Lago de los Cisnes con la coreografía de Marius Petipa. Y puedo entender que modernices quince o veinte términos e incluso un giro de una obra antigua si ya nadie entiende el chiste o la expresión.

Pero un montaje tiene que estar muy cerca de lo que los autores quisieron en su día. Puedes cambiar de sitio el David de Miguel Ángel, pensándotelo mucho. Llevarlo de la plaza de la Señoría a un museo. Lo que no puedes hacer es pintarlo de rosa con el pretexto de que sea más realista, ni "mejorar" la obra de Goya poniéndole bigote y gorra de roquera a la Condesa de Chinchón.

Los directores de escena se entregan a un nuevo tipo de vandalismo que hay que corregir, con una guillotina implacable. No hay ninguna diferencia entre los vándalos de la escena y aquel Papa que ordenó poner hojas de parra a las almejas y percebes del Juicio Final de Miguel Ángel. Es el mismo desprecio por la obra original, por el autor, por su creación.

Facilitar la adopción del inmigrante

Estoy cansado de ver las playas de Europa convertidas en camposantos de desgraciados que se ahogan al intentar llegar al paraíso. Y más cansado todavía de oír sermones por parte de quien menos derecho tiene a darlos. En españa la expresión "soy un hipócrita" la podríamos conjugar a todos los tiempos: presente, pasado, futuro, condicional, subjuntivo y sobre todo al incondicional progresivo, que es el tiempo verbal en el que viven los progres, que sin haber dado nunca ejemplo de nada a nadie pretenden darnos lecciones a todos.

El drama de la inmigración ilegal sólo se puede resolver con una mezcla de palo y de mano tendida.

El palo para todos los ilegales. No sólo el palo literal para los que intentan entrar sino el palo legal: el mensaje debe ser clarísimo: si entras ilegalmente en la Comunidad, NUNCA serás un ciudadano europeo, NUNCA tendrás derecho a la asistencia sanitaria, a la educación ni a nada. Tu destino y el de tus hijos será el de ser un paria, esconderte hasta que te echemos el guante encima y te expulsemos del paraíso.

Luego está la política de mano tendida. Se puede permitir la inmigración pero siempre supervisada. Las leyes de Roma permitían la adopción de adultos. Me parecería bien que la ley permitiera que un español adoptara a emigrantes adultos, una adopción si se quiere, menor; que sea temporal, por ejemplo con una duración de diez años, que no implique derechos sobre la herencia o cambios de apellidos. El adoptante se responsabilizaría de los actos del adoptado como si de un hijo se tratara.  Le enseñaría a leer y escribir nuestro idioma, a arreglárselas en la gran ciudad, le buscaría un trabajo, una ocupación, le pagaría una asistencia sanitaria. Al cabo de diez años, si el adoptado no ha conseguido integrarse, un trabajo, etc. podría renovarse el compromiso.

Lo que no es de recibo es pretender que toda África y media Asia se instalen en España o el resto de Europa. Permitir la inmigración ilegal supone que un día, en la casa de todos que es la calle, que es la Seguridad Social, se nos instala gente que no sabe hacer nada, que no aporta nada, tíos que acabarán de gorrillas y molestando.

La Universidad de los zombis

Sabotean a Santiago Abascal en la Universidad de Sevilla

Me entero de que a Santiago Abascal le han saboteado un acto en la Universidad de Sevilla, esa que proclamó el derecho a copiar de sus cultos alumnos. Por lo visto alguno de esos copiones había presionado el rectorado para suspender el acto y Santiago, sin guardaespaldas ni pompom girls, solo ante el peligro como un Gary Cooper cañí, hizo lo que tenía que hacer, en un pasillo. Olé sus narices.... No sé si VOX tiene futuro pero el candidato Abascal me gusta.

Ser joven consiste en dudar

Pienso que las estructuras que no son capaces de generar alteridad, mueren de senilidad. Auguste Comte decía, y decía bien, que quien gobierna una sociedad son los muertos; nos regimos por leyes y costumbres seculares, servimos intereses de los que estuvieron antes que nosotros. Eso -muchos no lo entienden- no es forzosamente malo: hay muchas cosas del pasado que son buenas o excelentes. Pero antes de tragarte la píldora, tienes que ver si sabe bien, si es bonita, si sirve para algo, si no hay una píldora mejor; antes de saber que tu casa es acogedora, tienes que viajar mucho, para poder comparar. DUDAR es el papel de los jóvenes. Se supone que cuando eres joven tienes que luchar para "matar al padre" como dicen los sicólogos y crear tu propio espacio al margen de las cadenas y compromisos de la generación anterior. Y una vez que has tomado las riendas de tu propia vida, en general descubres que Papá tenía razón y que Mamá es un genio. Y regresas. Y aceptas lo que otros creyeron antes que tú, porque has descubierto que ellos acertaron y tú te equivocabas. Ser joven no es sólo poder echar cinco polvos en un día y seguir sobrado, eso es lo de menos; ser joven consiste en una actitud, que es la de probar, experimentar, mirar las cosas por ti mismo.

Universitarios zombificados

Por eso no hay nada más triste que el conformismo en la juventud. Cuando veo a gente joven saboteando los actos de los representantes de VOX, UPyD o Ciudadanoslo que veo son esclavos de LOQUEHAY, que no quieren cambios; veo reaccionarios al servicio de una causa perdida, son zombis que creen que están vivos esclavizados por el Dr. Muerte. Me recuerdan esas tristes juventudes de nuestros partidos políticos que se limitan a hacer de palmeros de sus mayores y cifran su futuro personal en la sumisión mental y física a la generación anterior. Los chavales sevillanos cada día peor, de copiones a zombis. Una pena...

El PSOE apuesta por Esparta

El monte Taigeto

Escribe Plutarco en sus Vidas Paralelas, en la biografía que dedica a Licurgo, el mítico fundador de Esparta, acerca de las antiguas costumbres de los espartanos: "Nacido un hijo, no era dueño el padre de criarlo, sino que tomándolo en brazos, lo llevaba a un sitio llamado Lesca, suerte de tertulia, donde, sentados, los más ancianos de la tribu reconocian el niño. Si estaba bien formado y era robusto disponían que fuera criado, repartiéndole una de las nueve mil suertes; pero si lo encontraban degenerado y monstruoso, mandaban llevarlo a las que se llamaban apotetas o expositorios, lugar profundo junto al [monte] Taigeto [...]"

Esparta, modelo de los progres

Los sociatas españoles nunca han tenido el menor interés por el presente, no digamos ya por el futuro. A ellos lo que les pone es vivir en el pasado, que, por cierto, se lo inventan muy bien. Por eso se llevan dabuten con los separatistas: practican el mismo tipo de masturbación, la paja historicista. Durante años han estado obesionados con la Guerra Civil y la II República. Pero ahora su modelo lo han escogido más atrás en el tiempo. El verdadero modelo de nuestros sociatas es la Esparta del siglo sexto antes de Cristo. Qué felicidad para nuestros comecuras y cristófobos poder vivir antes de Cristo... Su aguda inteligencia les ha permitido sospechar que antes de Cristo no había ni Cristo ni cristianos... ¡Carallo Carballeira! Época bendita en que las Femen no tenían a ningún arzobispo al que agredir, ninguna parroquia a la que escandalizar....

Los nazis, que también presumían de socialistas, fueron progres avant l'heure, sentían una gran admiración por Esparta y la antigua Grecia, sitios donde los viejos y los enfermos tenían tanto futuro como una neurona en Cataluña. Aunque el nazi se vista de progre, nazi se queda. Para una concejala del PSOE (¡cómo no!) los niños con malformaciones son ¡una gran carga para la sociedad! ¡Heil mein fürherin! Podéis oírla aquí.

Abortemos concejales

¿Pues sabéis lo que os digo? ¡Que esa sapientísima palometa tiene razón! En el fondo nos acaba de dar la solución para salvar la sociedad: ¡Abortemos concejalas! Menuda pasta nos ahorraremos... ¿Qué son los políticos españoles si no es una malformación del sistema? ¿Para qué carallo sirven si no han sido capaces de detener a Mas y le han regalado a ETA una espléndida victoria tras medio siglo de derrotas? Y no sólo debiéramos abortar concejalas, también podemos plantearnos liquidar ministros, senadores, diputados, asesores y la mamá que los parió... Millones y millones que nos ahorraremos... Sin quererlo, la adolfita concejal nos ha brindado la llave de una nueva Edad Dorada...

La sonrisa de un niño

Me entero hoy de que la ONU ha dicho que está mal que los niños vean corridas de toros. Bueno, puedo entenderlo, a mí no me gustan los toros. Pero pienso tambien, ¿no tienen nada mejor que hacer en la ONU? Cuándo sabes la increíble cantidad de violencia que sufren los niños, los que trocean antes de nacer, las niñas asesinadas en Asia por haberse atrevido a ser del sexo inadecuado, los que usan en la prostitución, los niños aleccionados para ser guerreros de ejércitos improbables o usados para correr en campos de minas para detectarlas, volando en pedazos, ¿no hay nada más urgente que hablar del espectáculo de las corridas de toros?

A mí me parece más urgente el hecho de que millones de niños vivan literalmente entre la basura. Esta foto de J. MacIntosh me gusta mucho porque representa lo que es de verdad la infancia, la capacidad para sonreír ante lo peor y lo más triste. La sonrisa de un niño que ha encontrado restos de una muñeca entre un montón de basura en Jakarta. El niño sonríe.

La sonrisa de ese niño es una absolución general, es Cristo sonriendonos a todos, limpiándonos de nuestros pecados, los propios y los colectivos.Y es una invitación a la revolución, a la verdadera revolución, la de los carcas que creemos en el viejísimo mensaje de un tío al que crucificaron hace veinte siglos: "por que tuve hambre y me disteis de comer..."

Agita y revienta, SL

Estoy cansado de ver agentes dobles o triples reventando manifestaciones pacíficas. Creo que los medios y los gobiernos necesitan impedir que se hable en profundidad de cualquier tema interesante o vital. Existe por lo tanto un mercado, una necesidad, y en consecuencia quien satisfaga esa demanda se forrará. Así que voy a poner una agencia de alquiler de fachas, rojos, batasunos, zorras y antisistema para reventar manifestaciones o crear noticias y así los gobiernos podrán ahorrarse una pasta en agentes de dudosa fiabilidad. La llamaré Agita y Revienta S.L. Hay que profesionalizar estos temas. Estoy pensando ya en la publicidad:

"Sr. Ministro, ¿quiere Vd. desacreditar una manifestación, un movimiento, una idea? ¿Se quedó Vd. sin argumentos? ¿Tiene que asistir todos los días al espectáculo de una marea humana diciendo que su proyecto de ley es pura basura y recomendándole su uso como supositorio? Sr. Periodista, ¿necesita desesperadamente Vd. una noticia para servir a su amo o entretener a su público? Sres. de Pufasa, ¿les fastidian el negocio esos manifestantes que se oponen al contrato que ha firmado con la Administración? Nuestra Agencia AGITA Y REVIENTA S.L. les proporcionará toda clase de modelos ideales para reventar los actos públicos o crear noticias donde no las hay.

REVENTAR

Una de nuestras especialidades consiste en desacreditar una idea o un grupo infiltrando en sus manifestaciones a nuestros modelos. Tres ejemplos son suficientes:

Desacreditar a los republicanos Nuestros modelos de Rojos son perfectos para reventar cualquier movimiento que proponga un cambio constitucional ¿Quiere Vd. reventar una manifestación republicana? Nuestro COMUNISTA auténtico, llevará bien alto la insignia de la hoz y del martillo. También nuestro REPUBLICANO CASPOSO de aspecto particularmente anciano y ateneísta exhibirá la bandera tricolor de los perdedores de la Guerra Civil, dándole un toque rancio al movimiento. Si es necesario, podemos añadir el modelo ANTISISTEMA (ver más abajo)

Desacreditar un movimiento cívico Tiene Vd. delante a gente patriota, buena, pacífica que reclama algo que Vd. en puridad no puede negar que sea bueno como justicia para las víctimas, castigo para los asesinos y cosas así. Para desacreditarlos tenemos los siguientes modelos.

FACHA: Lleva bien alto una bandera del aguilucho y si hace falta se pone uniforme azul y levanta el brazo.

NAZI: Es la versión racista del facha. Si hace falta grita consignas antisemitas o insulta a una ministra negra llamándola chimpancé. Por un suplemento puede vestirse de skinhead o un uniforme completo de SS.

BOINA ROJA: Con nuestro Carlista Auténtico ridiculiza Vd. cualquier acto religioso, una beatificación en Roma de mártires españoles, lo que haga falta. Carlista usará una bandera con las aspas de borgoña de tamaño futbolístico.

Recomendamos el uso de FACHA y BOINA ROJA sólo en el mercado español. Fuera no se conocen. En cambio el modelo NAZI es perfecto de cara a cualquier mercado.

Desacreditar a los defensores de lo público ¿Tiene Vd. previsto un sabroso negocio como urbanizar el parque del Retiro y venderlo en parcelas, subastar los cuadros del Museo del Prado o privatizar el aire de Madrid para que la gente tenga que comprarlo embotellado? ¿Le molesta que unos piojosos manifestantes le vayan a fastidiar el asunto? ¿Piensa Vd. tomar medidas legales para suprimir las pensiones o echar los pensionistas a los tiburones? ¿Cree Vd. que el público se tomará mal su iniciativa de introducir la esclavitud o la prostitución infantil para el pago de deudas e hipotecas?

Disponemos de un modelo BATASUNO, con su mechoncito y su anillo en la oreja, que romperá farolas, quemará autobuses y pondrá silicona en los cajeros. BATASUNO es capaz de gritar "ETA mátalos" en cualquier manifestación pacífica y reventar cualquier tipo de acto público o privado, desde un funeral hasta una partia de parchís. Además del modelo BATASUNO le ofrecemos nuestro ANTISISTEMA, que aunque no sabe hablar ni escribir, es capaz de atacar directamente a la policía o de lanzar cócteles molotov. A ANTISISTEMA se le ha realizado una ablación casi total de cerebro lo que le permite usar la cabeza como arma ofensiva. Muerde, araña, mata, puede tragarse ratas vivas o inmolarse a lo bonzo por un generoso donativo a sus familiares.

Estos sencillos ejemplos son únicamente orientativos. Estamos dispuestos a estudiar su problema para responder a su necesidad.

AGITACIÓN

A veces es necesario crear una noticia para distraer el personal. Si por ejemplo la Iglesia Católica se opone a sus justas y lógicas medidas como dar en adopción niños a parejas transexuales, introducir las técnicas de masturbación avanzada en las guarderías, permitir el aborto retroactivo de los menores de dieciocho años o lanzar un nuevo modelo de canibalismo sostenible convirtiendo en galletas de proeteínas los cuerpos de los difuntos, disponemos de nuestro modelo ZORRA. Nuestra ZORRA insultará incansablemente a toda clase de sacerdotes y prelados. Por un módico suplemento puede enseñar las tetas, y también invadir capillas, lanzar pintura roja o blanca, introducirse distintos objetos en sus orificios naturales, masticar vidrio, seccionarse el clítoris ¡lo que haga falta! Ideal para crear noticias, ZORRA le proporcionará primeros planos fantásticos y portadas entre las primeras páginas de la prensa internacional.

También disponemos del modelo COMECURAS. Nuestro COMECURAS es un experto en blasfemia. Organiza procesiones laicas particularmente ofensivas. COMECURAS está entrenado para insultar a cualquier personaje vestido de negro así que puede usarse también en los estadios de fútbol para insultar al árbitro.

SERVICIOS COMPLEMENTARIOS

Servicios de tuiteo y feisbuqueo Una vez creada la noticia, podemos extenderla asombrosamente por la red gracias a nuestra red de tuiteros zombis.

Servicio de tertulianos feroces. Nuestros profesionales reventarán cualquier tertulia, insultarán a los demás tertulianos e impondrán la noticia o la idea que sea a base de gritos, reforzando el capital noticia.

Añadiremos que la mayor parte de nuestros modelos son voluntarios que ni siquiera cobran por realizar su labor, y que por lo tanto nuestros precios resultan muy competitivos.

Diferencia entre democracia y dictadura

Mucha gente no tiene ni idea de la diferencia entre preferir y querer, y no entienden el verdadero significado de la democracia. Así que en lugar de asestar un monólogo recurro a la mayéutica que es mucho más digerible.

Agamenón - Querido Sócrates, ¿en qué se diferencia la democracia de la dictadura?

Sócrates - La democracia es el régimen que te que te permite elegir entre distintas opciones. Votas entre quien te saca un ojo o quien te corta una pierna. A una dictadura no le preocupan tus preferencias. Te sacan un ojo o te cortan la pierna, o te mutilan por partida doble sin preguntarte qué piensas al respecto.

Agamenón -Entonces, ¿en democracia no elijo lo que quiero sino lo que prefiero?

Sócrates - Todos podemos soñar con que algún día votaremos por la opción que nos guste de verdad. Pero en los últimos 25 siglos dudo que nadie haya conseguido una identificación perfecta con un partido, un representante o consigo mismo. Lo que prefieres no es lo que quieres, es lo que menos te disgusta. .

Agamenón - Pero entonces, ¿la democracia no es mejor que la dictadura?

Sócrates - Es infinitamente mejor. ¿Te parece poco poder conservar o la pierna o el ojo?
Agamenón - Es muy justo lo que dices, pero entonces ¿por qué en España mucha gente critica la democracia?
Sócrates - Porque no han luchado por ella. Lo que no te has ganado, lo valoras menos...(continuará)

El amor nunca es cursi

L. Vivot "Le banc des amoureux"

Hay que ser magnámimo con el amor ajeno. Los amigotes más divertidos se vuelven mentecatos cuando les da el ataque. No puedes chotearte  de esa realidad, sólo sentir la ligera punzada de una envidia controlada. Y es que el amor es un aislante extraordinario. Ves una parejita en el Retiro, un par de novietes sentados sobre un banco en Rosales y comprendes perfectamente que en ese momento el resto del Universo no existe. Al enamorado de verdad le importa un ardite si parece cursi, rancio o soso, no le interesa lo más mínimo lo que opinen los demás: la lógica, los rancios modales o el sentido del ridículo quedan abolidos. No es exhibicionismo, es la impudicia de la felicidad en estado bruto. Es maravilloso poder ser muy, muy, muy cursi en la intimidad y decirle a tu dueña cositas tiernas que producirían sonrojo en cualquier otra circunstancia...

La escultura pertenece al Jardín Botánico de Montreal y es obra de Léa Vivot.

Se buscan personas con el corazón de oro

Quería proponeros un negocio; se trata de conseguir personas con el corazón de oro. La base del negocio es la siguiente:
- La densidad del oro es de 19,3 g/cc (centímetros cúbicos o mililitros, que es lo mismo).
- El volumen de un corazón varía con la edad, y el sexo; se sitúa entre 500 y 800 cc.
-Eso nos permite calcular que un corazón de por ejemplo 650 cc. pesaría 12,5 kilos.
- Actualmente la cotización del oro es del orden de 30 euros por gramo.
- Eso quiere decir que una persona con el corazón de oro lleva del orden de 375 mil euros dentro del pecho.
-¿Cuántas veces no hemos oído que Fulano no tiene corazón? Y sin embargo vive. Lo cual demuestra que no es necesario tener corazón para estar vivo. Así que podemos cambiar el corazón de oro por otro de plata del mismo volumen que vale cuarenta veces menos o bien directamente prescindir de un órgano inútil.

Debiéramos pensar en un sistema de comisiones o rappels para recompensar el suministro de personal oricardado.

Tetodinámica y culología avanzadas

Cuanto más me aburren los siniestros que quieren trocear niños y romper mi país a cachos, cuanto más me repugnan las mil y una noticias acerca del maremoto excremencial de corrupción y locura que nos anega, cuantas más noticias sufro acerca de la impunidad de los malos y de los peores, más me intereso por nuevas disciplinas intelectuales.

Por ejemplo la tetodinámica que estudia el movimiento rotatorio, convergente, divergente, alterno, coordinado de los pechos de las corredoras en el Retiro. Es una disciplina fascinante. No necesitas hacer nada, sólo observar apaciblemente el flip flop de las valientes atletas que desafían estos fríos en honor del Dios Deporte y la Diosa Salud. No hay nada sexual en ello, sólo pura curiosidad científica. Cuando hace mucho frío no se observa bien, es mejor en primavera y verano.

También estoy avanzando en culología: la clasificación de los culos en función de su redondez, alargamiento, forma, vocación, dimensión, dinámica, graduación y expresión. Sí, he dicho expresión, no es una errata: hay culos amables y otros que repelen, y según te autoclasifiques como gay o te tire más lo hétero puedes constatar diferencias anímicas en los culos más serenos.

Me diréis que es una chorrada, pero visto lo visto, leído lo leído, ya ni el fútbol consigue que me evada de nuestra asombrosa vulgaridad. Supongo que mañana me dedicaré a contar nubes y a calcular cuántos lados tienen...

Discurso contra el insulto

Me avergüenza reconocer que cuando hablo de quienes no piensan como yo y no comparten mis convicciones -que son basura inmunda- lo hago con un desprecio sin duda justo y razonable, pero poco caritativo. Una cosa es que sean deleznables sabandijas - como todos sabemos- y otra muy distinta el que lo digamos. Por eso yo no lo digo.
¿Merecía Fulano que lo llamara h.d.p. con todas las letras? ¡Si! ¿Se lo llamé? ¡No!
¿Merece Mengana que la llame golfa y choriza? ¡Sí! ¿Se lo llamé? ¡No!
¿Hay en el Partido X algún joven cachorro que no sea un proyecto de bujarrón? ¡No! ¿Lo digo en público? ¡Tampoco!
¿Es el antiguo faraón de una capital española un sicópata megalómano? ¡Sí! ¿Lo digo? ¡No!
¿Me dan ganas de vomitar hasta el primer potito cuando veo a un ex-famoso banquero dar lecciones de ética desde que salió de la cárcel donde le metieron por robar? ¡Sí! ¿Lo expreso públicamente? ¡No!
¿Me producen violentas arcadas los actos, palabras y pensamientos de un ex-presidente del Gobierno que hizo de la locura la estrella polar de su gobierno? ¡Sí! ¿Comparto esa impresión con los demás? ¡No!
¿Podría considerar legítimo que Vlad el Empalador acabara con todos los abertzales y demás amiguitos de la ETA? ¡Sí! ¿Los empalo yo mismo? ¡No!
A ver si me dan de una vez el Premio Nobel de la Paz

Carta a los Reyes Magos

"Queridos Reyes Magos, de verdad, que no sé quién os informa de las cosas, que todos los años me traéis montones de carbón, a mí que soy buenísimo, de derechas y más carca que los chistes de Jaimito; además, por si no lo sabéis, en casa usamos calefacción de gas natural. Anda, a ver si os estiráis un poco conmigo que a mis amigos republicanos los cubrís siempre de regalos y luego a partir del día 7 vuelven a marearme con la tricolor, que luego os extrañáis de que el gordo ese que va de rojo por la vida y que sólo sabe decir jojojó tenga más éxito, ¡pero si es que lo estáis pidiendo a gritos! Que vale, que no digo que no seáis listisimos y buenísimos pero os falta asesor de imagen y un experto en comunicación, leñe. Vosotros hacedme caso, tenéis que profesionalizar vuestras relaciones públicas, y pensar en futuras campañas con metas claras y objetivos concretos. Atentamente, vuestro siempre fiel y pelota Luisito que os quiere mucho. Postdata: mi zapato es el del agujero".

Año 2014 de la Era Cristiana

Ya han conseguido que nos olvidemos de QUIÉN es aquel cuya Natividad celebramos hace unos días. Y os recuerdo que es EL MISMO cuyo nacimiento volvemos a celebrar al dar la bienvenida al nuevo año. No son 2014 años del nacimiento de ningún emperador, ni contamos por Olimpiadas ni por la caída de un meteorito ni por la primera ecografía de Belén Esteban.

Cuando decimos 2014 nos referimos a la fecha -sin lugar a dudas errónea- del nacimiento de Cristo. A los cristófobos les fastidiaba tener que vivir en la Era Cristiana. Por eso la Revolución Francesa pretendió contar el tiempo de un modo distinto y se inventaron el calendario revolucionario. No lo consiguieron y Napoleón lo suprimió. Y lo más divertido del asunto es que el cómputo ideado por Dionisio el Exiguo es, además, erróneo; y que Cristo nació antes de Cristo...

Oda inacabada a mi culo

 Nunca he comprendido esa expresión de "tonto del culo" Tengo un respeto infinito por todos los culos y especialmente por el mío . Como tantos otros cachos íntimos de mi ser, mi culo me resulta mucho más útil que montones de gente que conozco, que no le llegan a mi culo al tobillo a la hora de depararme felicidad y muelles satisfacciones.
Siempre que veo asomarse por la tele alguno de esos poderosos genios que se desviven por nosotros y lo hacen tan bien, acaricio mi culo con cierta ansiedad secreta: no, todavía no me lo han robado. Mi culo sigue allí, donde lo puso Dios con su infinita sabiduría, culminando las piernas, rematando la espalda. ¡Pero qué bueno es mi culo y qué majo, y qué firme en sus convicciones!

En el fondo, ninguna mujer será tan fiel como mi culo y por eso yo nunca abandonaré el mío, ¡él no lo haría! No creo que me ame, pero al menos no me deja, no me miente, no alimenta mis estériles ilusiones y con eso -que no es poco-  me conformo. Además, tampoco se preocupa del estado de mi cuenta corriente, de si tengo futuro, o de si seré un buen padre para su prole. Mi culo no tiene amigas chismosas que me despellejen, que le cuenten que soy demasiado viejo, o demasiado pobre, o demasiado gordo, o demasiado demasiado. De las españolitas ejercientes de raza católica y naturaleza despiadada me guarde Dios; que les den a todas mucho por el suyo, que yo al mío lo tengo venerado.

Mi culo es parte de mí, mi culo me comprende, mi culo me aprueba, es como tener un perro incorporado, aunque no ladre ni menée el rabito y por momentos, a veces, creo que me habla.

Si de mi baxa lira pudiese en un momento componer una oda a mi culo y a sus animosos vientos, saldría un borrador de algo semejante a esto: "Demediada luna de crecientes gemelos, rotundo centro de mi descanso, apoyo infalible, grandiosa muleta, animoso péndulo, audaz caminante, fidelísimo amigo, verdadero hermano y compañero, final o principio de todo, ¿quién cantará tu ser, soberbia popa, ni tus considerados silencios, discreta almohada? Te contaría yo todos mis secretos si no los conocieras ya de sobra, mapamundi del silencio".

Proceso de merdificación

Vivimos hoy día un activo proceso de merdificación, cuya conclusión sólo puede ser lo siguiente a lo peor. ¿En qué consiste la merdificación? Básicamente en convertir en mierda cualquier ser o ente valioso. Merdificar las instituciones, las constituciones, las leyes, la política, la comunicación, la fe, la unidad de España, las víctimas del terrorismo...

Hay gente que usa la palabra mierdificación para referirse a la degeneración de lo bueno y de lo bello. Yo prefiero emplear merdificación conservando el latino original "merda" que está más cerca del pedantesco neologismo "merdificatio".  Merda pertenece a la primera declinación: merda, merdae, merdae, merdam, merda, merda que en plural da merda, merdarum, merdis, merdas, merdis, merdae. Preciso que de latín no tengo ni papa y que si escupo latinajos de vez en cuando es para dármelas de sabiondo y disfrazar mi natural estulticia con las túnicas robadas a los clásicos.

Me gustaría que algunos sensatos fueran capaces de detener el proceso. "Cuanto peor mejor" no es ninguna estrategia, ni una razón para vivir, ni siquiera para sobrevivir. Me gustaría que el nuevo año nos trajera un activo proceso de desmerdificación. No pido más sol, sino menos sombras, para que en el fondo de la caja no deje de lucir la tímida luciérnaga de la esperanza. 

La Historia sobrevivirá a todos los historiadores

Las catedrales no llevan firma, ¿para qué? Tampoco llevan firma el viento que acaricia las amapolas de un trigal, ni la espléndida agonía del crepúsculo sobre la Sierra; no llevan firma las olas, ni los pájaros del cielo, ni la piel recordada de un amor. Y es que las obras son mejores que sus autores y las leyes mejores que los legisladores; Dios es infinitamente mejor que sus pastores y la Historia sobrevivirá a todos los historiadores.

Hace unos días leí un pesadísimo artículo de un famosísimo historiador -no le podemos negar ese título- que siguiendo su inveterada costumbre no cita ningún dato que vaya en contra de sus tesis a pesar de conocerlos perfectamente, porque se le puede acusar de todo menos de ser un indocumentado, y de tonto no tiene ni la sombra de un pelo. Pero él quiere vender su verdad, su versión de los hechos, su Cuento de la Buena Pipa... Y ya se sabe, si los datos contradicen una buena teoría, con suprimir los datos, hacemos buena la teoría.

Tanta estupidez me ha dejado asombrado, sobre todo por su profunda inutilidad.  Cuántos se molestan en mentir, en elaborar sabios embustes... Ardid estéril, al final la verdad se impondrá: ¡todo se conoce! ¡Todo se acaba sabiendo! Mentir no sólo es malo, además no sirve para nada. Por mucho ruido que metan los falsarios, Clio seguirá interpretando la música del tiempo.

Breve tipología de la sonrisa

Existen dos variedades de sonrisa fundamentales: la del regodeo íntimo y la social.

- La del íntimo regodeo es la sonrisa que no espera nada a cambio, que se limita a expresar alegría y satisfacción; se trata sin duda de la mejor de las sonrisas, la más espontánea, la que expresa contento, que algo te hace gracia. En estos casos hay un sonriente pero no siempre un sonreído y esa sonrisa no tiene a priori ninguna intencionalidad.

- La sonrisa social entra dentro del campo de la comunicación. Se trata de anestesiar la desconfianza ajena. Es una sonrisa intencionada, en la que siempre hay un sonriente y un sonreído. En su versión pura o atávica es la sonrisa de un adulto para tranquilizar a un niño inquieto o la sonrisa que le dedicas a alguien que no entiende tu idioma para que no se desespere mientras buscas alguna forma de entenderos. Generalmente esa sonrisa sólo la conoces en su versión pervertida. Es la sonrisa de todos los que quieren sacarte algo, generalmente dinero, un favor, tu atención, momentos delicados de pasión... Es una sonrisa que aprenden los niños para obtener algo de sus padres; la sonrisa de los que te abordan en la calle para que te apuntes a algo, la sonrisa del baboso a su babeada, la del señor con gabardina que espera a los niños a la salida del colegio, la sonrisa del estafador, la del comercial invitándote a firmar, la del que te vende un seguro, la del Lobo a Caperucita.

Lo malo es que no existe ninguna forma de distinguir la sonrisa íntima de la social. Sólo por el contexto te enteras de la intención del sonriente respecto del sonreído. Mi opinión al respecto es que resulta vital sonreír más para uno mismo que recibir sonrisas ajenas e interesadas...

El futuro es mío y no lo compartiré con nadie

Supongo que se trata de algún mecanismo inconsciente de lo que me queda de cerebro, que se encarga de formatear el pasado y sus dolores para dejar limpio y expédito el disco duro. Lo cierto es que cada día tengo menos memoria y en el fondo, me alegro. Nada hay más estimulante que vivir el presente, y ayuda mucho a ello la incapacidad de acumular recuerdos, ni buenos, ni malos. Supongo que es una gran fortuna, al fin y al cabo por cada gota de miel hay océanos de hiel, la vida es una pura injusticia, una suma de ocasiones perdidas, así que la amnesia es un requisito de la felicidad.

Cada día me despierto de mejor humor, adiós anclas y rémoras pasadas, adiós amores traicionados, adiós esperanzas incumplidas. El futuro es mío, y no lo compartiré con nadie.

Prohiben las neuronas en Cataluña

Ya ofrecimos en exclusiva, en enero pasado, las  Nuevas medidas de normalización del gobierno separatista catalán en el sentido de prohibir los colores que no sean catalanes, los gorriones que no píen en catalán o imponer nuevas medidas de tiempo, longitud y masa.

Todos sospechábamos, a raíz del Congreso "España contra Cataluña" que la neurona es un cuerpo extraño a la realidad catalana. Ahora un nuevo Decreto de la Generalidad ha impuesto la prohibición de las neuronas en la tierra natal de la butifarra. Las neuronas, por su propia naturaleza,  tienden a crear puentes y establecer sinapsis unas con otras. A juicio del gobierno catalán, una neurona no podrá nunca adaptarse a la realidad intrínseca de Catalauña: su singularidad. Las neuronas solitarias mueren, luego para vivir una neurona tiende a contrariar la base misma de la autosegregación justa y necesaria de la rassa catalana del resto de España.
Tampoco es que hubiera muchas neuronas en Cataluña últimamente, pero el ejecutivo de Artur Mas ha querido imitar los Segadors y cortar de raíz cualquier tentación neurológica: sin neuronas, los catetalanes vivirán mejor su exquisito onanismo territorial. Un pueblo capaz de poner caganers en sus nacimientos y belenes lleva décadas demostrando su perfecta independencia respecto del vulgar raciocinio castellá, lo que explica el alto número de Premios Nobel que han conseguido a lo largo de un siglo.

Lo que el nuevo Decreto Arturmasiano no ha precisado es las penas en las que incurrirán aquellos que vivan en Cataluña o la visiten portando neuronas de contrabando.

Médicos sin fronteras y el aborto

Resulta cansino tener que comprobar una y otra vez que todas las agencias internacionales dependientes de la ONU se han apuntado al abortismo. El pensamiento luciferino va ganando puntos, y desde hace una semana ya puedes matar niños en coma en Bélgica, que no veas tú qué progreso para la Humanidad. Por eso no suelto un euro a UNICEF, antes compraba sus crismas de Navidad ahora compro los de Aldeas Infantiles.

El abortismo se ha introducido en los últimos años en una institución admirable como Médicos sin Fronteras. Los médicos de MSF y su personal sanitario han desafiado la ausencia de medios y puesto en riesgo sus propias vidas para atender a los más amenazados, allá donde la pobreza y la guerra son el pan nuestro de cada día y me joroba personalmente mucho que gente buena y valiente se manche las manos con abortos no terapéuticos, o sea, trocear un niño porque sí, porque la madre nos lo pide y no porque exista un riesgo.

¿Traducciones deficientes o información sesgada?
Si uno compara la versión española y las versiones francesa e inglesa de la página española de Médicos sin Fronteras, (www.msf.es) se encuentra con la sorpresa de que en la página de reclutamiento de nuevos médicos hay una diferencia notable entre los textos francés e inglés y el texto español.

En la versión francesa los requisitos mínimos exigidos al candidato son:

• Diplôme d’Etat de docteur en médecine.
• Être inscrit à l’Ordre des Médecins.
• 2 ans minimum d’expérience professionnelle.
• Capacité à travailler avec des ressources limitées et dans des conditions complexes.
• Parler couramment anglais et français.
• Disponibilité de 12 moins (divisés en deux missions).
• Acceptation de la politique et protocoles d'avortement d'MSF.
• Connaissances d'informatique.
• Expérience positive en travaillant avec VIH ou Tuberculose et autres maladies infectieuses ou expérience en centres de soins primaires

En la versión inglesa, tenemos una fiel traducción:

• Degree in Medicine
• Membership of a professional medical association.
• At least 2 years’ work experience.
• Ability to work with limited resources and in difficult conditions.
• Good English and French.
• Availability of 12 months (divided in two missions).
• Acceptance of MSF’s abortion policy and protocols.
• Basic IT skills
• A good experience working with HIV or Tuberculosis or any other infectious diseases, if not, a proven experience working in primary healthcare guards and emergency room.

En la versión española de la página española de MSF no existe esa referencia a la aceptación de la política y de los protocolos de aborto de MSF. Los requisitos mínimos exigidos son:

• Licenciatura en Medicina.
• Estar colegiado/a.
• Haber completado el periodo de residencia o 2 años de experiencia laboral.
• Habilidad para trabajar con recursos limitados bajo condiciones de trabajo complicadas.
• Alto nivel de conocimiento de inglés y/o francés. Se priorizará a aquellos candidatos con conocimientos de ambos idiomas.
• Disponibilidad de 12 meses (divididos en dos misiones de seis meses).
• Conocimientos informáticos a nivel de usuario.
• Experiencia trabajando con HIV, tuberculosis u otra enfermedad infecciosa. Si no, experiencia trabajando en atención primaria y emergencias.

¿Cuáles son esas políticas y protocolos de aborto?
Si uno busca cuáles son esa política y protocolos de aborto de MSF en la versión española, no los va a encontrar fácilmente buscando desde dentro de la página, aunque google si permite hallarlas. En la versión francesa se puede leer aquí una entrevista a la doctora Anne-Sophie Couttin que después de recordar que MSF no practicaba abortos no terapéuticos en el pasado subraya las nuevas políticas al respecto. Y sobre esas políticas tenemos un artículo de Luis Antequera mil veces plagiado que podemos consultar aquí, que aporta información complementaria al de Fernando Pérez Bustamante (ver aquí) y a la denuncia original realizada por la Fundación Vida (ver aquí).

No hay progresismo fuera del catolicismo

Me diréis que las palabras caracen hoy de significado, que izquierda, derecha o progreso no significan ya nada.
Pues vamos a suponer que significan algo. Que derecha sea la actitud del alérgico al cambio porque la situación le conviene. Que izquierda sea la actitud del que quiere cambiar algo porque le conviene o le conviene a muchos. Entonces, ¿qué sería el progresismo? ¿En qué consistiría?
Durante siglo y medio la palabra "progresismo" estuvo asociada al progreso del ser humano y al progreso personal de las personas. Era mejor estudiar que ser ignorante, mejor trabajar en buenas condiciones que en malas condiciones, mejor la libertad que la esclavitud.
Hoy la situación ha cambiado. Los satanistas que controlan la totalidad de la izquierda y de la derecha políticas, hace mucho tiempo que dejaron de ser progresistas, pero se han apropiado del término, inviertiendo los valores del progreso.
Resulta cuanto menos interesante que el progresismo auténtico -la protección al débil, a la vida del no nacido y al anciano- se haya tenido que refugiar en la Iglesia Católica durante tanto tiempo tenida como territorio carca. Hoy los autoproclamados "progresistas" de la cuchilla y el jeringazo han expulsado de sus filas el pensamiento social. Organizaciones como la ONU y gobiernos enteros están en manos de los peores reaccionarios del mundo, los que cosifican a las personas y las convierten en basura con valor económico. Los ricos de Dickens, los esclavistas y los nazis estaban todos de acuerdo con la idea de eliminar al que no es rentable, de liquidar al débil. Hoy la totalidad de los movimientos socialistas están en manos de la ultraderecha ultracapitalista: para acabar con la pobreza, matemos a los pobres, para acabar con el sufrimiento de los ancianos, matemos a los viejos. Y sobre una inmensa montaña de cadáveres estableceremos el templo de Baal.

Los ausentes

En el fondo ser malo es tan mediocre y tan aburrido. Cualquiera puede matar, cualquier imbécil puede segar una vida. En cambio para ser un buen médico hay que estudiar toda la vida. Sólo ha habido un Diego Velázquez, pero cualquiera puede quemar sus cuadros.

Crear un hogar, tener un amor, dar la vida es tan bonito... criar un niño, amarlo, educarlo. El otro día estuve con unos papás que adoptaron a una niña especial, con su carita de luna. La niña es difícil a veces -algunos Down lo son- pero estaba ensimismada con un juego de construcción... Ahora prácticamente ya no hay Downs en España, los han abortado a todos. A veces imagino qué seria de nuestro mundo si a cada uno de esos 150.000 niños que son troceados antes de nacer le hubieran permitido vivir.... Santos y criminales, gente buena y mala, personas, humanas, pecadores como yo, genios e imbéciles.... Pero no están. No está su sombra. Sólo sabemos que no están porque los dos millones de troceados desde el 85 habrían compensado un poco el envejecimiento de España, país de viejos. En Madrid cada vez veo menos niños. Nos parecemos cada vez más a Roma, en que no hay. Y por nuestras calles repletas de ancianos me imagino fantasmas de tres, diez, veinte, treinta años, los fantasmas de los ausentes. Para siempre...

Los coches buenos, ¿van al Cielo?

Tengo muy claro que mi coche es buenísimo, así que tiene que ir al Cielo. Pero, ¿cómo será el Cielo de los coches? ¿Un lugar donde la gasolina nunca se acaba? ¿Una interminable autopista donde correr a toda mecha? A lo mejor es al revés, un lugar donde los coches se quitan las ruedas por la noche y descansan, por fin, contando motocicletas para conciliar el sueño.... Hablando de motocicletas, si un coche es masculino y una moto es femenina, los ángeles de ese Cielo ¿serán coches o serán motos? No puedo dormir con tantas dudas...

Me creo tus mentiras porque me conviene

Mentira, eso que me cuentas es mentira, pero me lo dices con tanto entusiasmo, fingiendo que te lo crees, que te perdono. Seguro que algún día me creeré yo también tus mentiras, y ni siquiera te pido que te creas tú las mías. Y si creo tus mentiras, será porque me conviene.

Morriña

A primeros de noviembre muchas hojas se han vestido de pardo pero todavía le aguantan un round a las ventoleras. Un par de semanas más y los jardineros irán amontonando la hojarasca vencida entre las sendas del Retiro. Empieza el gran estriptís de la Naturaleza, que lejos de estimular los deseos tiene un amargo sabor a derrota. Los árboles desnudos sólo son hermosos a los ojos de un poeta; parecen venas disecadas, sarmientos de muertos. Son los únicos meses en que los pinos y abetos parecen hasta hermosos, lo único que verdea entre la creciente desolación.

Todos los años por estas fechas viajo con la mente a Galicia. Hace veinte años que no me pierdo por las Rías Bajas. El otoño es extraordinario en muchos lugares pero en Galicia más. No creo que nada en el mundo pueda aproximarse a ver amanecer sobre el Miño a su paso por Tuy, con garzas volando a la sombra de iglesias y catedrales... Que no me lo han contado, que las he visto yo. Las viñas del Rosal, el Santa Tecla... Incluso Vigo, la ciudad mártir inmolada al Dios Cemento ofrece perspectivas impresionantes. Cuando se acuesta el sol, las bateas son manchitas negras hundidas en un mar de púrpura... Tengo que volver. Pero estoy harto de viajar solo.

Me encanta el día de Todos los Santos

Me encanta el día de hoy en que conmemoramos a los santos de verdad, los anónimos, los desconocidos. No digo que los santos oficiales, los de peana, no lo sean, pero me interesan menos. Sus bienintencionados hagiógrafos han deformado sus biografías convirtiéndolas en algo ñoño y falso, y la verdad, para mentiras voy servido, tengo las mías y las del periódico, no necesito más. Desconfío de todo lo oficial y especialmente de las maquinarias burocráticas, ya sean laicas o eclesiásticas, que deciden quién es santo y quién no.

Los hombres se alimentan de patrañas y su grito favorito es "viva Barrabás". Ahora mismo estamos asistiendo a la beatificación laica de etarras en Mordor, donde se presenta a esas sanguinarias sabandijas como héroes de la patria vasca, una mezcla de Mandela y Martin Luther King. Cualquier día de estos a Iñaki de Rentería la dan el Nobel de la Paz o ponen su nombre a un Jardín de Infancia. En Mordor a Hannibal Lecter lo nombrarían cocinero del año, con Arzak y Arguiñano...

Por eso comprenderéis que no me fíe. Una cosa es que sea oveja fiel de mi rebaño y otra muy distinta que no piense lo que pienso, que la obediencia es una elección personal que no está reñida con la facultad de pensar.

En cambio, tengo la enorme fortuna de haber conocido a santos de verdad, gente que era o que es como la estufa de Dios, que te acercas y notas el calorcillo que desprenden. Son gente que vive cogida de la mano de Jesucristo, irradian seguridad y generosidad: son santos. Algunos fueron grandes amigos míos, otros son parientes y conocidos, otros son héroes que luchan contra todo y contra todos por hacer justicia a los que no pueden defenderse. De ahí que el día de hoy, el de Todos los Santos, sea mi preferido de todo el santoral.

Te deum en Génova

Como soy un hombre tan discreto como moderado en mis opiniones había pensado callármelo pero bueno, me debo a mis seguidores y al club de fans de las lentejas con chorizo, así que os contaré la verdad verdadera. Esta mañana estuve en los aledaños de Génova -la calle- con algunos amigos celebrando un emotivo Acto de Acción de Gracias lo que antiguamente se llamaba Te Deum organizado por Rajudas en persona. Convocó a la plana mayor del Pepé, y no es que sean especialmente religiosos, que la mitad son luciferinos y la otra mitad satanistas, pero estaban todos allí y chico, a mí me emocionó un poco codearme con toda esa gente tan importante e interesante que sale todos los días en los periódicos. Recuerdo que sentí lo mismo cuando me hice una foto junto al hipopótamo del zoo de Lisboa, una criatura admirable. El cuidador le decía: "abre boquinha" y el animalito se tragaba doce lechugas y coles en un minuto.
Pues eso, que Rajadoy tendrá defectos pero al menos conserva una virtud: es agradecido. Así que el Hombre de la Pantalla de Plasma presidió esta mañana un acto cuyas palabras quisiera reflejar más o menos en su literalidad.

"Queridos hermanos en peposidad, hijos de la Gran Gaviota Azul, estamos aquí para dar gracias a Adonai, Señor de los Ejércitos, el Altísimo, alfa y omega de toda victoria, al que concede la fuerza, la salud y la prosperidad, así que entonad conmigo un cántico dando las gracias por los rivales que nos han tocado y muy especialmente por la izquierdona más fanática y estúpida de Europa. Porque ellos son como son, que es como nosotros queremos y necesitamos. Empecemos:

- Por Ada Colau y sus escraches, por el Alcalde de Marinaleda, por la familia Bardem y Willy Toledo, te damos gracias, Señor.

Todos: - Gracias, Señor.

- Por los anticlericales, por el rector Carrillo que quiere cerrar las capillas, por las Femen y los que se dedican a blasfemar y a insultar peregrinos en España, por todos los que se ríen y se burlan de los mártires de ayer y hoy en nuestra izmierda, ¡te estamos muy agradecidos, Señor!

Todos: -¡Tu generosidad es inagotable, Señor!

- Por los anarcoterroristas, los que asaltan facultades, los okupas y todos los que dan miedo y siembran de temor a la gente honrada, te damos gracias, Señor.

Todos: -¡Qué bueno eres con nosotros, Señor!

- Por José Luis Rodríguez Zapatero, sus bombas y sus sobras, ¡muchas gracias, Señor!

Todos: -¡Muchísimas gracias, Señor!

- Por la Federación Socialista Madrileña, que conseguirá que gobernemos en Madrid a pesar de todas las bankias y casinos del mundo, ¡te estamos infinitamente agradecidos, Señor!

Todos: -¡Cómo te enrollas, Señor!

- Por los insultos de los sociatas y de Iñaki Gabilondo a las víctimas del terrorismo, por los socialistas vascos que atacan el foro de Ermua, te damos gracias, Señor.

Todos: -¡Eres la miel de nuestras tostadas, Señor!

- Por el Partido Socialista de Cataluña que quiere desmembrar España, por los sociatas vascos que se alían con Bildu y hacen homenajes a la etarra del Río, por los nazionanistas vascos y catalanes, por todos aquellos que amenazan la integridad de nuestra nación y nos hacen el caldo gordo, ¡te damos muchas, muchas, muchas gracias!

Todos: -¡Eres guay, Señor!

-Es cierto Señor,¡eres guay! Te estamos infinitamente agradecidos porque con humildad reconocemos que nunca nos han votado por nuestros méritos sino por los deméritos ajenos, que nadie nos quiere sino que nos prefieren, así que aceptamos las victorias pasadas y las que vendrán con modestia y sin rencor. Vencer es nuestro destino manifiesto, es justo y necesario, es el fruto de una Voluntad que nos supera y que quiere lo mejor para todos nosotros. Así sea.

Lo que queda de nosotros

Somos prescindibles y compendiables.

Cuando nos incineran lo que queda de nuestro cuerpo no abulta mucho, cabe de sobra en el bote normal de colacao. Mejor dispersar nuestras cenizas en algún lugar bonito que guardarlas en una despensa porque si no te puedes equivocar un día, recién despierto, y vas y te haces un café con los restos del abuelo...

La vida entera de una persona la puedes meter en un sobre. Certificado de nacimiento, matrimonio (el que se casa) y defunción.

Luego, hay papeles de trayectoria como un título profesional o un diploma universitario o escolar que demuestran que sabes o supiste hacer cosas, por humildes que sean.

Luego los papeles bordes: los de Hacienda, los bancarios, los médicos y notariales... O los del divorcio, en su caso.

En un sobre puedes meter tarjetas y papeles de identidad: pasaportes, dni, libro de familia, tarjeta de transporte, tarjetas de clubs, de academias, comerciales, de gimnasios.

¿Se me olvida algo? Ah, sí, las gafas y las prótesis dentales; las pipas que hemos fumado, algún bastón o muleta.

Y luego hay otros papeles, los que hablan de nosotros. unas líneas de un amor perdido, unas fotos, una flor seca, pequeños objetos que tenían significado para nosotros, por la fecha, por el lugar... Y la vaga esperanza de que alguien nos recordará. Pero no por mucho tiempo.

El suicidio no es ningún progreso

Me fastidia mucho que un científico de la categoría de Hawking hable del derecho a matarse y a que te ayuden a matarte, el suicidio asistido, como de una conquista social.

El Satanás socialista y el Demonio neoliberal coinciden en eso, ¡qué gran invento sería que los pobres se suicidaran, que los enfermos se suicidaran, que los que tienen algún problema se suicidaran! La seguridad social iba a tener un superávit impresionante y los ricos en sus campos de golf tan tranquilos: "Niño, no te preocupes por los pobres, déjalos que se suiciden".
 

Las ideas suicidas, ¿son patológicas?

Sabemos que hay una cantidad impresionante de gente con depresión que lo que menos necesita es que la animen a matarse o le ayuden a conseguirlo. Lo que necesitan es su medicación, una palabra de ánimo, un abrazo, que les hagan caso o echar un palito. ¿Dónde empieza y dónde acaba el libre albedrío de un depresivo? ¿Acaso no son las ideas suicidas un claro indicio de pensamiento patológico?

Desprecio por la labor ajena

No hay nada más satánico que el culto a la muerte, el asesinato y el asesinato de uno mismo. Yo no sé si la vida tiene sentido, ignoro si somos el resultado de un amor divino -lo que espero y en lo que confío- o si somos el fruto de quince mil millones de años de azar, el último descarte de una baraja gigantesca en el gran Casino de la creación.

Lo que sí sé es que nuestra cultura, nuestra tecnología, no responde a fluctuaciones cuánticas del vacío; representan un esfuerzo extraordinario, siglos de descubrimientos. Mucha gente ha trabajado para sacar adelante a Stephen Hawking. Los científicos y los médicos que han desarrollado tecnologías y los enfermeros que le han atendido durante décadas.

Qué terrible desprecio por su trabajo, que él, precisamente él, abogue por el suicidio asistido...

Un insulto a los padres
Lo que sí sé es que para que yo viviera mis padres se tomaron molestias, que todas las madres lloran para traernos al mundo, que me han querido mucho, me han limpiado cuando estaba sucio, me han dado de comer y buenos ejemplos y educación, aunque no se note demasiado.

El suicidio es el escupitajo más asqueroso que le podemos soltar en la cara a nuestras madres, a nuestros padres, a quien nos trajo al mundo y luchó para que saliéramos adelante. Es la blasfemia absoluta. Cuando me siento depre, me acuerdo de todos esos que se sacrificaron para que yo viviera, generaciones y generaciones dándose de martillazos con la vida para que al final del proceso, yo viviera. Vengo de mil generaciones de supervivientes. Y Hawking también. Y todos. El que piense en suicidarse que se haga una imagen mental de su padre o de su madre y se diga a sí mismo "no le voy a dar ese disgusto a Mamá". A lo mejor esa idea le salva la vida.